Жене надоело терпеть

Здравствуйте, Константин! За все эти года жизни - задумывались ли Вы почему так происходит в отношениях - сейчас Вы видите, что это произошло из-за того, что Вы лишись заработка - но в этом ли суть проблемы и разногласий? может  втом, что это Вы принимали желаемое за действительное - что деньги, секс, достаток будут выступать в качестве цены за брак? но знаете ли Вы что  в это время происходило с супругой - могли ли Вы слушать и слышать друг друга, а не ссылаться на то, что у Вас такой сложный характер - у всех нас есть свои черты и много у кого есть сложные характеры, но если партнеры уважают друг друга, могут слышать друг друга, то тогда есть шанс у отношений быть открытыми! не считаете ли Вы что у Вас есть зависимость? а жена выступает соответсвтенно созависимым членом семьи? понимаете - отношения - это вклад обоих партнеров - соответственно Вам необходимо увидеть свой вклад! (конечно есть и вклад жены - в том, что она занимала эту позицию и возможно не озвучивала то, что происходит с ней) и в итоге Вы так друг друга и не знаете и жили просто параллельными жизнями, но НЕ вместе! только тогда, когда Вы увидите свой вклад, осознаете, что и к чему прводило только тогда можно изменять отношения - если Вы действительно хотите хотите изменений в отношенийх, то Вам нужно быть готовым, что в первую очередь изменения будут  происходить и с Вами! - если готовы, тогда вперед!

Конестантин, если Вы действительно решитесь разобраться в происходящем - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Константин! Вы тяжело пережили потерю работы и части заработка.  Все эти переживания Вы оставили внутри себя. По-видимому, Вы так привыкли, все переживать внутри и не показывать виду снаружи. Вы привыкли брать на себя всю ответственность. Жена Вам под стать, тоже не делится своими переживаниями, а может, у нее не получается. Сейчас произошел кризис, когда внешние события обострили внутренние проблемы и заставили их выйти наружу. Пришло время как-то поделиться своими переживаниями, а может быть увидеть не только свои переживания, но и чужие. Потому что, переживая все внутри, можно не заметить то, что снаружи. Это чужие переживания и готовность других людей разделить с Вами переживания. Да, жене, наверное, уже надоело, что ее не замечают, игнорируют. Она обижена и берет реванш. Сейчас она оказалась в лучшем положении, но на самом деле это, скорее всего, видимое и она переживает за Вас. Просто уже потеряла надежду на взаимопонимание. Вам мешает пойти на контакт глубокое чувство собственного уничижения. Вы вдруг потеряли «все» и вините во всем себя. Однако такое может случиться с каждым, и случается, и это можно воспринять как испытание и как возможность что-то понять в жизни, а не как полный крах. Возможно, это лишний повод понять, что надо уметь просить поддержку, и что поддержка близких людей порой необходима. Поэтому помириться просто, если есть желание. Нужно просто выразить сожаление за что-то и быть готовым к тому, что Вам выскажут какие-то претензии, может быть даже обидные для Вас, но вполне логичные со стороны. Еще нужно не таить свои чувства, о которых Вы написали в конце письма, а постараться их выразить. Это позволит облегчить свою душу и может вызвать ответное выражение чувств. После того как выйдет то, что давило, станет легче, однозначно!

Константин, "помогите советом пока не поздно"... Это, типа, шантаж?! Куда не поздно? А раньше было не поздно и не рано?

Раздражение и напряжение накапливалось, накапливалось годами .... и вот наступил перебор - вот жена и не справилась! Устала. И вовсе НЕ "получаетца стал ненужен"! Просто достало её все это! И характер, который Вы сами знаете какой, и пьянки (часто женщины делают вид, что не видят, что муж алколголик или держат марку "у нас в семье все хорошо!"), да и "дома был мало"  и т.д.

Женщины даже в "золотых клетках" тоскуют. А она - молодая женщина, дети уже взрослые или подрощенные... Вероятно, вспомнила и о себе, что можно жить по-другому. О чем Вам и сообщила. Да и Вы (вроде!) настроены на то, чтобы "жить так как сейчас не хочу и небуду"! Сходите к психологу или обсудите с женой перспективы совместной жизни, по пунктам, помесячно, открыто, самое главное - без проявлений крайностей (то непростой характер, то себе ничего не надо...).

          Здравствуйте, Константин! Самые большие искушения в жизни – это через власть и деньги! Когда Вы много зарабатывали, то и жена Вас терпела и Ваши выходки с пьянкой! А когда перестали зарабатывать и приносить в дом деньги, то сразу стали вылезать все недостатки и недовольства… Если хотите изменений, то безусловно – нужно начать с себя, с пересмотра своего отношения к себе, к другим, к миру. Как? 1. Ваша жена зеркально отражает Вам – Ваше же отношение к себе! Другими словами, Вы довольны собой? Какие чувства Вы испытываете к себе? Вам нравится Ваше же отношение к себе? Что у Вас с чувством вины, стыда, страха? Вам важно их не игнорировать в себе, - осознать и понять – из-за чего и когда они возникли, чтобы отработать и освободиться от них, тогда и отношения cтанут налаживаться!!! 2. Второй, плавно вытекает из первого, Вы себя любите и цените сейчас? Скорее всего нет, а если – да, то это залог хорошего будущего, и вложения в себя дивидендов! Начните уделять себе внимание: позвольте себе то – приятное и красивое, о чем Вы даже и не думали? Например, купить себе новую вещь, сходить в фитнес, или, на плавание, заняться спортом и др. И поверьте, если Будите на это заряжены энергетически, то и клиенты появятся и деньги сразу станут приходить к Вам в руки!!! Только не спишите с ними расставаться и отдавать тут же жене и детям все деньги, а только часть (сами для себя решите какую?), а остальные – начните откладывать для себя лично, только не на выпивку, а на машину, или, поездку за границу, - на что-то интересное, расширяющее Ваш кругозор, с возможностью – отдохнуть по человечески:  комфортабельно и с удобствами! Эта реальность, только стоит идти и действовать в этом направлении, и посмотрите, как Вы сами зауважаете себя, и как после этого, Ваша жена измениться… Чувство вины, стыда и страха (отвержения, давления, принижения) – не здоровые чувства! Если начинаете замечать их в себе – как Вы сами себя в это вгоняете, или, кто-то другой, то сразу останавливайте этот процесс, который сам по себе разрушительный, и съедающий много жизненной энергии! Перестаньте себя казнить и ругать, примите себя таким, какой Вы есть! «Изменения наступают тогда, когда человек становится тем – кем он есть, а не тем, кем хочет казаться быть!» И как только Вы в себе все это обнаружите, Вы парадоксальным образом, станете управлять всем этим, в этом состоит парадоксальная теория изменения! С психологом, на очной встрече, Вы сможете проработаться быстро и грамотно! А с женой, - проясните отношения, выразите то, что наболело, только не с криками и руганью, без обид и взаимных обвинений, а с пониманием и правом другому на ошибки и возможность их исправления!!! И даже если Вы не найдете общего примирения по всем пунктам, то это уже важный шаг – на встречу друг к другу! Попробуйте ей сказать, что Вы хотите от нее: какого отношения? А ей, в свою очередь, «Не смотря ни на что, – Ты самая замечательная в Мире Женщина!» Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.