Дочери 10 лет, а как будто 5 лет

Здравствуйте, Виктория! На основании одной ситуации сложно оценить, что может происходить с девочкой - это поведение выступает как привлечение внимания к себе, либо это формируются такие черты личности (например, демонстративность, истеричность), либо капризность, как следствие того, что подобное поведение не корректируется со стороны, либо как эмоциональная незрелость (но нельзя понять на каком фоне). Как девочка учится? есть ли проблемы со сверстниками? с кем общается? как общается? что говорят учителя? есть ли проблемы с её поведением в классе? Если есть нарушения, то стоит обратиться к детскому психоневрологу (такой врач, есть в обычной поликлинике) или же к детскому психиатру - нужно мнение врача, чтобы исключить именно личностные особенности - психолог в Москве же оценить подобные вещи НЕ может (психолог работает с НОРМОЙ, но НЕ с выходом ЗА норму) - если же врач ничего не находит, допускает до работы с психологом, то тогда обращайтесь к психологу, анализируйте своё поведение при подобном проблемном поведении дочери - ведь коррекция поведения детей начинается с коррекции отношений родителей! Нужно разобрать ситуации, как она себя ведет, какие реакции с Вашей стороны есть - искать что можно изменить. Начать работать с самой девочкой, чтобы понять ЕЁ мотивы поведения, исследовать её эмоциональную сторону. 

Виктория, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Виктория, здравствуйте!

Поведенческие проблемы у детей этого возраста всегда имеют взаимосвязь с отношениями в семье. А вранье, неспособность нести ответственность за свои действия, нежелание делать то, что делать нужно - это и есть, так называемые поведенческие проблемы.

Характер ребенка, его личностные особенности, ответственность и многие другие качества начинают формироваться еще в дошкольном периоде. Их формирование напрямую зависит от того, как родители ребенка реагируют на те или иные его проявления. Например, за что ребенок получает больше всего внимания, или что меняется, если он делает или не делает то, что требуют от него родители.

Ребенок, будучи зависимым от взрослых всегда подстраивается под ситуацию и учится получать из нее максимум выгоды для себя, и если плохое поведение, непослушание или вранье становится для ребенка нормой, значит именно это поведение помогает получить ребенку то, что ему необходимо!

Все, что вы написали про дочь, Виктория, признаки аналогичной проблемы. Какую именно выгоду она получает, сказать трудно. Это может быть внимание или какие-то объективные вещи (например, не ходить в нелюбимой форме). Но для того, чтобы ее поведение изменилось, важно разобраться каковы ваши реакции на ее поступки, и как их можно изменить, чтобы ей перестало быть выгодно продолжать вести себя таким образом (например, она начнет получать от вас больше внимания за что-то другое - положительное, и перестанет получать его за обман).

Я рекомендую вам для этого обратиться на очный прием к психологу, Виктория. 1-й - 2-х консультаций будет достаточно, чтобы специалист увидел, каковы особенности взаимодействия между вами и дочерью и смог дать рекомендации о том, что в этих отношениях нужно изменить, чтобы поменялось поведение ребенка.

Это важно не только, чтобы наладить ваши отнршения с ней, но и с той точки зрения, что ответственность - это качество, которое необходимо развивать. Оно необходимо вашей дочери, чтобы чувствовать себя гармонично в этом мире. И если в 10 лет это сделать еще реалистично, то в подростковом возрасте от отсутствия чувства ответственности может быть огромное количество побочных проблем, и коррекция поведения будет значительно более трудной задачей!..

Удачи вам, Виктория! Обращайтесь, если будут вопросы или надумаете работать с этой проблемой!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Витктория - загляните СЮДА

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Виктория, здравствуйте!

Ситуация, когда человек (в том числе ребенок) определенного возраста вдруг начинает вести себя как маленький, как вел себя в пять лет или ранее - называется регресс. Человек как бы скатывается к более примитивным формам поведения и таким образом добивается своего - снимает тревогу, решает (как ему кажется) свою проблему. Так как в младшем возрасте, а особенно в младенческом мы чувствовали себя наиболее безопасно, то начиная вести себя как совсем маленькие дети, мы ждем, что взрослый защитит, снимет тревогу, обезопасит.
Возможно, есть что-то, что тревожит Вашу дочь - во взаимоотношениях с Вами, в школе, со сверстниками или учителями. Причин может быть много и о них может рассказать только она. Почему она не хочет в школу? Возможно, ей просто хочется оказаться в том времени, когда не было четкого расписанию и Вы могли вместе провести весь день, играя и общаясь. Может быть, ей не хватает именно такого общения между вами. А вы настаиваете на логике, понятных выводах, а она все еще 10 летний ребенок, который формируется и которому нужна поддержка. Опять же ребенок Вам сказал, что форма дома, что она принесла ее, Вы начали искать, потратили время, она же тем самым получила возможность побыть с Вами, оттянуть время до похода в школу, побыть в Вашем поле зрения, в Вашей эмоциональной ауре. То есть добилась своего, осуществила желаемое. Честно говоря, пишу это и понимаю, что поведением 5-летнего ребенка тут и не пахнет. Здесь есть четкое понимание цели и выстраивание поведения таким образом, чтобы максимально приблизить ситуацию к желаемой. 5-летний ребенок, скорее, проявлял бы негативизм, эмоции, заплакал, чтобы его оставили дома. Ваша девочка же выстроила план действий (скорее всего, неосознанный) и добилась взаимодействия с Вами, пусть и такого искаженного, пусть и в тревожных попытках найти форму, но все же. Девочке уже 10 лет, она на пороге переходного возраста, в котором все Ваши невысказанные чувства, переживания, могут усугубиться. Именно подростковый период занимает лидирующее место по окончательному разрыву с родителями и упрочению полного непонимания между родителяи и детьми, а соответственно, влияет на все Ваши дальнейшие отношения "мать-дочь".
Виктория, я бы советовала Вам попробовать по душам поговорить со своей дочкой, я надеюсь эта возможность есть и Вы не отдалены друг от друга.
Выслушайте ее и постарайтесь понять, о чем говорят ее поступки и слова. Я желаю Вам удачи, я уверена, материнское сердце всегда найдет правильное решение!

Стреленко Юлия Николаевна, психолог в Москве