Как правильно повести разговор с женой?

Здравствуйте! В вашей непростой ситуации сложно спрогнозировать правильные слова для разговора, а уж тем более чтоб поняла и простила. В любом случае у жены будет какая-то эмоциональная реакция и это невозможно проконтролировать. Раз жена просит клятву, значит для нее важно быть единственной и, наверняка, правда ей не понравится. Только вы сами можете решить, сказать правду и быть готовым взять ответственность или продолжать двойную жизнь и бояться разоблачения или приостановиться и ничего не решать пока, ведь никто не гонит. Удачи вам в ваших решениях!

Марчук Полина Николаевна, психолог в Москве

Здравствуйте, только скорее всего не Ольга! Вам прежде всего самому нужно решить - чего хотите ВЫ? сохранить отношения и с женой и с любовницей? тогда только в выгодной позиции находитесь ВЫ - а между тем, жизни жены и другой женщины проходят и все живут во лжи. Остаться с женой, чтобы она простила и строить отношения с ней - ведь измена - это индикатор того, что в отношениях между супругами что-то не так и ответственность НА ОБОИХ - не просто важно супруге ЗНАТЬ, что она единственная, а может ли она осознать и то, что и с её стороны что-то привело к тому, что муж стал изменять - ХОТЯ - это ведь был и ВАШ ВЫБОР тоже - видите - ответственность за брак НА ДВОИХ!

или остаться с любовницей - тогда уже жене самой придется отвечать за свои чувства - уже ей это проходить самой - понимать или не понимать, принимать или не принимать, прощать или не прощать - это уже будет зависеть от супруги. Сейчас нужно определиться ВАМ - сохранить и одно и другое явно не получится - Вам нужно сделать выбор и взять на себя ответственность за него! Подумайте - или прятаться за ложью и жить в ней, избегая своей ответственности и прячась от неё или сделать выбор и все решить!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, "Ольга"!

Суть вашего вопроса: как сделать так, чтобы остаться с обеими женщинами в отношениях и все с этим смирились. Ответ: вы никак не можете этого сделать, если кто-то из них имеет другие ценности и взгляды на отношения и семью...

Так или наче, правда раскроется рано или поздно. И если ваша жена будет не готова принимать другую женщину, с которой вы спите, вам придется принимать решение: что для вас важнее и с кем вы останетесь. Это трудный и болезненный момент- не удивительно, что вы избегаете его. Но так или наче, он наступит...

А еще я хочу обратить ваше внимание на то, что в вашей жизни прослеживается определенный способ "решать проблемы"! Вы используете его раз от раза... Я бы назвала этот способ "уходить от проблем", но не решать их.

В тот момент, когда в сексе с женой начались проблемы вы не решили их, а убежали от них к другой женщине. Я охотно верю, что вы пытались, но как? Сходили ли вы, например, к сексологу? А к семейному терапевту? Если нет - вы не решали проблему, а ждали, когда ваша жена поменяется и станет такой, как вы хотите...

Сейчас вы тоже не решаете проблему, а убегаете от нее. Не говорите правду жене и не принимаете решение, которое принять обязаны.

Похоже, это типичный способ справляться с трудностями в вашей жизни... Но он не самый конструктивный, "Ольга"... И я не думаю, что ваша жизнь кардинально изменится, пока вы не научитесь другому способу. Это не просто и порой больно - принимать решение и нести за него ответственность. Но иначе вы всегда будете чувствовать себя как на качелях... 

Подумайте об этом! И если чувствуете, что в этом есть доля правды, попробуйте проработать эту тему с психологом...

Удачи вам!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте, Олег! Конечно  нелегко  жить двойной жизнью.

Но зачем вам понимание и прощение жены ? Предположим, поймет и простит. А что потом? Вы готовы расстаться с другой женщиной и быть верным жене? Готовы  снова "ломиться в закрытую дверь" и понять что у женщин  период гормональных изменений, когда сексуальное влечение угасает, наступает раньше чем у мужчин? Но наступит время, когда сила ваших сексуальных влечений тоже изменится. Как вы себе тогда представляете свою жизнь? С кем вы  можете представить себя счастливым?

Жить двойной жизнью -  это был ваш выбор. А сейчас мне представляется ситуация, как будто вам, как маленькому мальчику, нужно прощение мамы за какой-то неблаговидный поступок. Разве ваша жена отвечает за ваши поступки? Возможно она  сейчас своими требованиями подвигает вас на принятие решения, но думаю, что меньше всего на свете ей хочется принимать это решение за вас.

Вопрос в том, возьмете ли вы ответственность за ту жизнь, что вы себе устроили сами и простите ли вы сами себя?  Это может быть трудно, но возможно. Если вы действительно хотите решить ситуацию,   нужно обращаться к психологу.  

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве