Вернуть любимого

Здравствуйте, Екатерина! Да, ложь может выступать в качестве средства психологической защиты - но и он прибегал к этому потому что сам выбрал ткой путь, НО и Вы в свою очередь поддерживали этот стиль - раз он от него НЕ отходил (т.е. - Вы оба вносили свой вклад  в отношения и для того, чтобы это изменить - необходимо понять - кто какой? в частности Вы!) - отношения в целом больше походили НЕ на развитие, а на какую-то игру - где он врет, оправдывается, а  Вы страдаете и накручиваете себя - в целом можно говорить о том, что это созависимые отношения (в эмоциоанльном плане)  - Вы настолько растворялись в нем, что возможно именно от этого он и хотел себя защитить! и сейчас - расставшись - Вы не чувствуете себя саму! и хотите вернуть себе те отношения - в которых для Вас была "стабильность" - там Вы чувствовали себя! а сейчас остались с самой собой! Сейчас Вам необходимо проанализировать те отношения, чтобы реально увидеть что и откуда шло, где были те поворотные моменты, когда это превращалось в психологическую игру - понять - в какой позиции были Вы, и как можно это корректировать - это работа над собой тоже (самопринятие, самопознание, структурирование границ личности) - и это необходимо для того, чтобы Вы в будущем не повторяли прошлых ошибок (например, насколько шантаж помогает партнеру услышать Вас - вероятнее не помогает! только может вызвать чувство вины - а разве это продуктивная мотивация на отношения?) и не привели отношения опять к этому же исходу! - только поняв это можно научиться корректировать это и контролировать ситуацию! Когда Вы поймете, что происходило с Вами, тогад Вы и сможете озвучить это мужу и тогда он сможет услышать от Вас что Вы готовы работать над отношениями реально!

В целом, над такого рода ситуацие нужно работать очно - Екатерина, если Вы действительно решитесь разобраться  в происходящем и понять какие пути выхода можно найти - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Екатерина, для начала важно понять, что НЕ "он превратил меня в неуравновешанную истеричку" или, например, "без него дышать тяжело" и прочее - заблуждение. Только Вы сами смогли себя загнать в то состояние, что имеете. Он - такой, Вы правы, не идеальный, как и все в этом мире.  А диагноз про "хронического" вруна тоже из разряда субъективных. Он, как Вы и пишете, так боялся Ваших сцен, истерик, показательных отравлений... что ему легче было соврать, убежать, отдохнуть... Он же не марионетка, то выгонять, то возвращать! У человека, тем блее из силовых органов, думаю, другое представление, кто в доме хозяин..  "Орет не любит скандалов" - важно реальнее смотреть на ситуацию - орет - это уже скандал, а не диалог! И если уверены, что у Вас "сильные чувства и такая уверенность,  что это мое", так для чего выгонять, истерить, пытаться его переделать. Он с детства привык так жить, привирать, убегать и т.д.

Что сказать... Работа с психологом про свое мироощущение, про свою родительскую семью, откуда сценарий и установки про партнерские отношения! Вы первый раз замужем, детей нет?

Здравствуйте, Екатерина! Вы испытываете пустоту в душе, чувствуете себя несчастной после расставания. Ваша жизнь была бурной, с кучей страстей, с истериками, попытками самоубийства, скандалами и громким хлопаньем дверьми. Сейчас все утихло, жизнь вошла в спокойную колею и Вы испытываете тоску. «Я изменилась и больше не прощу обмана», пишете Вы. Вы же и раньше не могли простить обмана, чем и были вызваны скандалы. А у него не получалось Вас не обманывать. Сейчас Вы уверены, что это Ваша вторая половинка. Да, действительно, чтобы стать целой нужно признать две противоположности, например обман и честность, полный контроль и свободу. Только эти противоположности надо признать в себе, а не дополнять их другим человеком. Другой человек здесь для того, чтобы Вы поняли, чего не хватает Вам самой. Вам не хватает страстей, чувств. Без них жизнь тосклива и скучна. Она пуста и несчастна. Однако в жизни есть не только страсти, а простые человеческие чувства, тихие и уютные. Такие, как любовь, привязанность, нежность, благодарность, признательность. Как-то так сложилось, что Вы ищете в жизни большие страсти. Это имеет свою причину и часто она находится в детстве, в семье. Иногда осознание собственной модели счастья и семейной жизни помогает в построении своих дальнейших отношений. Это является одним из предметов психологической работы. Поэтому разобраться в своих предпочтениях, чувствах, моделях дальнейшей жизни возможно при помощи очных консультаций. Это наиболее эффективный путь. Там, кстати можно и определить, нужно ли возвращать любимого и как это сделать.