Что надо делать в моей ситуации?

Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:

самая сильная обида которую он мне причинил, так как бросил меня когда я болела долго из-за него...

а почему Вы болели ИЗ-ЗА него? в чем причина? что за болезнь? отношения строят ДВОЕ и есть вклад как его, так и Ваш - Вы полностью убеждены, что все ссоры только из-за него, НО при этом упускаете, что и Вы тоже строите отношения - в чем же Ваш вклад? в том, что Вы все страмитесь контролировать - его поступки, его выборы, если он что-то делает САМ - то сразу критикуете и отвергаете, Вы не довеяете его выборам, не доверяете самой себе - при этом недоверие К нему это проекция недоверия к самой себе! Вы боитесь отношений, боитесь боли, боитесь разочарования, поэтому всё пытаетесь предупредить, как бы подстраховать саму себя и пытаетесь это сделать ЧЕРЕЗ него - НО он не кукла и не марионетка, у него могут быть свои чувства, свои потребности и когда это все НЕ совпадает с Вашими потребностями, чувствами и ожиданиями, тогда Вы начинаете обижаться на него и обвинять его!

С работы написал что немного задержится, будет отмечать рождение сына коллеги. Не вопрос. Я попросила много не пить. Задержался прилично...

Вы ставите себя в позицию РОДИТЕЛЯ - поэтому и он может занимать дунтарскую позицию, пытаясь доказать скорее самому себе, что ОН МОЖЕТ НЕ СЛУШАТЬСЯ ВАС - а Вы тем не менее ему не мать. 

в этой ситуации, он предупредил, что задержиться - он все-таки МОЖЕТ слышать Вас - НО!!!! Вы попросили его не пить - а  это уже позиция мамы - ОН САМ за себя отвечает, и САМ принимает решение СКОЛЬКО ему выпивать. Ваш же контроль он отвергает. А вы не можете принять его - так как за своими ожиданиями и притензиями к нему, Вы не можете его увидеть, и дать себе возможность разобраться со своими страхами.

Партнер может полностью отвечать Вашим ожданиям - только в Вашем воображении, реальные люди другие -у них есть СВОИ чувства, СВОИ потребности и все это МОЖЕТ не согласовываться с Вашими!

Вам нужно не бояться увидеть партнера, и не пытаться изменить ЕГО, чтобы было комфортно Вам,а начать принимать решения самой!

То уйдет с друзьями и мне не скажет, то наврет, то предаст. А я все это прощаю. Он остается полностью безнаказанный.

Вы любое его движение оцениваете с позиции своего восприятие и естественно, что любой его выбор отвергается Вами  - потом сами начинаете страдать из-за того, что сами так поставили себя в отношениях, из-за своих установок, придумываемых для него, обвиняя его  - НО - за свои чувства, мысли и действия отвечаете ВЫ!!! Вам нужно увидеть себя, чтобы понять, что Вы можете изменить, чтобы изменилась и ситуация вокруг ВАС!

начать доверять себе, принимать себя, свои чувства, позволить себе увидеть партнера и принять его!

и решить - тот ли это мужчина, которого Вы хотите видеть рядом с собой или нет - а если НЕ тот, ТО не обвинять его в том, что ОН другим не становится, сколько бы Вы ни старались - ведь именно ВЫ отвергаете его, НО все равно остаетесь в отношениях!

ссоры только из за его выходок. А еще он часто пьет.

НЕТ - а из-за того, что нет принятия и понимания. Конечно и Ваш партнер тоже незрел, инфантилен, НО - пока НЕ увидите себя, отношения не изменятся и Вы можете в любых отношениях бежать по одному и тому же сценарию! Поэтому стоит разобраться в этих отношениях, разобраться в самой себе!

Екатерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Екатерина, изменить Вашего молодого человека извне, без его на то желания, практически невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».

О том, как это делается, читайте здесь:  http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор: оставить все как есть; изменить обстоятельства, в которых возникла проблема; изменить отношение к обстоятельствам, т.е. принять их как: необходимую данность; как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться; как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей; как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив; или же изменить что-либо в себе.

В частности, вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

И с любовью и заботой относиться к себе самой.

А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Екатерина.

Судя из того, что я прочитала, вам важно, чтобы все происходило так, как хотите вы. Вы даже разрешаете пить МЧ тогда, когда считаете нужным. 

Вы человек контролирующий. Контроль очень часто вырастает из детства. Если родители контролировали Вас во всем, вероятнее всего, Вы будете делать то же самое в партнерских отношениях. В этом случае партнерские отношения начинают напоминать родительские. Вы становитесь «мамой» и выбираете назидательную позицию. Поэтому в ваших отношения отсутствует объединение, близость, доверие.

Екатерина

Или такие люди не меняются?

Может быть я вас удивлю. Личность человека формируется в раннем возрасте. Изменить вы его не сможете, если только он этого не захочет. Вам остается только его принять таким, какой он есть. Иначе ваша жизнь так и пройдет в борьбе.

С уважением.

Екатерина, здравствуйте!

Вы со своим молодым человеком проходите непрсотой этап развития отношений: этап притирки и заключения договоренностей! А на этом этапе перепетии и непонимание ценностей и позиции друг друга своеобразная норма! Вопрос только в том, как вы с этим справляетесь!..

Вы оба воспитывались в разных семьях. У вас свой опыт и своя история жизни, у него - свой. Для вас нормально одно, для него - другое... И конечно столкновение ваших в чем-то разных позиций вызывает ссоры и конфликты. А вот умеете ли вы оба их решать - большой вопрос!

Вы говорите о том, что просите его не делать что-то или наоборот делать, Екатерина. Но как вы просите? Это претензии, на которые он отвечает тем же? Или это спокойный диалог, в котором вы слышите его позицию, а он вашу?! Умеете ли вы находить компромисы? Слышите ли его просьбы к вам? Вопросов много... Но если ссоры до сих пор продолжаются, в этом есть и ваша ответственность и его!..

Если хотите разобраться со всем этим, Екатерина, я рекомендую совместно обратиться к психологу / психотерапевту! В работе со специалистом вы узнаете в чем ответственность каждогоиз вас в этих конфликтах и сможете найти способ слышать друг друга и находить компромисы. Более того, это научит вас говорить на одном языке, и вы поймете почему те или иные слова остаются неуслышанными...

Однако, это имеет смысл только если вы изначально ХОТИТЕ продолжать эти отношения и любите его, Екатерина! А также, если он заинтересован в том, чтобы сохранить эти отношения! Если да, то я уверена вы очень быстро сможете найти общий язык и разобраться с накопленными обидами и претензиями!..

Смело обращайтесь, если надумаете работать над этим!

Удачи!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Екатерина

 Или такие люди не меняются?

Не меняются. 

Екатерина

Когда косячит сам почему то делает виноватой меня...

Уходите от позиции жертвы.

Загляните СЮДА

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск