Безответная любовь

Здравствуйте

Я уже больше года встречаюсь с девушкой, хотя, возможно, слово встречаюсь это не совсем правильное слово. Мы с ней начали встречаться в мае прошлого года, были счастливы, признались друг другу в любви, но уже в конце июля, то есть, через 3 месяца, она уехала обратно в свою страну и наши отношения перешли в отношения на расстоянии. Так получилось, что возможность видеться у нас есть, при желании мы ездили друг к другу каждые 3 недели, но с тех пор как мы разъехались, я чувствую, что эти отношения держу я, при том, чуть ли не насильно. Так длится уже больше года, она неоднократно хотела расстаться, но я своими отчаянными поступками убеждал ее остаться еще, до следующей ее попытки порвать. 4 месяца назад она и вовсе уехала совсем далеко, сказав, что на это время она не хочет никаких отношений, и что она устала…при этом она пообещала, что по приезду, мы с ней обязательно увидимся и решим, что здесь не так.

Она приезжает в конце сентября, я думал к этому времени меня уже давно «отпустит» и мне станет легче, и я при этом не захочу думать ни о каких встречах. К сожалению, это все не так…практически 3 месяца мы не общались вообще, я не знал что с ней и как…сейчас мы несколько раз созвонились по скайпу, инициатором был я, так как все 3 месяца я каждый день только и думал, что о ней. Она заявила что хочет меня увидеть, как и обещала 4 месяцами ранее, но при этом было очевидно, что чувств она практически уже не испытывает ко мне. При этом чтобы поговорить по скайпу, мне приходилось практически унижаться.

И здесь у меня внутренняя дилемма, в том плане, что я понимаю, что шансов спасти эти отношения у меня практически нет (да и нужно ли это???), что все наши отношения, за исключением, возможно, того времени когда мы жили вместе,приносили мне лишь несчастье, а их сохранение стоило титанических моральных усилий. Я также отдаю себе отчет в том, что мне не нужна девушка, которая мной практически не интересуется,и которой, грубо говоря, на меня все равно.Кроме того,я осознаю, что мною, скорее всего, руководит чувство самолюбия, эгоизм, что я наверное не могу так просто отпустить то, что и так не хочет быть моим…

Все это я понимаю, однако вот уже 3 месяца я каждый день только и думаю о том, как с ней увижусь и разрабатываю хитромудрые планы, как ее оставить. Одна мысль о том, что я не смогу быть с ней вместе вводит меня в глубокую депрессию, я просто не могу отдать себе отчет в том, что мы больше не будем вместе. Я постоянно занимаюсь спортом, путешествую, у меня много друзей и я даже пытался переключится на других девушек, которых мне в итоге становилось жалко, что я их использую, однако все безуспешно и я лишь думаю о ней, довел себя до состояния, близкого к депрессии, у меня снова начались проблемы с язвой желудка (доктор говорит, на нервной почве), в общем, покоя себе не даю. Иногда «договариваюсь с собой» о том, что за счастье надо бороться, но при этом себя обмануть окончательно не удается, и головой я четко понимаю, что с этим человеком мне не быть счастливым, потому как ее отношение ко мне вряд ли поменяется. К тому же она мне часто говорит, что хотела бы быть со мной, потому что никто для нее столько не делал, и что я, по ее мнению, «заслужил» быть счастливым (а значит,быть с ней), но для меня это выглядит актом «сочувствия», соответственно так тоже не должно быть.

Прошу прощение, что так сумбурно попытался изложить свои мысли, но вот такой вот сумбур у меня уже очень долго твориться в голове. Не помогают ни общение с другими людьми, ни прогулки наедине, НИЧЕГО. Только думаю о том, что поеду к ней через 2-3 недели, не понимая при этом, зачем…