Моему старшему сыну 21 год. Нигде не работает и не учится (считается, что находится в академическом отпуске). У нас крепкая хорошая семья. Я - учитель начальных классов, муж - бывший военнослужащий, сейчас работает главным энергетиком. Лет до 13 с сыном не было особых проблем. Он был умным ласковым ребёнком, можно сказать маминым сыном. Помогал по дому, на даче помогал в строительных работах. Все нахвалиться на него не могли. Рисовал, занимался лепкой, вышивал, при этом был спортивным мальчиком, в начальной школе учился на отлично. Впрочем и 9 классов закончил с 1 тройкой по химии.
Когда он был в 7 классе, у меня очень сильно заболела мама. И так совпало, что в это время я училась в институте. Времени не хватало и сил ни на что. Я часто ездила к родителям, не бывала дома. И сына понесло, он стал прогуливать школу, появились тайны (раньше он мне многое рассказывал). Со мной и с отцом стал разговаривать грубо. Про сестру я вообще молчу. Он нам всем хамил. Стал курить, выпивать и даже, наверное, баловался наркотиками. Поступил в колледж, через год мучений - бросил. Поступил с помощью отца в экстернат, слава богу, школу закончил, аттестат получил. Сам сделал себе отсрочку от армии по зрению(хотя мы с мужем хотели, чтобы он отслужил), поступил на платное отделение в финансовую академию на дизайнерское отделение. 2 года проучился, но было много прогулов, много чего не сдал, ушёл в академку. Он очень много чего умеет делать, у него есть друзья, много читает книг по писихологии, считает, что мысль - материальна, но при этом, совершенно не критичен к себе самому. Нас с мужем обвиняет в том, что мы не правильно с ним разговариваем, не тем тоном, не теми словами, что мы предъявляем очень большие претензии к нему. Но сам при этом хамит, отказывает нам в помощи, по ночам гуляет, днём отсыпается, свои обещания не выполнет, и при этом не испытывает никаких не удобств. Мои вопросы о его дальнейших планах, называет глупыми, ни о чём с нами не разговаривает. Муж пытался его устроить на работу, дал ему возможность закончить курсы архикада, давал ему выполнять проекты, но сын несколько раз его очень сильно подвел, а потом и вовсе бросил работу, не доведя её до конца. Не знаю, что делать. Он сам про себя говорит, что он лучший, совести у него нет и у него самого всё хорошо. Только вот у нас с ним почему-то плохо. Помогите
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Галина, скачайте и прочтите книгу А Некрасова
http://www.koob.ru/nekrasov/nekrasov_materinskaya_lubov
откроете для себя секрет изменения поведения сына.
Сейчас Вам с мужем надо скреплять свои отношения нежности любви и гармонии. Сын вырос. И может теперь сам себя обеспечивать. Дайте ему свободу выбора. Займитесь своими отношениями с мужем.
Удачи Вам!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Галина! Проблема здесь идет уже давно и сейчас можно сказать, что ситуация запушена - в целом о сыне: инфантилен, незрел, безответсвтеннен, пытается всю ответсвтенность и вину за его промахи переложить на Вас, НЕ критичен к себе, своему состоянию, социально дезадаптирован - к такой характеристике важно знать и его особенности и поведения (агрессивен или нет, гневнив, раздражаем)?, мышления (есть ли особенности), физиологические факторы (сон, аппетит)? настроения (есть ли перепады)? - дело в том, что у этой проблемы может быть две стороны - одна - это незрелое расстроство личности; второе - несформированность зрелости личности! и здесь для начала нужно проконсультироваться с врачом-психотерапевтом - чтобы убедиться - есть ли отклонения или нет (если есть - то какой точно диагноз? - так как это запускать нельзя!); далее - необходима коррекция стиля поведения и отношения с сыном - разделять границы - научиться НЕ брать ответсвтенность за его жизнь, поступки и выборы на себя - его жизнь - это только его! задумайтесь, что и в эту ситуацию каждый внес и свой вклад - сын - то что все перекладывает, Вы - в том, что все принимаете и закрепляете его стиль (поощеряя его) - при этом у него полностью отсутсвтует мотивация на изменение ситуации, настрой на свою жизнь, планы! в любом случае - только самостоятельное решение своих проблем сможет ему помочь "вырасти" - да, у него есть крыша над головой, но зарабатывать себе на жизнь может он сам! и самое важно в этой ситуации быть последовательными - НЕ отступать - поймите, чем больше Вы будете искать подходы к нему и пытаться обступить его - тем больше он будет сам вязнуть в этом инфантильном круге - только самостоятельность поможет ему вырасти и взять ответсвтенность за свою судьбу и выборы!
В целом, Галина, если Вы действительно решитесь разобраться в ситуации - понять что и как нужно корректировать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Галина! Вы считаете своего сына взрослым, но опекаете его как подростка. Видимо крепко засела в Вас вина, которую Вы почувствовали в тот период, когда пришлось меньше уделять внимания сыну. Сейчас Вы хотите восполнить этот пробел? Здесь много переживаний, которые хорошо бы обсудить с психологом. Сейчас сыну 21 год. Вы сделали для него много, все, что могли и что было в Ваших силах. Вы передали ему лучшее, что у Вас есть. Он сможет уже сам. Не надо винить себя, это бесполезно и даже очень вредно. Сейчас это мешает Вам увидеть картину. Вы строите свою жизнь так, что сын не испытывает никаких неудобств, а сами чувствуете себя плохо. Эта ситуация перевернута с ног на голову. Он не работает, не хочет учиться, но Вы ему даете все как маленькому птенчику прямо в рот. Но за это Вы хотите сохранить над ним контроль. Подумайте, что Вам необходимо ему давать как сыну, а что он сам уже должен себе находить самостоятельно. Продумайте вместе с мужем и спокойно озвучьте свою позицию. Самое трудное это потом свою позицию неуклонно претворять в жизнь. И еще труднее воздержаться от контроля. Но придется быть твердым. Твердым, но не беспощадным. Просто не надо путать свою любовь к сыну со стремлением облегчить его жизнь. Более подробно обсудить тактику и стратегию поведения можно на психологической консультации.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Галина, мальчик только в самом начале жизни особо привязан к маме, в какой-то момент он переходит из зоны влияния матери в зону влияния отца... А он, вероятно, так и не перешел. Так "можно сказать маминым сыном" и остался.
Хотя по отношению к вам, своим родителям (с Ваших слов) он относится с некоторым превосходством и особо с вашим мнением не считается. Он вырос и дальше контролировать, нервничать и т.д., вероятно, уже будет не совсем верно. Пусть живет как ему удобно, ведь по его ощущениям "у него самого всё хорошо". И это - так! Он не оправдал ваших ожиданий, надежд? Бывает. Вы хотели, чтобы сын был счастлив? Он счастлив. Так. Примите это. А не получится - сходите к психологу на консультацию, чтобы понять что-то про себя. Чтобы жить в мире с собой. Тогда и с сыном наладится.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы