Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, советом. Шесть лет живем с мужем, ребенку пятый год. Есть дочь, 13 лет, муж ее удочерил, но она живет с бабушкой. Мне с первого дня тяжело с ним жить, а с каждым днем все тяжелее. А если уйти от него, не хочу маме трепать нервы. Дочка с нами из-за него не живет. Он очень тяжелый человек. Все я не правильно делаю, варю не вкусно, дома убираю плохо, зарабатываю мало. При всем при том мою зарплату получает сам, чтобы что либо купить надо его мне долго настраивать, что мне действительно необходима та вещь. Дочке не разрешает дать ни копейки. Уйти он мне спокойно не даст, даже к родителям в гости не разрешает ездить(они рядом живут), а к его ездим периодически(намного дальше). Мне поездки к ним нравятся, т.к. там он не трогает меня, а иногда даже нахваливает, ему выгодно, опять лишь по тому, что показать что их дочь(его сестра) совсем не такая. Дома у нас постоянно скандал, домой с работы не хочу идти, сынок любого повышенного слова боится, а если в гостях у его родителей, то на второй день обязательно поругается со всеми, а приедем домой со мной начинает ругаться. Ни дни рождения, ни отдыха, ни праздников. Постоянные скандалы. Еще угрожает, что если уйду то дочку отберет или что то типа того, т.к. усыновил он. Не пьет, ни гуляет. Но жить не выносимо. По характеру близнецы, скажет иди, иду, орет не ходи. Измучил.предлагали большое продвижение по службе, не разрешил, вдруг я на работе задержусь, или приготовлю позже, или денег больше него заработаю. Хотя знаю точно, что справилась бы, и если бы без него, уже бы полгода работала там. постоянно думаю, "если бы без него", аж саму мысли те пугают. И не люблю, когда он оскорбляет мою семью, опять же когда у кого то что то хорошо, от злости начинает поливать их грязью. Нет ни телефона,ни на какие мероприятия не пускает, сам иногда ходит. Каждый раз думаю "его можно понять", а меня когда он поймет. Живу не своей жизнью, ни своими мыслями, все время прячась, боясь.
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Анна!
Вы сейчас живете в позиции жертвы, которая отдала ответственность за свою жизнь в руки другого человека. В этом для Вас есть какая-то вторичная выгода. А вот какая, и как вообще изменить Вашу ситуацию с наибольшей пользой для Вас и наименьшими потерями - лучше всего разбираться на консультации психолога. Даже если Вы получите здесь на сайте какие-то советы, Вы ими не воспользуетесь и ничего предпринимать не будете (иначе Вы бы не находились до сих пор в этой ситуации, которая Вас постоянно травмирует). Вам нужно разбираться в себе и постепеноо менять свой шаблон поведения. Самый эффективный способ это сделать - через психотерапию.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Анна
Живу не своей жизнью, ни своими мыслями, все время прячась, боясь
И зачем? Ради чего? Ради детей - не очень получается, потому что дочь и так с вами не живет из-за него, а сын боится.
Тогда ради чего?
Анна
А если уйти от него, не хочу маме трепать нервы.
Как реагировать на ваш уход - это уже ответственность мамы. Мама может расстраиваться, а может вас поддержать - это ее свободный выбор и вы не можете нести за него ответственность.
Анна
Еще угрожает, что если уйду то дочку отберет или что то типа того, т.к. усыновил он.
А вы боитесь угроз на пустом месте? Тогда сходите к юристу на консультацию, чтобы вам разъяснили все нюансы закона. Это не так просто - отобрать. Почему вы так безоговорочно верите тому, что это вообще возможно?
Мужчина нужен "чтобы был"? "Чтобы все считали что у вас все в порядке"? Но жизнь у вас одна. И одним тем, что считают другие, не будешь ни сыт ни счастлив.
Посмотрите трезвыми глазами на ситуацию по возможности. Ваш муж - домашний тиран, а вы - жертва. И при том, что рабство (крепостничество) у нас отменили еще в 1861 году, вы живете как рабыня, как чужая собственность.
Вам многое нужно сделать для себя.
Разобраться со своей самооценкой: http://psyhelp24.org/uncertainty/
Осознать, что такое выбор и почему вы имеете на него право: http://psyhelp24.org/choice/
А также почему и как формируется личность, склонная быть жертвой: http://psyhelp24.org/sozavisimost/ (и все 3 статьи из этого цикла к вам тоже относятся)
Начните делать хоть что-то для СЕБЯ. Иначе все так и будет продолжаться, причем не только с вами, а еще и с вашими детьми.
С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype
Колесникова Алла Игоревна
Колесникова Алла Игоревна
Здравствуйте Анна. По описанию проблемы очевидно то, что Ваш муж тиран. И ждать пока он вдруг изменится или смягчится - не стоит (всё будет только усугубляться). А вот изменить свою собственную жизнь в лучшую сторону (почувствовать себя свободной, самодостаточной, сильной духом, принимать СВОИ решения, делать СВОЙ выбор, воплотить свои мечты и желания в реальность, быть любимой, и т.д.), Вы можете. Для этого просто надо перестать бояться и начать уже действовать. Ваш муж очень постарался создать Вам жесткие рамки и ограничения, привить комплексы с одной только целью - чтобы самореализоваться за счёт Вас, почувствовать себя "мужчиной", доказать самому себе, что он "что-то может и чего-то стоит". Если Вы боитесь остаться одна, так именно сейчас Вы и есть одна (ни друзей, ни подруг, ни личного пространства, с родителями можно общаться толь с разрешения). А то, что Вы "замужем", так это больше история про пожизненное заключение и мучение, но ни как ни про любовь, семью, счастье, процветание и т.д. Вы даже лишены возможности видеться и жить со своим ребёнком в угоду мужу. ЗАЧЕМ?! Спросите себя об этом. Вы ничего не получаете взамен на свои жертвы. Скажите себе уже СТОП! Вы понимаете сама, что: "Живу не своей жизнью, ни своими мыслями, все время прячась, боясь". Теперь только действуйте, хватит понимать и рассуждать. Ваш муж ничего не сделает Вам плохого, он только на словах сильный и могущественный, а именно над Вами (женщиной, которую обидеть много силы не требуется). Он очень неуверенный и закомплексованный человек, который сам живёт в своих страхах и навязывает их Вам. Уходите от него не оглядываясь назад и не задумываясь о том, как будет дальше. Освободившись от психологического давления - Вы будите рассуждать уже здраво и объективно. Могу заверить Вас, что без него Вы добьётесь куда больше, чем с ним - не приобретёте ничего. Главное верьте в себя!!! Найдите поддержку в лице родителей или подруг. Не стоит молчать о том, что Ваш муж занимается психологическим насилием. Я так же могу предложить Вам свою поддержку и помощь. Всё в Ваших руках! Удачи Вам!
Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
