Как встать на ноги и жить счастливо?

Добрый день, меня зовут Диана, мне 26 лет. Больше года назад я развелась с мужем, вместе были 4 года, брак по любви, сыну сейчас 3 года. Инициатором развода была я по многим причинам, которые уже не имеют особой значимости. О разводе с мужем я не жалею. Я сразу встретила человека, ровесника, который сам проявил ко мне большой интерес, и его не напугало что у меня ребенок, он был готов его растить по его словам, мы прожили год.. я очень полюбила этого человека, мечтали вместе о будущем и семье, доме, я все делала для нас , отношения с его семьей очень хорошие, много общих друзей.. Ребенком занимался полноценно, вместе отдыхали, и гуляли и проводили семейные вечера.. Я верила в счастливое будущее с ним, я была счастлива что после неудачного брака, я встретила того, с кем хочу прожить жизнь.. Но что то в нем повернулось, я стала чувствовать холод, и потерю интереса ко мне, не в плане секса, а в плане остального.. Он начал часто говорить что сомневается вообще надо ли ему все это.. Он не стал проявлять инициативу не в чем, несколько раз выгонял меня из дома, на время чтобы побыть одному и разобраться в чувствах.. но потом спустя несколько дней писал и звал обратно, говорил что любит и не может без меня.. и так продолжалось несколько месяцев.. Я верила что все будет хорошо, что это просто кризис сомнений какой то его... помогала во всем, поддерживала даже когда отворачивался.. И в один такой день он пришел и сказал что решил окончательно что мы вместе не будем, что все кончено, что он понял что не готов растить моего сына, (у него не простой характер в связи с травмами после родов), он сказал что это не главная причина, так же дело во мне, сказал что хочет других отношений, без детей, и больше свободы..итд. конкретной причины не назвал, сказал остыли чувства.. Хотя весь год говорил что счастлив, и я видела это, у нас столько общего, столько было всего в плане отношений....у меня как будто рухнул весь мир...прошел месяц, а я не могу прийти в себя.. Я как будто умираю и морально и физически. Понимаю что это не нормально, что это привычка или тяга к человеку... Но не могу его забыть, каждый день и час думаю о нем, безумно скучаю, представить страшно его с другой...мне кажется я не выдержу этого.. Вся моя жизнь перевернулась, теперь мне приходится жить с мамой, трудности с работой, никак не могу устроится, нет мест там куда пытаюсь попасть уже пол года, начала курить, от этого энергии еще меньше, но не могу по другому, я красивая девушка, но гублю себя, морально мне настолько плохо, что я просыпаясь по утрам не знаю куда себя деть от всех этих мыслей и этой жизни... Я совершенно себя не люблю, самооценка после того как он ушел, просто ниже некуда.. У меня пропало все, инстинкт самосохранения….любовь к себя...гордость...смысл жизни.... ничего нет. Все серо и тоскливо, напоминает черную яму в которую я падаю и падаю... Я до сих пор не могу поверить, что он это сделал, чувствую что предали, не могу смириться... Все что теперь у меня есть это гиперактивный ребенок с проблемами с психикой, трудное материальное положение, и отсутствие интереса ко всему... В соц. сетях постоянно пишут друзья, знакомые, но не радует и не отвлекает ничего.. Мужчины которые проявляют хоть малейший интерес не привлекают ничем, даже отторгают... Я очень хочу счастья, хочу семью, никаких звезд с неба мне не нужно.. Но я не представляю жизнь и счастье без него.... Несмотря на все плохое что он сделал, я так же его люблю и кажется что с каждым днем все только сильнее. Эта ужасная боль... когда скучаешь по нему, а не можешь просто увидеть дома, просыпаешься и понимаешь всю эту реальность и жалеешь что вообще проснулся.. С одной стороны держусь ради ребенка, я же мать, и я у него одна.. а с другой стороны и ребенок держит в таком состоянии, не могу отвлечься где то или заняться полностью собой и карьерой например, ведь приходится сидеть дома с сыном. естественно это желанный ребенок, и рожден по любви, никто ведь не мог предугадать что все так получится. Когда в семье трое, и смысла больше во всем. А когда одна с ребенком, порой не понимаешь, зачем это все нужно.. Одно на другое навалилось и кажется беспросветно.. Единственный нюанс- мы видаемся с ним иногда...1-2 раза в неделю...как любовники и друзья...это может быть разговоры, фильмы, и ночь вдвоем, а утром я ухожу... для него это просто секс, а для меня соломинка за которую держусь. Не знаю, хочу ли я вернуть эти отношения, ведь доверия уже не будет никакого с моей стороны и всегда буду чувствовать себя ущербной рядом с ним после такого. Но когда я с ним...на душе спокойно...мне так спокойно и уютно ни с одним человеком никогда не было.. И вот когда я не выдерживаю уже от одиночества и всей этой серой новой жизни, я встречаюсь с ним... и чувствую себя снова собой..снова яркой, веселой, желанием жить, энергия находится на все, когда он рядом.. Но повторяюсь, для него это просто интим, не равнозначный конечно как с кем то другим , но все же.. У него интересная насыщенная жизнь, он занимается спортом, музыкой, живет один , есть любимая работа и коллектив, любящие родители...Ему не до меня, он быстро все забыл и готов к новой интересной жизни, девушкам и любви... Когда мы встретились, я чувствовала себя на много ступеней выше его, а теперь мне кажется что он на вершине всего. а я где то у подножья.. Мне неинтересен никто.. и ничто.. Едва ли находятся силы включить комп. Я сильно похудела , лицо как будто на похоронах каждый день.. Правильно говорят что расставание- это маленькая смерть- но как быть, если тот кто "умер", живет рядом и не выходит из головы у тебя никуда. Уехать куда то мне не вариант, ребенок ходит в спец. садик развития, да и финансы не позволяют этого. Мало того, даже в своем городе где друзья и все знакомые, мне одиноко как в могиле...что же будет в другом городе... Я устала начинать все заново, у меня НЕТ сил, уже даже кажется нет желания.. Я не знаю кого попросить о помощи, чья помощь будет правильной... все говорят время лечит...но это не про меня….я однолюб по сути своей...и могу годами думать о человеке. Даже если не хочу этого. Его мама мне звонит часто, волнуется. поддерживает, про ребенка все спрашивает...все были в шоке от его решения.. В общем, все у него замечательно, и еще совсем недавно самый близкий и родной теперь так безразличен ко мне, что я до сих пор не могу поверить что это все не сон. Помогите советом.. Я потеряла себя.... он ушел и вместе с собой унес мое счастье... Я забыла и не придаю значения понятию самодостаточность и любовь к себе.. мне по большому счету...стало плевать на все... Я знаю, что по взмаху волшебной палочки ничего не произойдет само, но даже начиная с чего то ..хватает меня на день...а потом снова ОН ОН ОН.. Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ...Я НЕ УЗНАЮ СЕБЯ... друзья не узнают... была сильной, веселой, яркой, неунывающей.. а теперь тряпка.. и в отношениях с ним я была мягкой и понимающей, уважала его во всем, в отличие от предыдущих где больше доминировала.. я в любом случае благодарна судьбе что встретила такого человека, но как жить дальше без него я не знаю, как осознать и принять и жить СПОКОЙНО И счастливо зная что его не будет рядом.. Вся моя жизнь сегодняшняя это тихая паника, постоянная тревога, холод, серость, слезы и фальшивая улыбка..