Здравствуйте! Мне 29 лет. Я замужем 3 года. Есть дочка 2,5 г. Сейчас я беременна, 8 мес. После окончания школы я не жила с родителями, училась и потом работала в др городе. После замужества мы снимали квартиру. Но уже 4-й месяц мы живем с моими родителями. Т к моя мама (50 л) убедила мужа, что лучше откладывать деньги на свое жилье. Конечно, это хороший совет, но... Я не хочу жить с ними, т к мама меня подавляла всю жизнь, а со временем она, а теперь и папа (52 г) с сестренкой, начали меня раздражать. Меня бесит их образ жизни. Выхода нет теперь, т к муж в результате конфликта с начальницей вынужден был уволиться, а я в декрете. И мы сейчас не можем отделиться. Папа целыми днями на работе, уходит в 8, приходит в 9. Мама, можно сказать, сама нас воспитывала. Папа считает, что девочками должна женщина заниматься. У нас никогда не было близких отношений, я даже не знаю, о чем с ним говорить. Я испытываю напряжение, если остаюсь с ним наедине. Я чувствую, что он моего мужа не воспринимает. Папа немногословный, спокойный, собранный, а муж его противоположность. В общем, у нас мама всегда и везде. Уже ведет себя, как "царица". При этом, утверждает, что папа - глава семьи. Хотя она не видит, что он уже давно живет своей жизнью, а ей все позволяет и во всем с ней соглашается, чтобы она от него отстала. Мама всю жизнь не работала. Сейчас ей 50 лет. Она целыми днями лежит на диване и сплетничает по телефону с моей сестренкой (ей 27 лет, она замужем, живет в др городе с родителями мужа, 2 маленьких детей) или своей единственной "подругой". Она встает в 11, завтракает, потом все на столе стоит до вечера. Дома какой-то склад вещей, где этикетку от одежды отрезала, там она и будет 3 дня лежать. При этом каждый день рассказывает, какая у сестренки свекровь неряха, что целую неделю не могла найти время разобрать после поездки чемодан. Мама никогда ничем не интересовалась. Все время домом занималась, и изображает из себя жертву: "Я для вас все делаю, а вы..." Вторую сестренку (15 лет) все время гоняет: "Подай телефон, подай пульт, иди открой дверь" и т д. Эта сестренка, вообще отдельная тема. Целыми днями сидит в интернете и считает, что она никому ничего не должна. Мама периодически на нее орет, что она "тупая, неряха, безрукая, безмозглая". Если мама ее просит что-то сделать, то потом бесится, что сестренка сделала все не так. Так же и с нами в детстве поступала. А потом обижается, что мы дома не хотим и не умеем ничего делать. Мама весит больше 120 кг. Всю жизнь она толстая. Но убеждает себя, что еще все нормально.Она каждый раз интересуется, как кто-то похудел, вздыхает, что и ей надо. Но когда ей предлагаешь варианты, она только отмахивается и прикрывается своими диагнозами (то щитовидка, то давление). Когда видит модно одетых хорошо выглядящих женщин ее возраста, с насмешкой говорит, что они "сделали что-то со своей мордой". При том, что она постоянно сидит дома, никогда нигде не работала, в обществе не бывает, она еще думает, что она самая умная, постоянно дает советы. С моей дочкой не занимается, но при этом строит из себя при других заботливую бабулю. Дочка от нее вечно раздражается, а ее это забавляет. Она только хочет ее обнимать, тискать. А играть, гулять - "у нее есть родители". Я не считаю, что она не обязана заботиться о внучке, но при этом она вечно тыкает, что мы не так все делаем с ребенком. Когда мы жили отдельно, они к нам приходили только 5 раз. И то, только для того, чтобы принести игрушки или вещи для дочки. И через полчаса уходили, якобы у них дела. Живя с родителями, я в постоянном напряжении, чтобы дочка ничего не сломала, не залезла. Целыми днями они кричат, чтобы она то не трогала, сюда не залазила, не прыгала, не бегала, не кричала. Если я или муж воспитываем дочку, то им тоже нужно вставить свои 5 копеек. Ребенок на них отвлекается и не слышит совершенно, что ей говорят. Когда маме нормально говоришь, что тебе что-то не нравится, или предлагаешь что-то изменить, она обижается. При этом больше никто не имеет права на плохое настроение, а тем более на свое мнение. Она же только права. Когда мы только начали с ними жить, я увидела, какие родители злые и дерганые, я видела, когда к родственникам в гости ходили, что они всех раздражают своими придирками. А после житья с ними я тоже такая же стала. Все время всем недовольна, с мужем постоянно ругаюсь, на дочке срываюсь. В подростковом возрасте у меня постоянно были депрессии. Сейчас я опять на грани. Обидно, что у других они видят соломинку в глазу, а у себя бревно не замечают. Я пыталась уговорить маму пойти к психологу, но она обиделась: "Что ты меня сумасшедшей считаешь?! Что вы из меня монстра делаете!" Я ходила несколько раз к психологу, так она посчитала, что мне деньги некуда девать. Муж говорит, чтобы я не обращала внимания. Но я не могу, ведь это мои родители. Везде пишут, что надо самой меняться. В какую сторону тогда в этой ситуации меняться? Ходить и не замечать их? Недавно у меня был срыв, я хотела с мамой поговорить, она начала орать на меня, я призналась ей, что боюсь ее. Она же теперь надо мной через день смеется и "подкалывает" этим. У меня желание сбежать от них, переехать подальше, чтобы как можно реже сталкиваться. Пожалуйста, посоветуйте, с чего сейчас можно начать, т к пока не могу на личную консультацию пойти.
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Динара, здравствуйте!
К сожалению, у Вас, в силу особенностей характера мамы и отстраненной позиции отца, не сложились теплые и доверительные отношения со своими родителями. Был период, когда Вы жили самостоятельно...
Безусловно, в настоящее время Ваша совместная жизнь не может складываться в благополучном формате.
Когда человек находится в сложной ситуации очень важно находить в себе силы на то, чтобы увидеть, что полезного в этих трудностях есть для него.
В Вашем случае, в силу того, что у супруга сложности с работой, стоит какое-то время приспособиться. Но от цели отдельного проживания от родителей не уходите.
Вы ждете второго ребенка и сейчас не время для резких перемен.
Обижаясь на маму, объясняйте себе, что, по своей природе, она имеет определенную зону понимания, которая, возможно, в разы меньше Вашей. Соответственно, видеть свои ошибки и быть объективной, ей НЕ ДАНО.
В долгосрочных перспективах намечайте шаги, которые поспособствуют Вашей семейной автономии.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
10000 ₽
8000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Динара, с вниманием прочла ваше письмо и фразы:
....Хотя она не видит, что он уже давно живет своей жизнью, а ей все позволяет и во всем с ней соглашается, чтобы она от него отстала.
следующая:
Мама весит больше 120 кг. Всю жизнь она толстая. Но убеждает себя, что еще все нормально.
и:
Живя с родителями, я в постоянном напряжении, чтобы дочка ничего не сломала, не залезла.
одни из ключевых и вот почему:
Вы после школы сразу стали жить самостоятельно и уже имеете свое понимание -как надо жить и что делать. При том,что отношения в вашей семье никогда не были дружескими и доверительными,вы почему то допустили ,что мамино предложение жить опять с ними, получило одобрение со стороны вашего мужа,что являлось большой ошибкой.
Вам 29 лет,вы уже 3 года замужем,есть маленький ребенок и есть уже знание и опыт проживания со своей мамой и о ее отношении с вашим отцом и с детьми в целом. Вы когда соглашались на совместное проживание с ней,на что расчитывали? На то что ваша мама, уже сформированный человек,с кучей своих проблем, сможет стать другой? Извините, это как то наивно с вашей стороны. Никакие деньги на собственное жилье,не могут вам заменить покой и нормальную атмосферу в доме, где вы проживаете с мужем.
Теперь идем дальше.
Вы , непонятно по каким причинам, решили принять предложение мамы и стали вместе жить. Но... вы пришли на чужую территорию ,а значит, должны были уже понимать, что и жить там будете по чужим правилам- маминым. Это неписаное правило .Так было в вашем детстве, так будет и сейчас. Почему же вы туда хотите придти со своими правилами и уставом? Раз соглашаетесь жить с ней, значит и принимаете ее такой,какая она есть у вас. Если же не принимаете,значит и идти не стоит туда. Человек должен уметь видеть причинно следственные связи,у вас как раз с этим нарушение. Вы знаете одно ( с мамой жить сложно), поступаете по второму( идете жить все равно), и получаете результат по третьему.( напрягаетесь живя с ней) Это все равно что знать, что у вас больное горло, но все равно покупать себе морожение, после которого горло болит еще сильнее и потом спрашивать-как сделать ,чтобы горло не болело. Ответ один- не есть мороженого,пока не вылечите горло. В вашем случае- не соглашаться жить с мамой, пока ваши отношения не станут взаимоуважительными.
Вы взрослый человек, ваш муже -тоже. Представтье,что у вас нет никого-ни родителей, ни родственников. Есть -вы и ваш муж и ваш ребенок. Вот из того что есть и отталкивайтесь и находите приемлемые варианты для решения вопроса -где жить?. Или.... соглашайтесь на те условия,которые вам предоставляет ваша мама,без упреков и осуждений и своих ожиданий. Третьего идеального варианта не дано-что вы живете у нее и она вдруг меняется и становится другим человеком. Нужно исходить из той Реальности ,которая уже существует,а не из того,что вы хотите сами.
То ,как вы понимаете слова психолога,к которому ходили,что нужно не обращать внимания не совсем вами правильно понято. Не обращать внимание - значит Принимать свою маму и свои условия проживания такими какие они есть -без осуждения и без раздражения. Просто понять, что в данный момент у меня пока нет другой альтернативы ( если ее на самом деле нет). Тогда вас будет мало уже беспокоить и выброшенная этикетка,срезанная три дня назад,и мамины осуждения кого то. Это мама,это другой человек и она имеет права на свое мнение,на свои ошибки,на свои заблуждения. Позвольте ей быть тем,кто она есть. Ваше же раздражение именно от того,что вам до всего есть дело, что вы недовольны мамой и ее поведением и все время хотите ее изменить, но молчите и теприте ,копите свое раздражение и в один день переполняетесь и.... взрываетесь и срываете свойй негатив на самых близких людях-муже и ребенке. Так и до развода недалеко. Вы же буквально зеркалите поведение своей мамы- она осуждает и критикует других, вам в ней это качество не нравится и вы осуждаете и критикуете ее, в точности как и она.Вам стоит просто понять-люди все разные и в силу своего воспитания,или отсутствия такового стали именно такими ,какие они есть. И вам лучше принять такого человека спокойно,потому что от того,что вы его не принимаете и злитесь и осуждаете,ровным счетом ничего не меняется,не так ли? Только вы становитесь сами уже такой же брюзгой и вечно недовольной женщиной. Подумайте -оно вам Зачем?.Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы