- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Живу с мужем13 лет.Сыну 11. познакомились в 13- можно сказать первая любовь. Муж меня любит цветы подарки все это есть и сейчас и я его люблю но... Мне с ним совсем никак в постели. я очень страстная испытываю по несколько оргазмов но не с ним. Весь процесс в исполнении мужа какой то механический и не то чтобы он был эгоистом или размерами обделен нет все нормально даже великовато и старается ласкает возбуждает меня только толку ноль одно раздражение и мука. 7 лет назад встретила МЧ моложе меня на 5 лет как человек мужу в подметки не годится но как любовник -фантастика. Но двуличная жизнь угнетает. И что странно мы с мужем любим друг друга но отношения скорее как у родственников любовь глубокая а страсти ноль. Он у меня спокойный и не темпераментный а я огонь да и только. Быт работа семья все отлично. Нам завидуют все - идеальная пара. А я ночами реву уже неврастеничкой стала. с мужем не раз проблему обсуждала - он старания удваивает только становится еще хуже. Я возбуждаюсь от того что мужчина меня хочет любит мое тело испытывает страсть. А от мужа чувствую только преданность и любовь в повседневной жизни. В постели он холодный размеренный скучный. все стандартно 5 минут здесь потереть 3 там погладить. Тело мое его не возбуждает хотя я и в 35 лет фигуру имею 90 60 90 и третий размер. Мужики чужие стаями вокруг ходят. амой как священник спокойный без чувств без эмоций. И так было всегда. Короче темпераменты у нас разные. У меня уже столько негатива накопилось что лучше совсем никак чем так. Вот сегодня за 1.5 месяца первый раз -час мучений у меня все сухо больно. Теперь он спит а я реву.Парадокс с любовником с которым рассталась все 7 лет только прикоснется я уже кончаю а с мужем трет лижет а чего только не делает - сплошная мука.Причем мужа я люблю а любовника только лишь хотела.Может у нас размеры не совпадают но вроде уже приноровились позу отработали чтобы не больно.Короче оба мучаемся только он спит а я к тому же еще и бессонницу заработала.Он меня к врачу посылает говорит может с тобой что то не так а со мной все так только я ему сказать не могу. Причем я не закомплекована что и как нравиться все объяснила только в его исполнении это просто ужас. Меня убивает его холодный пуританский подход к процессу. Как автомат чувств и эмоций никаких. размеренно спокойно как машину протирает и ДОЛГО. Меняли обстановку ничего не помогает.Так же механически везде - да еще мне выговаривает мысли у тебя не нормальные чем тебе в кровати не нравиться.Я как могла объясняла раньше а теперь просто терплю когда закончится. Но вот в чем беда ОН СТАРАЕТСЯ то есть это еще и во времени растягивается. Я понимаю что если эмоций нет их не воспроизведешь. Но что мне делать - разрушать семью из за секса? Никто из нас троих это спокойно не переживет. Мне мой муж не только как брат но и друг и опора и защита. Да и я люблю его переживаю за него. Что же нам делать?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Татьяна! Сфера сексуальных отношений - это показатель в целом характера взаимоотношений - то, насколько Вы оба открыты друг другу, что происходит между Вами, что чувствуете!!! Вы оба вносите каждый свой вклад в это формирование - и здесь, чтобы открыть чувства партнеру - нужно сначала открыть их самой себе! По цепочке разобраться что происходит - когда это впервые Вы стали чувствовать охлаждение, открыты ли Вы - знает ли он об измене (что Вы чувствуете по этому поводу - вина, обида...)? как к этому относиться? пережили ли Вы её - если все это замыкать в себе, все это так и будет накапливаться в Вас и становиться тяжелым грузом, что только будет все больше разрушать отношения между Вами! Вы сами оцениваете своего мужа НЕ как любовника - а как брата, друга, защиту для себя - но где здесь страсть? от чего Вы сами себя оберегаете? на нарушения в этой сфере могут оказать влияние различные факторы - неразрешенные конфликты, ссоры, непонимание, отсутствие открытых коммуникаций, перенсенный негативный опыт... - важно найти именно причину и скоректировать взаимоотношения в семье - как Вы раньше пытались это разрешить? (важно даже то, как Вы пытались сказать это мужу - в какой форме - критике, обвинений? - говорили ли четко, что Вы чувствуете, чего НЕ хватает, что от него ожидаете - ведь можно говорить мужу, что НЕ нравиться как он делает и это и то - (что соответственно только будет его отдалять от Вас - так как это сказывается на его самооценке), а говорили ли чего Вы от него ждете? что конкретно он должен сделать, чтобы Вы что-то почувствовали - если Вы сами НЕ знаете, то как сможет узнать он?)
В такой ситуации нужно работать очно - если Вы решитесь разобраться втом, что действительно происходит между Вами - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Татьяна, основная Ваша ошибка в том, что Вы не принимаете мужа таким какой он есть и надеетесь на его "переделку" в "правильного" любовника. Причем такое ощущение, что Вы его еще и считаете виноватым в том, что его способ занятий сексом Вам не подходит. Вы 13 лет живете вместе и все это время Вы надеетесь, что он изменится? Вы накладываете на него нереалистичные ожидания, он не в состоянии это сделать и таким образом Вы ему как бы предъявляете обвинения: "Вот я надеюсь и жду, когда ты изменишься, а ты не меняешься - вот какой ты плохой" У людей разная физиология, разные темепераменты. И да, если для Вас секс - такая важная сфера жизни, и любви, нежности и уважения между Вами и мужем недостаточно чтобы компенсировать некоторую разниц в сексуальных ощещениях, то придется выбирать - тайно встречаться с любовником и мучаться чувством вины или честно признаться СЕБЕ в том, что муж не изменится и Вам остается либо принять его ПОЛНОСТЬЮ таким, какой он есть либо уйти, оставив ложные иллюзии по поводу его "изъянов", которые он якобы должен исправить.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Татьяна! Снижение яркости сексуальных ощущений в браке, к сожалению, проблема всеобщая. Самое трудное тут понять, что дело совсем не в сексе и не во времени и технике ласк. Дело в нарушении эмоциональных связей, в вытеснении чувств, в стремлении избавится от негатива в отношениях. «У меня уже столько негатива накопилось, что лучше совсем никак, чем так». А куда Вы его копите, и сколько еще будете копить? Сейчас Вам страшно высказать полностью свой негатив в сексе, так как Вы боитесь разрушения отношений, которые Вам дороги. Я думаю, что начинать надо не с секса, а с других сторон ваших отношений. Ведь здесь дело еще более запущено. Вы привыкли терпеть то, что Вам не нравится. В бытовой жизни терпеть не так ужасно, как в сексуальной. В обычной жизни уже порой удается даже и не замечать своих негативных чувств. Однако это, так называемое, вытеснение негативных чувств автоматически ведет за собой и вытеснение хороших, позитивных. В результате исчезает радость в отношениях, а в сексе исчезает оргазм и возбуждение. Татьяна, раскрутить самостоятельно этот клубок довольно трудно. Иногда жизнь помогает нам, посылая какие-то незапланированные события. Однако все же лучше начать сознательную работу с определенной целью. А для этого необходимы очные консультации.
Просто предположу.
Простите, если данное предположение будет Вам неприятным, но в данном формате не представляю как можно корректо и плавно подвести Вас к данной мысли.
Мужчина тоже загорается, когда с ним та, особенная женщина, в которой сочетается всё, что его "сводит с ума". А если важного сочетания нет, но есть любовь к ней как к личности, забота, уважение, то и получается это бережное "размеренно спокойно как машину протирает".
Понимаю, как сложно признать, что Вы его разума не лишаете. Ведь это не всем обязательно "90 60 90 и третий размер" .
Есть и у него свои предпочтения какие-то. Возможно даже им неосознанные. (Может даже муж Ваш и не позволяет себе их прочувствовать, чтоб не мучать себя двойными отношениями.) Какие-то нюансы, способные вывести его из состояния равновесия.
Да, Вы что-то пробовали, объясняли. Но работали больше над тем, как Вам надо. А как надо ему - нет. Получается, что мысль двигалась в направлении - "раз эрекция есть, значит всё устраивает". Устраивает, но лишь для наличия эрекции. Для потери рассудительности и вспышки эмоциональной - этого недостаточно.
Подумайте над этим, Татьяна. А уже как действовать в данной ситуации (поиск подходов к секретам мужа "где у него кнопка", а так же "как обучиться умению зажигать такого "священника без чувств без эмоций", и т.п.) это можно в реальности, со специалистом.
С уважением.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Татьяна.
Во-первых, соглашусь с коллегами - сексуальные взаимоотношения - это маркер отношений в целом. Однако, из этого никак не следует, что вы с мужем плохая семья или еще что-то отрицательное. Скорее, то, как устроены ваши отношения. Например, если ли в них место агрессии, обидам? Когда вы пишете "идеальная пара", я могу предположить, что нет. В тот время, как подобные переживания важны для отношений вцелом и сексуальной их части в частности.
Так же я замечаю некий ваш процесс: Вы предпочитаете терпеть ласки, которые Вам неприятны, потому что муж старается. Но, похоже, что этого мало. Похоже, что Вы мало думаете о себе во Время секса.
Так же важным мне кажется Ваше восприятие мужа как брата. ведь подсознательно всем нам запрещен инцест. А если Вы действительно ощущаете в нем родственника не только по факту, но и по крови - это может мешать на подсознательном уровне Вам получать удовольствие от секса с ним.
Я Вам описала три возможных версии происходящего. Вопрос в том, какое из объяснений Вам ближе, так и будет строиться работа. Если про отношения - эффективней парная консультация, если второй или третий - индивидуальная.
Выбирать Вам. Буду рада помочь.С уважением,