Просто хочется справедливости!

Здравствуйте, Зарина.

То, что вы написали, мало относится к мудрости. Больше тянет на инфантильное отношение к отношениям, к семейной жизни, потребительское отношение к супругу.

Мудро будет тогда, когда вы будете, как вы пишите, «уступать» не замечая этого. Когда вам хорошо, когда другому хорошо. Когда вас не будет волновать справедливость в отношениях.

Если хотите таких отношений, приходите вместе с мужем на супружескую терапию приобретать мудрость.

С уважением,

Марченко Виктор Владимирович, психоаналитик, Алматы

Здравствуйте Зарина. 

Попробуйте ответить себе на вопрос: Зачем вы "проглатываете" обиды?

Может стоит попробовать говорить мужу о том, что вам не подходит? Без обвинений. Просто объяснять, что некоторые его поступки вас обижают.

Возможно он просто даже не догадывается, что вас что-то обидело, а вы ДЛЯ него хотите сделать хорошее, не показывая эту обиду. И за ЭТО чего то ждете ОТ него. Но раз он не догадывается что что-то не так, то и считает что в принципе все хорошо. 

Говорить о том что вас обижает, спокойно и без претензий не так уж и просто. Но этому вполне можно научиться, например на консультации у психолога.

Всего вам доброго.

С уважением Кира.

Дядчева Кира Андреевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Зарина!На самом деле, не очень мудро все время уступать и молчать про свои обиды. Гораздо мудрее будет сказать о своих обидах мужу. И тогда притворяться не надо будет. Самое главное в отношениях - это доверие и желание помогать, понимать, заботиться друг о друге. Если Вам что-то не нравится - нужно  сказать об этом, сказать о своих чувствах. Например, я обижаюсь, когда ты приходишь и смотришь телевизор. Я хотела бы поговорить с тобой и т.д. Но при этом очень важно понимать состояние мужа , видеть, например, что он устал и хочет отдохнуть. Тогда лучше сказать я вижу, что ты устал, спросить - сможешь ли ты уделить мне время?когда ты сможешь уделить мне время? Такая форма обращения будет намного лучше, чем притворяться и что-то выдумывать. Вы разные, и вам нужно учиться жить с этими разностями вместе. Это неизбежно. Если Вы любите веселье, Вы можете сами втсречаться с подругами- друзьями без него. Это тоже вопрос доверия. Даже рекомендуется встречаться жене с подругами, а мужу с друзьями отдельно, два раза в месяц. Даже рекомендуется иметь разные хобби и увлечения, а также найти какие-то общие интересы. В чем Вы похожи, что у вас есть общего, что бы вы могли делать сообща. Подумайте об этом. Если Ваш муж более спокоен и инертнен, Вам стоит принять его таким и самой устраивать занятия, которые Вам нравятся и не переживать по поводу того, что это несправедливо или не так, как хотите Вы. Со временем,возможно, появится то, что будет нравиться вам обоим. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Зарина! Увы, мир не обязан соответствовать нашим ожиданиям. У Вас не реалистичные ожидания от супружества, как-то по книжному. В книгах по популярной психологии пишут как должно быть, и порой это так далеко от реальной жизни. Встретились два человека, которые формировались как личности, минимум, лет двадцать, каждый в своей среде. "Впитывали" программы поведения, верования, мировоззрение, ценности и многое другое из той среды (семьи), из той "почвы", на которой выросли. Плюс к этому имеет большое значение генетические и конституциональные особенности, тип нервной системы, который "достался" с рождения человеку. Конечно же, это будет два абсолютно разных человека, каждый из которых ожидает от другого только то, что есть у него в рамках СВОЕГО опыта. Например, если отец мужа каждый день приходил с работы, кушал, садился перед телевизором, был неактивным, не общался с женой, и ее это устраивало, это и будет моделью поведения для сына. Для него это будет нормой. А супруга этого парня выросла в семье, где родители обсуждали как прошел день друг у друга, делились мнениями по разным вопросам, то и для девушки это будет важным. Сами можете представить какие будут конфликты в такой паре. Увы, все не так просто. Но решаемо, если хотят оба. Если только один из супругов недоволен совместной жизнью, а второй не желает как-то понять другого, в браке постоянно будут конфликты или он будет обречен. Со всем этим работают семейные психологи. Надумаете, обращайтесь. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Хочу напомнить Вам, что справедливости, к сожалению, в этом мире не существует....

Дети ее ждут, взрослые - нет.

Захотите повзрослеть - обращайтесь. Буду помогать.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте Зарина! Советовать не видя и не общаясь  с клиентом не рекомендуется, но я рискну. Зарина обычное дело когда муж приходит с  работы и хочет отдохнуть у телевизора. Он устал - ему нужно прийти в себя после трудового дня. Понятно что до женитьбы он ухаживал за вами. Вы были все время вместе. Это был цветочно-конфетный период. Сейчас другое дело - семейная жизнь. Он исполняет свои обязанности а вы свои. Тут нужно время для притирания.

      Крепкие отношения и взаимная любовь это не статичное состояние двух не меняющихся людей. Это психологическое и духовное странствие, которое начинается в экстазе привлекательности, идет вперед по тернистому пути самопознания и достигает кульминации в момент создания тесного, радостного и продолжительного союза. Харвилл Хендрикс.

      Многие пары распадаются или дают трещину потому что считают проблемы возникающие в ходе развития отношений чем - то ненормальным, утерей любви, взаимопонимания, хотя в действительности отношения просто"взрослеют", они теряют свою наивность и переходят в стадию подлинной близости, взаимопонимания и настоящей любви.Главное Зарина не останавливаться и не застревать на каком - то из этапов, принять каждый из них как самое необходимое и естественное на пути к взаимопониманию и истинной любви, крепости отношений, брака, семьи.

Стадии установления отношений:

1.Этап эйфории.

2. Этап "розовых очков".

3.Этап борьбы самолюбий.

4.Переходный период.

5.Этап разрыва.

6.Этап построения.

7. Этап возрождения романтики.

8.Этап настоящей и долгой любви.

 Не опускайте руки Зарина идите вперед. Если вам понадобится сопровождение на этом не легком, но удивительном пути я готова быть с вами.

Желаю удачи!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Зарина,

стараться, значит, ничего не делать. Это не является действием.

Старались сделать, то и получили.

Чтобы изменить ситуацию, задайтесь вопросов, какой вам необходимо быть.

Решитесь поработать очно, приходите.

Крылова Алмагуль Талаповна, психолог в Алматы

Здравствуйте Зарина!
Справедливость - понятие неоднозначное. И я бы советовала не сосредотачивать свои усилия на ее поиске.
Обиды возникают там, где есть какие-то нереализованные и не озвученные партнеру ожидания. Вы ожидали от семейных отношений одного, а на деле оказалось совсем другое. Вы ожидали от мужа одного поведения, а в реальности все оказалось совсем по-другому. И теперь Вы в обиде и претензиях на мужа, что он не вписывается в нарисованный Вами образ. На мой взгляд, было бы полезнее не мужа втискивать в какой-то ожидаемый Вами шаблон, а шаблоны корректировать с учетом особенностей характера мужа. И конечно, разговаривать о своих ожиданиях. Только делать это не в форме упрека, а говорить через Я-высказывания.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы