Жена предложила пожить отдельно

           Здравствуйте, Игорь! Желание вашей жены пожить отдельно, скорее всего основано на том, чтобы вы переоценили свою роль  мужа, и отца! В данный момент, вашей жене очень тяжело, на ней полностью уход за ребёнком, который отнимает много сил и здоровья,  и она надеется, на вашу помощь и заботу! Вашей жене необходимо, чтобы вы на деле оказывали ей помощь, и по дому, и с ребёнком, чтобы она немного восстановилась.
          Семейные отношения включают в себя,  равноценный вклад обоих супругов - это и материальный вклад, и моральный вклад, и интересный совместный досуг, помощь, забота, и  понимание потребностей друг друга! 
          Посмотрите как вы можете улучшить вашу совместную жизнь, поговорите с женой, и послушайте, чтобы она хотела изменить в ваших отношениях, и тогда решайте, что вам лучше сделать, и для жены, и для себя, и для ребёнка! Удачи вам! 

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

   Здравствуйте, Игорь! В Ваших словах чувствуется растерянность. Я хочу сказать несколько слов по поводу того, как вижу сложившуюся ситуацию и прокомментирую происшедшее. Вы пишите, что у Вас есть маленькая дочка, могу предположить, что, жена находится в декретном отпуске по уходу за ребенком.

Жена предложила пожить отдельно. Говорит, что она устала от моих постоянных выходок ( корпаративы на работе, встреча с друзьями и т.д) и то что я мало провожу времени с ребенком.

   Мне сложно говорить о том, что происходит с Вашей женой, но в ее словах мне слышится обида, разочарование от не сбывшихся надежд.

   Мне кажется, что в Ваших отношениях осталось много не выясненного и недосказанного. Жена говорит, что Вы мало времени проводите с дочкой. Но при этом остается не ясным, какие чувства она испытывает: обижается или сердится на Вас? Похоже, что у нее были совсем другие ожидания от Вашего брака, ей может не хватать Вашего внимания, ей нужна Ваша поддержка и помощь, она скучает и обижается, когда Вы проводите время с друзьями, вместо того, чтобы побыть дома. Я могу ошибаться, но мне кажется, будет полезно прояснить это.

   Мне понравилось, что Вы не проигнорировали чувства жены, а извинились и пытались помириться ( т.е. взяли ответственность за происшедшее). «Жена предложила пожить отдельно». Иногда и правда есть смысл пожить отдельно и это один из способов, чтобы разобраться в собственных чувствах и посмотреть на ситуацию со стороны. Но мне видится, что не в Вашем случае. Мне кажется, Вам пора осознать свою роль в семье (роль мужа, роль отца). О какой свободе можно говорить, когда на руках жены маленький ребенок, который нуждается в маме 24 часа в сутки? Мне, кажется, Вам стоит откровенно поговорить с женой, понять, что с ней происходит, какие чувства она испытывает к Вам и поделиться своими. Это может стать хорошей традицией, говорить откровенно с друг другом и делиться своими переживаниями, тогда не придется по каждому поводу собирать вещи.

Это притча о секрете семейного счастья

В одном небольшом городе жили две семьи. В одной семье муж с женой часто ссорились, обвиняя друг друга во всех неприятностях, и постоянно выясняли, кто из них прав. В другой семье царил мир, не было ни ссор, ни скандалов.

Удивляется строптивая жена, почему другие дружно живут, а у них так не получается. Завидует чужому счастью. Однажды она говорит мужу: – Сходи, посмотри, почему они не ссорятся. Пошел муж к соседскому дому, притаился в саду под открытым окном. Слушает. А хозяйка как раз в доме порядок наводит, пыль с дорогой вазы стирает. Вдруг зазвонил телефон, она отвлеклась и оставила вазу на краешке стола: вот-вот упадет. Тут ее муж заходит в комнату. Зацепил случайно вазу, она упала и разбилась об пол. «Вот, наконец-то сейчас и у них скандал будет!», — подумал сосед под окном. Вернулась жена, вздохнула и говорит мужу: – Прости меня, дорогой. Моя вина, что я вазу так неаккуратно поставила. – Да что ты, милая. Это я виноват. Поторопился и вазу не заметил. Ну, ничего. Пусть не будет у нас большего несчастья. Вздохнул сосед под окном. Ушел домой расстроенный. Жена спрашивает: – Ну, что, посмотрел? – Да! – Ну, и что там у них? – У них-то – все виноваты. Это у нас каждый прав.

Удачи Вам и семейного счастья!

Бенцис Лилия Афанасьевна, психолог Хабаровск

Доброго времени суток, Игорь!

Как-то легко Вы на все соглашаетесь и спокойно констатируете вариант будущего. Как будто уже внутренне согласны но формально "делаете все, что можете". Как раз время "отдельно" - это время как раз о том, что раздражает Вашу жену. Так что эта мера как раз менее всего эффективна. Если надо сохранить семью - к психологу приходит ВСЯ семья, включая дочурку. Думайте. Времени у вас немного, а если еще возьмете "отгулы" - есть вариант обоюдного невозвращения. Если что - звоните!

Максим Реуцкий, психолог, к.психол.н., Днепропетровск