Любимый 3 раза откладывает свадьбу под предлогом неготовности жилья. Каждый раз, когда мы говорим с ним об этом, мы приходим к общему решению. Дома (хотя он на 14 лет старше меня, он все еще живет с родителями) он осуждает проблему с домашними, видимо, и переносит срок заключения брака на несколько месяцев вперед.
Последний раз он сделал это очень некрасиво, я должна была ехать отдохнуть, либо остаться в одном городе с ним. Он хотел, чтобы я осталась, хотя и говорила, что он даже не заметит моего отсутствия, т.к. мы видимся не чаще раза в неделю, а то и реже из-за его работы. Мы договорились, что если я остаюсь, то для того, чтобы готовиться к свадьбе. На момент договоренности его авторитарный папа был в отъезде. Все шло хорошо, мы вдвоем с любимым выбирали ЗАГС и кафе, с мамой ездили за платьем. Потом приехал папа и все договоренности были отменены(как оказалось, маме он, видимо, не сказал о свадьбе).
Меня это очень задело, т.к. я на тот момент только что успешно сдала экзамены в несколько самых престижных магистратур в нашей стране, но была очень усталой, плохо себя чувствовала (анализ крови даже заставили пересдавать, т.к. он был очень плохой). Мне показалось, что это проявление того, что любимому на меня плевать, а главное. он не умеет придерживаться своих слов и сам принимать решения.
Из-за этой ситуации (а перекладывание свадьбы длится уже полгода, само предложение он мне сделал год назад, встречаемся мы два, а общаемся 3,5) у меня копится раздражение по отношению к нему. Иногда мне удается притворяться, что все по-прежнему хорошо, но иногда я на ровном месте устраиваю ссоры. Это злит меня саму, т.к. по характеру я ровная и скорее неэмоциональная, чем эмоциональная, привыкла в жизни руководствоваться разумом. Он не понимает, причину раздражения или делает вид, что не понимает (т.к. человек обладает мощным аналитическим умом, в то же время его эмоциональный и социальный интеллект не очень развит). Я чувствую, что эта ситуация уничтожает наши отношения и от этого опускаются руки.
Мы вполне имеем возможность снимать квартиру (вдвоем, не так, чтобы он один платил за это) на то время, пока ждем нашу, было бы с его стороны желание, а его нет. Добавлю, что интимных отношений тоже нет. Есть много интересных разговоров по общим интересам, есть общие моральные принципы и ценности, но меня не покидает ощущение, что это не совсем нормально, когда мужчина и не стремится сблизиться в физическом плане.
Я сама не очень стремлюсь замуж, возможно, мне даже рановато. Но для меня брак - это идеальный способ построения отношений, а своего жениха я люблю и чувствую, что отношения наши должны бы перейти на другую стадию, но они буксуют. Это я воспринимаю, как его неготовность к браку/нежелание заключать его именно со мной/отсутствие любви ко мне. Переживаю это болезненно.
Я умная, решительная, ответственная молодая женщина, хорошо выгляжу, слежу за собой, отлично учусь, подрабатываю (могла бы и больше), стараюсь развиваться как личность - читаю много дополнительной литературы, могу поддержать разговор на разные темы. От природы не обладаю склонностью к шуткам, но намеренно стараюсь развивать в себе способность к остротам и каламбурам, т.к. он умеет оценить хорошую шутку. Встречаюсь с немногими приятельницами на выставках, пишу стихи(ему нравятся), люблю готовить и всегда к его приходу готовлю вкусное и разнообразное угощение. Конечно, не имею вредных привычек.
Духовное общение меня устраивает, но хочется большего.
Хотелось бы получить взгляд со стороны, т.к. уже не понимаю, возможно, я в самом деле требую "вынь да положь", возможно, я перереагирую, возможно, я достала его нервотрепкой (вот за последние полгода очень может быть, но от того и обидно, что до того, как началась эта ерунда с перекладыванием сроков, у нас практически не было ссор и размолвок по принципиальным вопросам). Взаимная настроенность на брак как естественное продолжение отношений оговаривалась с самого начала.
Он мне помогает в сложных ситуациях, он может выслушивать мои долгие размышления о жизни, нам не хватает романтики в отношениях. Возможно, это мой перфекционизм и я жду от человека того, что он по своей природе не может мне дать. Возможно, я просто веду себя как недостаточно любящая невеста.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Полина! давайте разберем,что происходит:
он на 14 лет старше меня, он все еще живет с родителями) он осуждает проблему с домашними, видимо, и переносит срок заключения брака на несколько месяцев вперед.
стоит задуматься - он изначально незрел и инфантилен, он не может принять решение сам и даже Ваша с ним свадьба НЕ изменит его - НЕ изменит его сущности - он как был инфантильным и незрелым, так и останется! Брак, семья -это построение отношения двух людей, которые готовы принимать друг друга - а Вы НЕ готовы принимать его таковым, для Вас брак - логичное продолжение отношений, НО что дальше??? ведь не измнеится он сам!
главное. он не умеет придерживаться своих слов и сам принимать решения.
Вы это уже осознали - а что ДАЛЬШЕ?? какой будет брак с таким человеком? будете ли Вы уверенны в браке? в партнере? будет ли Вам комфортно в такимх отношениях? сейчас не стоит гнаться за самим фактом БРАКА, а стоит присмотреться к тому человеку, с которым Вы хотите вступить в брак - тот ли это человек???
Добавлю, что интимных отношений тоже нет. Есть много интересных разговоров по общим интересам, есть общие моральные принципы и ценности, но меня не покидает ощущение, что это не совсем нормально, когда мужчина и не стремится сблизиться в физическом плане.
это ТОЖЕ настораживает - одним духовным общением брак не строится, а что дальше - чувствуете ли Вы себя реализованной в роли женщины? сможете реализоваться с ним??? поговорите о сексе - что он думает об этом? хочет ли близости, что его останавливает?
Это я воспринимаю, как его неготовность к браку/нежелание заключать его именно со мной/отсутствие любви ко мне.
НЕ стоит видеть центром проблемы себя - все дело в НЁМ самом - он не просто НЕ готов к браку с ВАМИ - он в целом НЕ готов к барку, к самостоятельным решениям, к ответственности - ОН може дать только эти отношения - а нужны ли они Вам??? какого брака Вы ждете? каких отношения? брак НЕ меняет людей!!! Вы готовы видеть рядом с собой ТАКОГО мужа??? подумайте и примите решение!
Полина, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Богачева Юлия Николаевна
Богачева Юлия Николаевна
Полина, здравствуйте.
Давайте разбираться последовательно. Даже обычная, житейская логика, подсказывает следующее - если человек что-то откладывает, то это означает сопротивление, нежелание что-то делать. Причем, это может быть как сознательное ощущение нежелания, так и абсолютно неосознанное. Ваш любимый может искать и находить множество объяснений отсрочке, но факт остается фактом. Можно только предполагать, почему он никак не может решиться на этот шаг, хотя и сделал Вам предложение. Возможно, его отношения в семье настолько сильно держат его, что он никак не может вырваться оттуда, стать взрослым мужчиной, принять на себя ответственность. Возможно, его пугает роль будущего супруга и отца семейства, ведь формально он должен стать кем-то вроде своего авторитарного отца, а эта роль ему не по силам или не идентична его сущности. Также Вы пишите, что между вами нет близких отношений и Ваш жених не стремится к ним. Налицо проблемы в сексуальной сфере. Куда же уходит сексуальная энергия, если она не расходуется в ваших отношениях? Я не буду углубляться и стараться проанализировать Вашего жениха, вопрос все же задали Вы, поэтому и ситуацию нужно рассматривать относительно Вас.
Раздражение, которое копится в Вас, ссоры - все это явный признак того, что ситуация не устраивает Вас и Вы испытываете агрессию по отношению к нему, которая использует такие формы для выхода. Ваши желания неудовлетворены, планы постоянно рушатся, что-то периодически встает на пути к цели, которую Вы вместе наметили. Конечно, инстинктивная реакция - ответить, дать обидчику сдачи, хотя бы в виде разборок и раздражения. То есть эта агрессия является объективным показателем того, что ситуация Вас не устраивает, Вам плохо, не комфортно, не безопасно рядом с Вашим мужчиной. Опять же можно задать вопрос - почему Вы находитесь в отношениях, в которых испытываете все это? Возможно, ситуация в семье была такая, что в детстве все эти чувства - дискомфорт, ощущение
небезопасности, ощущение непоследовательности, тревоги были частыми спутниками. И Вы просто зарабатывали любовь и хорошее отношение к себе (хорошие отметки, хорошее поведение, отрицание своих негативных эмоций и эмоций вообще). Требовалось быть идеальной во всем и закрывать глаза на свои чувства, чтобы получить порцию любви. Во взрослой жизни человек может повторять детский сценарий и уже стремиться к идеальным отношениям, закрывать в них на обижающие его факты глаза. Возможно, Вам кажется, что заключение брака и свадьба - вот доказательство того, что мужчина любит, пока это не случилось нельзя говорить о чем-то серьезном с его стороны. Вполне может быть, что Ваши детские сценарии взаимодополняют друг друга и Вы будете переживать свои детские травмы друг с другом еще довольно долго пока кто-то не поймет, что пора остановиться.
И возвращаясь опять к написанному Вами. "Я не очень стремлюсь замуж. Возможно, мне даже рановато. Но для меня брак - идеальный способ построения отношений." Что это? Вы не очень стремительно замуж. А кто же тогда в Вас стремиться замуж? Для кого брак - идеальный способ построения отношений? Такое ощущение, что кто-то внутри Вас говорит - вот все параметры правильной жизни соблюдены (я умная, у меня хорошая работа, я поступила в лучшие магистратуры страны, я понимающая при этом, готова разделить все тяготы бытовой жизни со своим мужчиной, хорошо выгляжу, ухоженна - в общем по всем предметам отлично. Осталось теперь на отлично сдать проект по идеальному завершению отношений - вступить в брак. Кажется, что брак - как цель, единственный не идеальный параметр в жизни. Вот для достижения этого идеала и нужно и можно закрыть глаза на несоответсвия в отношении жениха к Вам, нужно рационализировать и объяснять себе, почему все так, а не иначе, искать своему мужчине оправдания. Ведь если не они, то выбранный партнер будет признан сознанием не подходящим для брака. Нужно будет завершить отношения не идеальным исходом. Живая, эмоциональная часть Вас, чувствует и правильно реагирует на такое положение вещей - Вас задевает, Вы расстраиваетесь, Вы выясняете отношения, ссоритесь. Мне кажется, важно прислушаться к этим эмоциям и этим чувствам. Вспомните, не было ли в Вашей семье этого шаблона "идеального ребенка", который всегда лучший во всем, если учится, то на отлично, если ходит на кружки, то на все и всегда там первый, если начинает что-то, то никакого неуспеха, всегда только победа. Как в семье озвучивалось мнение относительно отношений с противоположным полом? Возможно, высказывалось мнение, что искать, встречаться с разными мужчинам - плохо, если уж нашла партнера - нужно определяться и выходить замуж.
В любом случае, Полина, сейчас самое время почувствовать себя, понять себя. Брак в ситуации, когда двое людей имеют лишь идеальное представление о нем, в котором так зыбка и непонятна сексуальная составляющая, может принести много разочарований и прежде всего в себе, в своем выборе, в своей картине мира. Может быть, пришло время стать отличницей по отношению к себе и добавить в свой личностный арсенал такие качества как понимание, принятие себя, своих желаний, эмоций, потребностей. Я уверена, что у девушки с такой мотивацией к достижению все получится!
Удачи Вам!
Стреленко Юлия Николаевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
