- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте!Меня зовут Евгения, мне 30 лет. Я живу вместе с мамой и маленьким сыном. Раньше так открыто конфликт между мной и мамой не выражался. Все изменилось после того, как я родила.
Наша семья всегда жила очень скромно, не обходилось и без кризисных моментов. Отец часто пил и бил нас всех. Он погиб , когда мне было 10 лет.У нас больше никогда не было мужчины, мама растила нас с братом одна. Не могу сказать, что она нас воспитывала, она всегда была какой-то удрученной, в каждой ситуации обязательно делала акцент на то, что она бедная несчастная вдова с двумя детьми. Я постоянно вспоминаю те годы и понимаю, что за все время, пока мы росли, она ни разу не подарила нам положительных эмоций, ни сделала ничего для нас приятного, как для детей, ни чем не стимулировала и не поддерживала,только жалела себя и жалела. Я не обвиняю ее за это, просто говорю как было. Возможно именно ее безучастие в становлении наших личностей сделало из нас с братом сильных и морально устойчивых людей.
Мать -слабая женщина (она, кстати, сама это открыто признает), она не умеет проявлять настойчивость,к тому же, как бы обидно это не звучало, у нее довольно узкое, приземленное мышление. Она все слова и действия воспринимает буквально, порой даже наивно, не любит и не умеет что-то предпринимать.Все решения даются ей с трудом,а маленькие проблемы раздуваются до трагедий. абсолютно негативное видение и отношение к жизни и, соответственно, ко мне. Я сама по себе очень активный, общительный человек, умею гибко мыслить, легко и спокойно отношусь ко всем неурядицам, могу быть прагматичной и решать проблемы оперативно (этому меня научила моя специальность - я снабженец в крупной строительной компании). Я много добилась и работе и, как говорится, по жизни. Поставила себе цель сесть за руль, отучилась, в кредит купила машину, быстро его погасила. Все за свой счет. Когда ушла в декрет, получила очень хорошие больничные, обновила всю мебель в доме, все приготовила для ребенка и еще осталось. Остался только квартирный вопрос. Сейчас мама полностью на моем обеспечении, не работает уже три года, хотя еще не на пенсии. Я не знаю, что еще нужно сделать, чтобы доказать ей, что я могу и что я сделаю, если нужно.
Она считает, что если, ей с судьбой не повезло, значит, у меня будет тоже самое. Ее коронная фраза "не вижу просвета". Мое позитивное отношение к жизни расценивается как легкомысленность (я никогда не была такой), если я проявляю жесткость в каких-либо вопросах - она кидается плакать, а я становлюсь "жестокосердной". Жесткость и жестокость для нее идентичные понятия. У меня привычка постоянно о чем то думать, от этого я иногда бываю рассеянной, отсюда любой мой незначительный промах в быту раздувается до глобальных размеров, вплоть до обвинений, что я монстр, а она у меня как домработница. Подобное проявляется и как к матери. Она постоянно , нет-нет, да и подковырнет, что я не чувствую ребенка, делаю ему больно(!!!)и тому подобный бред.
Когда читала Хеллингера, узнала, что у женщин проблемы с личной жизнью, если не принимается мать, или наоборот. У меня как раз такая ситуация, я никогда не была замужем, ребенок был зачат в нестабильных отношениях, которые закончились автоматически.
Однажды я попыталась поговорить с ней, озвучила проблему, но услышала лишь фразы "пока живешь рядом, будешь терпеть"и "что-то умные все шибко стали". Я поняла, что с той стороны проблему не видят. Дикое желание уйти на съемное жилье, но, боюсь, что это не решит проблему, а только ее усугубит.
Терплю, но не понимаю - ЧТО ЭТО. Может быть дело во мне, может я слишком сильная, но я не привыкла скулить о том, как все плохо. Для меня либо хорошо, либо молча.
Если все таки дело во мне, я готова. Готова меняться и менять. Для меня это важно в первую очередь из-за сына. Я безумно люблю его и не хочу, чтобы он смотрел как мы друг друга "едим". Помогите. Не знаю, я запуталась.
Любачевский Игорь Анатольевич
Любачевский Игорь Анатольевич
Евгения, добрый день, мне почему-то очень приятно читать ваш историю, то как вы пишете, мне кажется вы и так все понимаете самостоятельно. Много сочувствия вызывают ваши непростые отношения с мамой, кажется что ни вы, ни она, не могут из них выбраться. И еще в вашей истории есть легкий оттенок вопроса к ней "Как я еще ей могу доказать", когда он появляется возникает ощущение, что вы в этих отношениях просто попали в тупик, он описывается в психотерапии как сложность отделения от родителей, и Хеллингер пишет как раз об этом, причем не он один - когда ребенок не может полностью сепарироваться от родителей, то всегда есть риск остаться в этой семье "навечно", порою с такими сложными родителями, которые бывают и правда крайне пугливы - остается кто-то из детей, и выбраться стоит титанических усилий. Но это возможно, это определенный путь выхода из зависимых отношений с мамой, решение квартирного вопроса, или съемного жилья, работа над собой в вопросе отделения и становления матерью для своего ребенка. Иногда я рекомендую клиентам что-то почитать, ведь книги, мне кажется, и написаны для этого. Поэтому я думаю вам будут полезны книги Москленко "Зависимость - семейная болезнь" и "Когда любви слишком много". Ну и конечно если есть желание разбираться можно обратиться очно индивидуально или в группу, и тот и другой вариант будет одинаково для Вас полезен. Много здоровья и заботы Вам.
Любачевский Игорь Анатольевич, психолог в Хабаровске