- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Обоим по 28 лет, 7 лет вместе, из ним 5 лет в браке, дочь 2 года. После окончания ВУЗа поженились и переехали жить ко мне в город. С переездом были проблемы поскольку она очень сильно сопротивлялась, мол очень далеко от ее родителей, давай жить на нейтральной территории, но я настоял поскольку знаю что на данный момент лучшего варианта к сожалению нет, а так отдельная квартира живите и радуйтесь. После 2-х лет супружеской жизни настаивала на ребенке, но я не был готов поскольку еще очень сильно были зависимы от материальной помощи родителей, отсутствие стабильной работы. Потом ее подружка по ВУЗу пригласила нас на свадьбу, я отказался ехать потому что просто не было денег, и она поехала без меня. После этой поездки случился ее первый уход. Жила на квартире у коллеги по работе. Объясняла свой уход разочарованием в семейной жизни, работе, в моих родителей, во мне, говорила что меня не любит (хотя по глазам вижу что любит) сказала что ей нужно время подумать, побыть одной. Я не возражал сказал поживи отдельно. Спустя 2-3 недель вернулась домой, объяснила свое возвращение попыткой дать мне второй шанс. Прошло некоторое время все устаканилось, жизнь начала потихоньку налаживаться появился стабильный заработок, хоть и не большой, решил сделать ей сюрприз после секса встал и говорю любимая у нас через 9 месяцев будет ребенок, реакция ее на мое заявление было очень негативным: зачем ты это сделал, зачем ты это? я отвечаю - потому что хотела ты, а теперь хочу и я.
Но от ребенка она не отказалась, и это наверное был самый счастливый период в нашей жизни. На родах присутствовал, переживал и поддерживал. Родилась девочка какими мы были счастливые словами не передать. После рождение дочери все постепенно изменилось в худшую сторону, секс совсем уже не тот, но я ее в этом не упрекал поскольку девочка наша очень капризная и плохо спит по ночам, всю свою силу и энергию она отдавала ей, наверное так и должно быть подумал я, и решил подрабатывать после своей основной работы. Когда дочке исполнилось приблизительно 1,5 года, жена сказала что хочет пойти на курсы визажа, я сначала сопротивлялся поскольку уж очень они дорогие, но она меня все таки убедила и подумал почему бы и нет все равно сидит в декрете, пускай осваивает новую профессию. Так и договорились но с одним условием, что после декрета она выходит на основную работу, а визажем занимается дополнительно, не зря же 9 лет училась, и основная работа на мой взгляд идеально подходит для подработки визажем. Курсы подходили к концу отношения становились хуже, и вот она мне однажды говорить - нам нужно пожить отдельно, мне нужно разобраться в своих чувствах к тебе, и понеслись обиды 3 летней давности переезд в этот город, мои родители не такие, мало зарабатываю, не удовлетворяю ее в сексе (хотя как я могу ее удовлетворить в сексе если он у нас отсутствует вообще уже 6 месяцев - до чего я докатился) и т.д. После окончания курсов устроилась работать в фото студию, работает по вызову есть клиент идет на работу нету сидит дома, совладелец этой фото студии фотограф по совместительству очень ей понравился поскольку уж очень часто она о нем положительно отзывалась, такой-сякой. Нашла себе квартиру перевезла необходимые вещи и бытовую технику. Вот уже 2 месяца живет отдельно, говорить что я должен изменится если хочу сохранить семью, найти более высокооплачиваемую работу, бросить курить, записаться в спортзал, найти психолога. Потом она призналась мне в измене, говорит что сначала после переезда 1,5 месяца жила в кайф, а потом очень сильно скучала за мной. У меня вопрос это как надо было скучать за одним человек что бы переспать с другим? Ответа от нее нету. После секса с ним ей стало еще хуже. Говорит что секс с ним ей нравится, но скучает за мной и не может ни как определится. Забыл написать, до признания в измене был один немаловажный момент - однажды вечером я решил поставить все точки над и. И встретится с ним, с нем так сказать сесть втроем и обсудить сложившуюся ситуацию. Прихожу к ней говорю открывай дверь в ответ - я не одна, я ей - ничего страшного наконец то во всем разберемся. Открыла дверь начался разговор, я его спрашиваю ты ее любишь, терпеть будешь, дочь мою полюбишь? Он в ответ начал нести какую то херню о том что все мы люди взрослые, сами принимаем решение....., в итоге сказал что моя жена сама сказала что свободна от меня и готова к новым отношениям. Я с этого разговора сделал вывод - ни хрена он ее не любит, всю ответственность переложил на нее. Поняла ли она это? Для меня загадка. Итог таков (с ее слов я сделал)на данный момент в измене призналась, секс с ним ей нравится, вины за собой не чувствует, за мной скучает.
И что теперь со всем этим дерьмом делать я не знаю, поскольку в итоге оказался сам виноват - слишком много позволял, ДОВЕРЯЛ, терпел, видимо мое терпение есть моя слабость.
Вариант первый - развестись, пусть живут счастливо вместе интересы у них общие, секс качественный. (хотя опять же у меня есть сомнения - не любит он ее, а использует: отношения без ответственности, почти бесплатная рабочая сила, эмоциональная поддержка...)
Вариант второй - вернуть домой, но как, как я буду ее целовать, заниматься сексом. Что бы ее простить мне нужно ее понять. Понять на данный момент не могу (ну как можно было скучать за мной что бы спать с ним??? Как имея на руках 2-х летнюю дочь можно искать любовь, когда есть рядом муж??? Не идеальный я знаю, характер у меня неподарок, вспыльчивый но очень быстро отхожу, тем более она знает что я ее люблю, сиди дома и воспитывай меня под себя)Ну не могу я поверить в то что она полная дура, и думает задницей, а не головой. Хотя это много бы объяснило. А может все это время что мы вместе она меня и не любила, ну а если за 7 лет не полюбила то уже и не полюбит.
Да, и еще, не могу избавится от ощущения что пропадет она без меня, а вместе с ней и дочь, может это самообман что бы было легче простить ее и вернуть.
А как жить дальше вместе, какой пример я показываю дочери, что папу можно обижать, уходить, приходить, тренировать, изменять, а он все будет терпеть и прощать.
Короче мыслей много (всего наверное не написал, может что то очень важное и пропустил), а действовать надо, но как...
Может Вы прочитав мою историю, прольете свет на наше прошлое и будущее. СПАСИБО.
Здравствуйте, Алексей!
По вашему письму чувствуется, что вы вдумчивый и чувствующий человек, кроторый стремится к осознанности, это очень важно для того, чтобы понять всю ситуацию и себя в ней! (Другими словами, вам хорошо бы подошел юнгианский анализ, если бы вы были в Николаеве или нашли специалиста в Запорожье).
Теперь о вашей ситуации. Вы пишите:
Алексей
А может все это время что мы вместе она меня и не любила, ну а если за 7 лет не полюбила то уже и не полюбит.
Я бы сказала, что есть категория людей, которым не знакомо чувство глубокой любви и привязанности, поэтому, возможно, что вы правы - ваша жена вас не любит так как это чувствуете вы. Но у меня наблюдение - вас привлекла девушка, которая не может глубоко любить, относится к вам потребительски и все время хочет вас переделать... Вы как бы "заточены" страдать от нелюбви. И в этом вам важно разбираться с аналитиком. Иначе в отношениях с другой женщиной все может повториться.
Еще одна особенность вашей жены - она никогда и ни в чем не может до конца определиться - не знает, хочет жить с мужем или нет, хочет рожать ребенка или хочет подождать, не знает, кем быть в профессии - не может идентифицироваться с чем-то важным для себя, сделать выбор, принять свою жизнь, а значит не может по каким-то причинам ее личной истории, повзрослеть...
И еще, вы стали жить вместе, но эмоционально у вас семьи не получилось, ваши действия и поступки не согласованы, не сложилось семейное "мы", вы с женой не научились договариваться. Каждый действует из позиции своего внутреннего отношения к ситуации:
Алексей
я отвечаю - потому что хотела ты, а теперь хочу и я.
Ваша жена ищет приключений - вся во власти стереотипного взгляда на мужчин и в романтическом поиске идеального мужчины:
Алексей
говорить что я должен изменится если хочу сохранить семью, найти более высокооплачиваемую работу, бросить курить, записаться в спортзал, найти психолога. Потом она призналась мне в измене,
Недовольство собой проецируется на вас - вы не такой, чтобы она смогла полюбить. На самом деле, это у нее проблемы в том, чтобы полюбить безусловно, как будто кто-то другой поможет ей раскрыть свои чувства глубже, и она решилась на измену. Она еще не осознала, что не вы должны меняться, а она сама.
Теперь о том, что делать в этой ситуации.
Позиция спасателя точно не укрепляет брак: спасете ее от измен - появится алкоголь или еще что-то от внутренней неудовлетворенности (сексуальная неудовлетворенность - только вершина айсберга).
Вам решать - хотите ли вы быть в этой роли спасателя всю жизнь, или большую часть вашей молодости. Бывает, что время помогает женщине остепениться. Иногда помогает многолетняя работа с аналитиком. Есть у меня такие примеры. Но никто гарантий не даст.
По вашему описанию, все ваши поступки говорят о вашей интеллигентности и мудрости. К сожалению, среди современного мира мало популярные особенности личности. для мужчины - некоторые женщины называют это занудством. Она вам дала ориентиры, что в себе менять - прислушайтесь к ним, станьте лучше для себя, не ради нее. Возможно, в вас много педантичности, расчетливости, планирования и экономии, и мало игры, приключений, жизни и решительности. Это только мое предположение.
Разберитесь, что вами движет - любовь к жене или уязвленное самолюбие, хотите ее ждать, пока повзрослеет и сама примет решение, или будете строить свою жизнь отдельно. Она сейчас такая, какая есть. Если бы я знала ее и вашу истрию подробнее, я бы смогла вместе с вами предположить развитие ситуации.
Можете пока остаться наблюдателем, если готовы ждать - она должна сама принять решение с кем и как ей жить.
И еще - в любой ситуации - ваша дочка не при чем. хотя мама с таким характером может манипулировать и ребенком - она ведь сама не знает, чего хочет от вас и от жизни. Не ведитесь на манипуляции. Быть отцом не всегда значит быть мужем матери этого ребенка.
Желаю вам сохранить веру в себя, в существование любви и вашего святого права на счастье!
С уважением, Бернацкая Ольга Борисовна, психолог Николаев