Муж хочет в отпуск один

Здравствуйте, Анна.   Женщинам природой  дан дар - интуиция! Редко когда этот дар подводит их. И вы, тоже обладаете этим даром.

Aнна

. У меня были подозрения. Сначала он отрицал, но потом сознался.

Вы простили его и продолжаете сохранять семью. 

Aнна

Очень сильно люблю его и не хочу терять нашу семью.

Совершенно правильно. Сложно забыть обиду, но вы справляетесь с этим. Вы поверили. Доверять, конечно,  необходимо.  

Расскажите  мужу  о  ваших переживаниях по поводу его отъезда. Объясните, что вызывает у вас подозрение. Должно это пройти в дружественной, доверительной атмосфере, без напоминания прошлых обид. Вы, женщина и поэтому найдете правильные слова.  Удерживать бесполезно, вы это сами понимаете.  Поинтересуйтесь о плане, предстоящей  турпоездки. Предложите ему посетить  достопримечательности, которые вы сами  бы хотели посетить.  Возьмите с него   обещание, что в следующий раз вы поедете вместе. Расскажите, как вы проведете время без него.  Он должен знать, что вы не будете "сидеть у окна", ожидая его приезда,  и что вам тоже есть чем заняться пока его не будет.  Поведайте ему свой план досуга.  Время пролетит незаметно. И когда вы встретитесь, то вам обоим будет, о чем рассказать. С новыми впечатлениями, будут и обновленные отношения.  Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Добрый вечер Анна. У многих пар такие вещи случаются. Может быть даже на пользу (как ни странно бы это звучало). Была одна история, когда умирала жена одного человека, причин не было никаких. Один шаман сказал мужу измени жене не то она умрет. Сначала жена будет ревновать и злиться, а потом простит и все будет хорошо. Любовники и любовницы неспроста появляются в жизни пары. Искать причину нужно в себе. Люди обычно обвиняют других. Так привычнее. 

Семья это ценность. Чем больше держишь кого-то, тем быстрее ему хочется убежать. Личная жизнь должна быть у каждого человека. Никто и ни что не разрушит любовь. Будьте увереннее в себе и ревность перестанет вас донимать.

Желаю счастья!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Анна! Вот уже действительно,если захочет изменить - изменит и под носом. Для этого не обязательно уезжать за тридевять земель. Как раз-таки за границей очень сложно это сделать, в плане того, что за все нужно платить, да еще в евро. По большому счету, в данной ситуации, дело не в нем, а Вас, Вашей реакции. Ваша ревность в принципе объяснима, раз уж был такой случай. Но он старался, заглаживал вину, а это значит, что дорожит Вами, дорожит отношениями. Вы его отпустите, а он будет Вам за это благодарен, привезет Вам подарок . И дело даже не в этом, а в том доверии, которого он от Вас ждет, раз уж Вы его простили. Простили, но не забыли. И появилось недоверие. Чем больше контролируете мужа, не даете свободы, тем сильнее он будет хотеть уйти от этого контроля и несвободы.  Желательно Вам поработать со своим чувством ревности, недоверия, ведь за ними могут стоять более глубинные чувства и страхи. Важно их осознать и проработать. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Анна! Вероятно, вопрос не в том, чтобы отпустить или нет супруга одного отдыхать, а в том, что Вы не можете справиться со своими переживаниями, Вы "проваливаетесь" в "яму" страха - "не хочу терять нашу семью", хотя никаких фактов угрозы именно развала семьи нет. Вы пишите, что "Не могу, словно что-то держит". И Вы правы, что определяете эти состояния как проблему, как то, что не подвластно Вам, управляет Вами автоматически. Т.е. в Вас как бы несколько частей - одна "Очень сильно люблю его... Понимаю... Он не собственность", другая "мысли лезут разные... Просто с ума схожу". Причем эти части "не дружат" между собой и в какой-то момент одна из них захватывает "власть" над Вами. Вопрос доверия всегда связан с базовым доверием к миру, которое формируется в первый год жизни, т.е. ребенок вырастает с бессознательным представлением о мире, как об опасном или безопасном. Все остальное по жизни является следствием  - доверие к мужу, к ребенку и о ребенке (например, страх отпускать ребенка одного на улицу, тревога, что с ним что-то случится), к пространству и т.п. Это не значит, что человек не принимает вопрос опасности в случае базового доверия, нет. Это означает, что нет излишней, иррациональной, не подтвержденной фактами, тревоги. В Вашем случае она есть. Я написала так подробно, чтобы Вы поняли, что если Вы хотите избавится от этих состояний, то это не консультационный уровень, а психотерапевтический, и требует серьезной работы с психологом или с немедицинским психотерапевтом. Конечно, работа с психологом на консультационном уровне даст свои результаты, симптоматика может уйти, Вам станет легче, но это на время, пока пространство Вам "не подкинет" еще что-нибудь. Всего доброго.

Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова.

Анна,

вы сейчас, на мой взгляд, стоит перед выбором: всё оставить как есть или начать меняться самой, менять своё отношение, поведение, научиться верить и доверять.

Это очень трудоёмкая работа и она выполнима.

Для приобретения вышеперечисленных навыков вам необходимо поработать с психологом.

Приглашаю на консультацию.

Крылова Алмагуль Талаповна, психолог в Алматы