Здравствуйте!
Меня зовут Анна, я из Питера, но уже год как живу и работаю в Дубае. На данный момент мне 24 года. У меня за плечами очень много недолговечных отношений. Думаю, около пятнадцати молодых людей я сменила уже к этому возрасту. Самые длительные отношения - пять месяцев - которые тоже закончились вот только вчера (я - христианка, он - мусульманин, и его семья никогда бы не приняла меня, а я уже безумно устала от отношений, которые ни к чему не могут привести).
Мое непостоянство не оттого, что мне нравятся все подряд. Я не знаю, в чем конкретно кроется причина, но проходит 2-3 месяца, и начинаются хоть какие-то малейшие проблемы, и я больше не могу, я бросаю человека или бегу от него, или постоянно давлю на него, потому что "у нас не все идеально, а я не могу иначе". С последний молодым человеком казалось бы было уже все иначе, но в итоге все тоже не срослось (я допускаю то, что отсылка к маме была с его стороны во многом только отговоркой, вполне вероятно, что он устал от нервотрепки и наших постоянных ссор).
Так или иначе, я не склонна искать причину моих недолговечных отношений в том, что "мне не везет с мужчинами".
В 2009 году у меня погиб отец, который был мне очень и очень близок. Мой родной брат пошел в мою мать, а я всегда была копией своего отца - внешностью, увлечениями, характером, отношением к жизни.
Наша семья всегда была примером для меня. Мои родители сохранили любовь друг к другу на протяжении 25-ти лет, мой отец под конец основал успешный бизнес, который потом вероятно я заставил его сделать то, что он сделал. Я почти закончила второй курс, когда он застрелился, оставив записку о том, что "он сломался" и что "мы должны простить его если сможем". И еще мы нашли книжечку с его стихами, так похожими на те, что писала я.
Стоит ли говорить о том, что это перевернуло все в судьбах меня, моей мамы, моего брата, моей бабушки. До сих пор мы не можем оправиться от этого, не можем простить себя, не можем простить его.
Конечно, со временем становится легче, хотя мне никогда не забыть того ужаса, который царил в первые месяцы после того, как мама нашла его тело в лесу. Но мне уже 24, я самостоятельна, живу в другой стране, хочу двигаться дальше, быть счастливой и очень хочу свою семью.
Я не знаю, что я ищу в мужчинах, все равно я никогда не найду замену своему отцу.
Помогите, пожалуйста, советом, если вы видите связь между потерей любимого отца и невозможностью найти любимого мужчину.
Здравствуйте,Анна.Связь между смертью отца и невозможностью строить личные отношения в реальности-не существует.Это Ваш вымысел.Настоящая связь-это строгое,понукающее,требовательное мамой раннее воспитание, и получение Вами представления о себе,как о плохой и непослушной,не правильной.малоценной,не стоящей девочки.Именно этот механизм является пусковым в Ваших историях.Эо проблема Вашей ценности.Бессознательно-Вы в себе сомневаетесь,хотя перед зеркалом можете чувствовать себя королевой.Но,Вы не знаете о том,что Вы -хорошая.И,когда отношения любви становятся более тесными-у Вас начинается фаза придирок и конфликтов.Этим вы отдаляете от себя партнера и отодвигаете дистанцию до безопасной.Процессы бессознательные.Выход-принять себя классной,уникальной,безупречной,драгоценной,славной,обожаемой и любимой собою.По книжке это сделать сложно.Эффективее-в работе с психотерапевтом,окончившим не медицинский Вуз.Работа длительная,так как смена Вашихпредставлений о себе сопровождается мощными страхами,которые мешают терапии и делают ее длительной.Я также работаюв этом направлении.Если будет мотивация-пожалуйста,обращайтесь,помогу.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Анна, в Вашем прекрасном детстве у Вас перед глазами был пример идеальной любящей семьи, а потом резко всё исчезло, причём в крайне тяжёлой ситуации. Этот удар закрепил у Вас в сознании разрыв между тем, как бывает, когда всё хорошо и когда всё плохо. Вы же осознанно или нет стремитесь вернуть ту счастливую семью, создав свою такую же, такую же идеальную. Да, Вы перебираете потенциальных партнёров, чтобы найти похожего на отца, чтобы он относился бы к Вам с таким же благоговением как Ваш отец относился к маме. Но дело в том, что ребёнку обычно проблемы не показывают, и у Ваших родителей также были конфликты, ссоры, недопонимания (ведь если этого не было, значит, они были просто равнодушны друг к другу) - это нормально для отношений двух здоровых, самодостотачных, любящих друг друга людей. Без этого и семьи быть не может. Крепость семьи - это умение такие конфликты разрешать безболезненно, а не их отсутствие. Вы же сейчас, пытаясь компенсировать себе потерю, хватаетесь за любого мужчину. с которым потенциально может получиться то, чего Вы хотите. Скольких из них Вы любили? или хотя бы думали, что любите? Вы хотите побыстрее стать полностью взрослой и создат семью, Вы же не даёте своим отношениям развиваться нормально - через ссоры и конфликты.
Постарайтесь внимательнее относиться к своим чувствам, не пытайтесь отдавать всю свою энергию на "подходящего" мужчину, полюбите его сначала! Искать в нём Вашего папу нет смысла, не надо сравнивать и бежать от любой непохожести. Вдруг Вы из-за этого упустите того, кто будет лучше.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
