Все и все бесит

Добрый день, Ольга.
Да такое бывает, что кажется, что близкий человек рядом идеальный, и в то же время сам чувствуешь как-бы несовершенным рядом с ним. Но ведь если вглянуться, и этот близкий человек оказывается не таким уж идеальным. И любовь всепрощающая, чрезмерно заботливая может быть удушающей, как бы всепоглощающей.  Описание вашей проблемы схоже с ситуацией, когда не выявлена основная потребность, когда всего так много вокруг, что сложно понять, чего на самом деле хочется. Конечно можно ее выявить, потеряв все, но можно попробовать пойти и другим путем: прислушаться к себе.  Возможно просто хочется побыть одной какое-то время? Или  прожит тот эйфорический период любви в отношениях, и теперь не может понять, что сейчас в ваших  отношениях к мужу? А может вы настолько чувствуете себя порочной рядом с ним, что возникает мысль недостойности такого мужа, как он? Помочь вам разобраться с даной проблемой поможет специалист, если у вас самой это не получается.

Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар

Добрый вечер, Ольга! 

Критическое отношение свойственно всем людям на определенных этапах жизни. Делая вывод из  вопроса, можно предположить, что к своим 25 годам Вами пройден трудный путь вхождения во взрослую жизнь (карьера, семья). Ведь от того как начнется этот путь, зависит успешность дальнейшей жизни. И в этой лавине достижений , могу предположить, что мало времени уделялось отдыху как с мужем, так и самостоятельно. Это один из факторов, который мог привести к сегодняшней ситуации. В данный момент такие  отношения с мужем это не хорошо и не плохо. Это так, как есть. Поэтому могу предположить, что у Вас начинается эмоциональное выгорание, которое и проявляется в тех симптомах, которые описали в вопросе. Другим фактором Вашего состояния может быть, то что Вы анализируя пройденный путь- свои достижения и провалы. При уже сложившейся  внешне благополучной жизнью обнаружили, что она еще не совершенна, иными словами, началась переоценка ценностей, критический пересмотр своего "Я" и вашего мужа. 

Если эти факторы у Вас присутствуют. Если Вы хотите сохранить семью, при этом гармонизировать свое состояние, Вам лучше обратиться за помощью к психологу в Краснодаре. Но пока  найдете специалиста, попробуйте оказать сама себе экстренную самопомощь. Найдите время для:

• фитнеса;spa-салона; массажный и косметологический кабинеты;
• совместно с мужем: посмотрите кинокомедии (кинотеатр); прогулки по городу (парки, скверы); выезд на природу (горы, море); посетите представления сатириков, юмористов; посещение кафе, ресторанов...

То есть уделите больше времени тому, что Вам поможет разбудить гормон радости- серотонин.

Желательно такой экстренной самопомощи уделяйте внимание 2-3 раза в неделю.

Корниенко Людмила - психолог, г.Краснодар

Корниенко Людмила Вячеславовна, психолог в Краснодаре

Здравствуйте.Ольга.Вы действительно беситесь именно от того,что с Вами живет очень принимающий и теплый мужчина.И любит Вас просто так.А Вас,к сожалению,воспитали в детстве с огромным количеством понуканий.унижений,поправлений,осуждений.И Вы привыкли думать,что Вы плохая и недостойная хорошего обращения.Поэтому,на бессознательном уровне вы имеете враждебность к человеку,который Вас любит просто так,за то.что Вы есть.Вы привыкли.что бы Вас любили только тогда.когда Вы угодите,сослужите службу,прогнетесь.Ему это не надо,а Вам надо.Поэтому.при таком раскладе,такого мужа Вы можете с годами потерять,так как он отчаится Вас понимать и устанет доказывать,что вы-хорошая.Вы сегодня всякими путями провоцируете его быть злым,чтобы он был похож на Вашу маму в Вашем детстве.Выход-избавляться от мазохистских тенденций.Или по другому-от чувства вины,от поиска страданий,заглаживающих бессознательно,Вашу вину перед мужем.А сделать это можно только в курсовой работе с психологом,который специализируется на повышении самооценки клиентов.Когда Вы примите себя славной,классной и драгоценной-Вас перестанет бесить добрый и теплый муж.И Вы станете ему благодарны за то,что он такой.Но,это длительная работа с Вашим характером,на которую Вам желательно,решиться.Я так же работаю в этом направлении.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Ольга,трудно быть такой не идеальной,это без спорно.Еще хуже от того,что муж так заботится о женщине,которая даже ребенка родить не хочет,да?Он для вас все,а вы?Конечно бегите,бегите иначе вы увидите самое себя со своими комплексами и страхами,прикрываемыми вашими мнимыми пороками.А чего бы вы хотели на самом деле,лично для себя?Вот представьте,вы разведетесь с мужем,разгоните окружение,деток у вас нет,ну вот и все хорошо,правда?Нет не хорошо ведь,ведь остается страх потери,он ведь и впрямь страшнее самой потери.Вы очень боитесь потерять близких и родных,а если привяжетесь к мужу.то придется бояться и за него,конечно проще от него сбежать.Выбор за вами,однако в вашем случае коррекция состояния страха потери более показана нежели развод,а там конечно решать вам.

Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар

Здравствуйте, Ольга!

Скорей всего с ума вы не сходите, но нужно разбираться в причинах вашего внутреннего состояния. Ваше раздражение на мужа, на окружение – это проявление внутреннего стресса и дисгармонии. Выяснив причины, можно эту ситуацию изменить. Понятно, что с точки зрения логики, вас не понимают (мама, подруга), поэтому и нужно разбираться на уровне ваших чувств. Подумайте, уверены ли вы, что основная проблема именно в отношениях с мужем? Ведь вы пишете о непонимании к людям вообще, бессоннице, беспокойстве о родных, нервах – все это может быть следствия ваших переживаний в семейных отношениях, а может быть – и вполне самостоятельные проблемы. Если все же причина во взаимоотношениях с мужем, то подумайте самостоятельно, когда вы придираетесь и оскорбляете мужа, что положительного это вам дает? Какие внутренние ощущения? Возможно, сначала вам захочется ответить, что ничего. Однако если бы это было правдой, то вы бы себя так не вели (возможные варианты: чувство собственной значимости, превосходства, самоутверждение, успокоение или что-то другое). Поэтому постарайтесь подумать об этом осознанно и внимательно, и когда вы найдете ответ, то найдете свою внутреннюю потребность, соответственно, разберетесь в себе, и быть может, даже найдете решение (как удовлетворить свою внутреннюю осознанную потребность, но другим, более приемлемым способом). Если же такая работа вызовет затруднения, то подумайте о том, чтобы обратиться к психологу за помощью лично. Удачи вам и всего доброго!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар