Полное отсутствие интереса к жизни

Пишу вам ,хотя незнаю куда и зачем..наверное,оттого,что невозможно написать смс ГОСПОДУ...так будем считать,что ЕМУ,я и пишу,и через вас Он,даст мне ответ..психиаторы,психологи...за время моей болезни,я сам стал наверное ,неплохим специалистом..но от этого мне не легче..когда то я был совсем иным человеком,хотя,призныки некой светлой грусти,проявлялось в моём поведении,творчестве(я художник,музыкант,писал стихи,пробовал прозу..)но тем не менее,я любил жизнь,и жажда познания переполняла меня..

глядя на себя сегодня,я вижу совершенно сломанного человека,отчайно барахтующегося в мутном омуте жизни..я принимаю уже много лет антидепрессанты(прописанные мне психиатором)транквилизаторы и снотворные..иногда(чрезвычайно редко),бывают состояния ремиссии,но в основном рэгресс..состояние постоянно в серо-чёрных тонах..тоска,не просто тоска,а порой дикая тоска,чувство вины,(все грехи выстроившись ,словно раскадровка к фильму,прокручиваются перед глазами,причиняя душевную боль и отчайние,слёзы..удушающее чувство одиночества и ненужности..никчёмности меня в этом мире..полное отсутствие интереса к жизни..рассеянность,и страх,переходящие очень часто ,словно вздымающаяся волна в сумасшедшую агрессию, и ненависть ко всем и всему..не адекватное при этом асоциальное поведение..презрение к окружающим...после,расскаивание, и понимание ,что дело не в ком то, а во мне самом..мысли о смерти, не вызывают страха,порою, даже мечтаю о смерти..страшит одно расстование (если умру)с сыном.в остольном, никто и ничто не держит меня в этом мире..я понимаю, что подобная позиция не верна,более того,что это заблуждение..но, как недавно услышал, одну фразу,понял что не всё зависит от меня...фраза эта сказанна психиатором в понравившемся мне фильме ,,ОСТРОВ ПРОКЛЯТЫХ,, с Леонардо Дикаприо в главной роли(великолепно и очень убедительно сыгравшего душевнобольного,Тедди Дэниэлса.

в фильме психиатр произносит следущие слова:

ВМЕНЯЕМОСТЬ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРЕДМЕТОМ НАШЕГО ВЫБОРА,И НЕ ВСЁ РЕШАЕТ ВОЛЯ.

услышав эту фразу, я понял что моя гипотиза о моей обречённости,вполне правдоподобна..я читал много о депрессиях,о деприссии маджор(диагноз поставленный мне психиатором)и там, достаточно ясно изложенно,что при единожном рецедиве депрессии,вероятность повтора равна 50 процентам,при двух случаях возврата болезни,к 75-и,а если депрессия возвращается три и более раз, то шансов на выздоровление практически нет,им отводится всего 10 процентов)))!больной может расчитывать,в лучшем случае,на состояние ремиссии, не более(вы скажите,разве этого мало?нет,конечно, не мало, но согласитесь,это как идти по канату над пропастью,одно неосторожное движение,и всё...снова рэгресс.)

что привело меня к подобному состоянию?генетика,или ситуации,стрессы?этот вопрос я задаю себе сам..и не нахожу ответа..в детстве меня сильно бил отец,когда мне было лет 10-11,меня с маленьким братом(он на 8 лет младше)родители оставили дома,и ушли в гости.так как я был самостоятельным ,меня осталяли с братом часто.на переднею конфорку газовой плиты,родители оставили кастрюлю,(горячей воды не было в доме)поручив мне вымыть посуду.мы заигрались с братом,(бросались тапочками, и игрушками)и один из тапочек угодил в кастрюлю.дальше дикий душераздерающий крик ошпаренного ребёнка..

брата спасли..а я стал изгоем,и главным виновником.меня били ещё больше, отец унижал, и не называл по имени, а просто оскорблял..

долгие годы, я считал себя виновным в случившемся, и воспоминание,одна только мысль о трагедии,вызывала у меня судорожное состояние..я просто блокировал(тогда я ещё очевидно умел)мысли и воспоминания о трагедии..

меня обижали в школе,а так как ответить на обиды я не мог, меня просто гнобили,как в фильме ,,чучело,,

с годами я познакомился с ребятами, в последствии ставшими моими друзьями, которые показали мне иной мир..иные отношения в семьях(в нашей всегда царила атмосфера скандала,и нецензуры)и с их помощью, я увлёкся спортом.закончив школу, и далее учась изобразительному искусству в колледже, я очутился совершенно в другом мире..появились первые победы над своей неуверенностью, и когда в очередной раз отец погнался за мной чтобы избить(мне уже было 16)я сначала по привычке побежал, но затем остановился, и развернувшись к нему лицом, принял боевую стойку. хм..помню,оторопевшего отца..он остановился,и косясь на выставленные вперёд кулаки ,процедил сквозь зубы:я тебе запомню эту стойку..

больше он меня не бил.

потом была война,имграция в другую страну,неудачный брак,потраченные годы,отчайного труда, чтобы собрать деньги и перебраться в москву к друзьям,разочарование, и предательство лучшего друга, предательство жены,тюрьма,в которую она меня же посадила..и в результате, достигнув 46 лет, имея квартиру в москве,не имею друзей,жены,и желания жить и работать..всё что у меня есть это мой сын,которого я безумно люблю.и ГОСПОДЬ,в промысле которого ,увы, часто сомневаюсь.

и вот ,написав всё это, через вас, я хочу спросить у ГОСПОДА,зачем я жил?ведь мне не начать новую жизнь,слишком поздно..что я сотавлю после себя,кроме незаконченных картин, забытый инструмент,заброшенные стихи,и гантели?я не смог не кем стать, и не смог не кому ничего дать..ничего кроме холодного,негреющего света, остывшего как замёрзшая планета человека.....