Нет смысла в жизни

Здравствуйте. Я потеряла смысл жизни и не могу себя простить за некоторые поступки...Дело в том, что я с раннего детства мечтала быть врачом. После 9-го класса хотела поступить сначала на медсестру. Но родители не отпустили в город, так как думали что еще мало лет и боялись оставлять одну, так как родители живут в деревне, а до города почти тысяча км. В итоге решили, что после 11 класса сразу буду пребывать поступать в ВУЗ. Но окончив школу я не стала подавать документы в мед.университет -так как там был большой конкурс и я испугалась, что не поступлю. Мама предложила поступить на медсестру, но я отказалась, ссылаясь на то, что просто быть медсестрой не хочу, а хочу быть именно врачом и лечить, а если после медсестры я бы пошла учиться еще в институт - это было бы очень долго и родители не смогли бы меня так долго учить, так как я с небогатой семьи. В общем мы с мамой решили подать документы в университет на ветеринарный факультет. Я поступила на бюджет - учиться было интересно, но я с первого курса поняла что именно хочу быть человеческим врачом, а не животных. Каждый год хотела бросит учебу и попробовать поступить в мед. Но было страшно, так как если бы забрала документы с института, то сразу выселили бы с общаги и жить было негде...В общем боялась наверно поменять привычную жизнь на ветеринарном факультете. В итоге закончила вуз с красным дипломом. Хотела поехать работать себе в поселок, но вакансий не было...Да и я как-то стеснялась своей профессии "ветеринарный врач" -звучит как-то не престижно, по-деревенски. В итоге устроилась работать в ветеринарную клинику, получала неплохую зарплату, но почти все деньги уходили на съем квартиры, кроме того клиника была частная - не было никаких социальных гарантий, работала не официально, да и в отпуск меня никто не хотел отпускать. Очень скучала по дому и родным, так как приехать возможности не было. Очень далеко ехать почти сутки, а выходные были всего 2 дня. Я впала в депрессию. Хотя сама работа (то есть процесс лечения животных) мне очень нравилось. Тогда я решила что буду поступать в медицинский колледж на фельдшера (хотелось бы конечно в медицинский вуз, но второе образование только платное - а учеба там очень дорогая, и нет возможности платить). Мысль о том, что я все-таки буду помогать людям меня грела и депрессия прошла как-то сама собой. В это же время я встретила свою любовь, до этого я не с кем не встречалась. Он был очень хорошим молодым человеком и мы очень сильно полюбили друг друга. На тот момент он усилься на 4 курсе военного института, и ему через год предстояло распределение в какой-то город. Я сказала ему о том, что подала документы в медколледж, он меня поддержал, но мы все же решили что доучиваться я буду в том городе, куда его отправят, мы собирались пожениться сразу после его выпуска. Но дело в том, что он достаточно обеспеченной семьи и родителям не нравилась перспектива невестки с ветеринарным образованием, или просто фельдшером -как-то не престижно, они считали. Но не смотря на них явное неудовольствие, мы все-же так же встречались, так как очень любили друг друга. И через полгода после знакомства -решили жить вместе, сняли квартиру и ждали лета чтоб быстрей пожениться и уехать по распределению. Но после того, как мы начали жить вместе -родители стали явно выражать свое недовольства по этому поводу. Постоянно придумывали что-то, чтоб он ночевал дома, давили на него. В общем он через месяц он сказал, что поживет до выпуска дома. Сказал, о том, что также любит, что ничего не изменилось и все будет так как мы планировали. Но после того как он ушел мы стали все реже и реже общаться, он почти не приезжал, в итоге мы расстались. Для меня это было горе, которое я не могу описать. Узнала от посторонних лиц, что его отец сказал "что нам такая невестка не нужна, что он никогда бы не дал сыну на мне жениться!". С этого момента прошел почти год, я уже учусь на втором курсе медколледжа, но все не могу себя простить за то, что тогда после школы не пошла поступать в медицинский ВУЗ. Ведь наверно, если бы я была человеческим врачом, его родители бы не были против меня. Ведь врач это звучит гордо, чем просто ветеринар....Корю себя за то, что если бы поступила после школы в медицинский вуз или хотя бы колледж, то была бы уже врачом, и тогда мне бы не пришлось потерять любимого человека, родители были бы не против и мы бы уже поженились....А сейчас нет смысла без него совсем....Да и то, что я буду просто фельдшер, а не врач меня никак не радует все это....В общем я не могу себя простить за то, что выбрала не ту профессию сразу, и что по этому мне видимо пришлось потерять любимого человека....Не могу себя никак за это простить и полюбить, злюсь на себя за все.....Теперь и учеба в колледже меня не радует, я будто потерялась в этой жизни, потеряла свое место....Я в депрессии!!!!! самооценка упала до нуля Помогите мне пожалуйста простит себя за то, что выбрала не верный путь в жизни и что из-за этого потеряла любимого человека.....Берта, 24 года