Как объяснить ситуацию ребенку?

Алия, если "меньше всего мне хочется чтобы он погружался в непонятные взрослые проблемы", то и не погружайте. Важно сказать ребенку, что вы расстались как муж и жена и у каждого из вас, взрослых, может или уже создалась новая семья, но для него, сына вы навсегда остаетесь мамой и папой. Что значит "перспектива остаться без ребенка"? Он же есть, жив-здоров и живет с Вами. С чего такие страхи? Тема...

Ребенку в 9 лет можно уже (без "взрослых" подробностей) объяснить, что и как. Запрещать встречи, ограничивать, переносить свои обиды на отношения "папа-сын" - вот это может сказаться на сыне. Объединяются детки обычно с тем, кого, как детям кажется, другой "обижает". 

И важно, что бы НЕ "сын был психологически правильно ориентирован", а Вы сама! Многое, приписываемое ему - Ваши мысли, желания, предположения  и страхи.

Здравствуйте, Алия.

 Ваша ценность отцовско-сыновьих отношений у меня вызывает много симпатии. Для мальчика общение с отцом, в прочем, как и для девочки, несет много опыта для дальнейших отношений в его будущей жизни. Вы заботливая и внимательная мама. Что останавливает Вас от того, чтоб рассказать сыну правду? У Вашего сына есть любящая мама, есть любящий отец и это на всегда останется так! Да, у папы теперь другая семья, он живет в другом доме, но он так же крепко любит тебя? Возможно и мама тоже встретит мужчину и создаст с ним семью, но ты всегда будешь любимым сыном для обоих. Сказать, спросить как он это переживает? что думает? что чувствует? о чем тоскует? Дети чувствуют фальш и малейшую неискренность. Вы долго говорили ему что-то (при чем, некоторое время Ваш муж , как я поняла, без Вашего ведома привозил его в свой дом. Он же как-то это ему объяснял? Как?) теперь наверняка в голове у Вашего сына каша и Вам будет сложно говорить правду. Все равно, что признать, что все это время водили его за нос, неизвестно как он отреагирует. Если решитесь, то будьте предельно откровенны и очень внимательно следите за его поведением. Но прежде,  важно сформулировать Вашу собственную позицию в этом вопросе . Через два-три года Ваш мальчик станет подростком, если Вы не выстроите с ним честных отношений, то он может хлопнуть дверью, а может хлопать ей постоянно, тогда уже Вы превратитесь в марионетку...

Здравствуйте, Алия.

Из Вашего письма видно, что Вы - пережили развод.

Чувствуется, что пережили не до «конца»…

Что у Вас самой – пока – нет жизни вне той семьи, которая у Вас была…

Не ушли обида…, боль…, не догорели…

Может быть, поэтому у Вас пока нет – другой семьи, другого человека…, другого муж-чины…

И есть (проснулась) - ревность…

И желание запретить сыну ездить в дом, где у его отца – другая женщина, другая жена…

Ваши сомнения – родом оттуда – из недо-леченного, недо-горевшего, недо-пере-житого…

При этом Вы прекрасно все понимаете – головой – что нет ничего плохого в том, что сын – счастлив.

А то, что он пока не все понимает – с этим можно смириться.

Если  у Вас в душе будет покой – тогда и объяснять проще – у Вас с его отцом сейчас разные жизни.

Но они соеденены – сыном.

Памятью – без боли.

Будущим – в нем.

Но – в отдельности, отделенности  – каждого…

Видите ли, Алия, и мне трудно найти слова, которые легли бы Вам на сердце, чтобы Вы – стали спокойной.

Тогда и сыну Вы сможете говорить слова – к его возрасту, к его вопросам  - без «лишних» объяснений, без «лишних»  чувств, идущих от Вас.

Конечно, при личной встрече можно было бы  к словам, которые сказаны, добавить жизни…

Если Вы сможете и решитесь – координаты мои есть на сайте.

С уважением к Вашим сомнениям и вопросам,

Г.Идрисов.

          Здравствуйте, Алия! «Прошу, помогите мне найти слова, чтобы не травмировать его, меньше всего мне хочется чтобы он погружался в непонятные взрослые проблемы, которые не могут пройти мимо него..».  Вы правильно пишите, что отношения между мужем и женой, – отражаются на детях, и как бы то не было трудно, лучше уже не маленькому сыну (не ребенку) – рассказать правду, только не внося туда своих подтекстов! Не смешивать мужско-женские отношения с детско-родительскими! То есть, то, что Вы для него мама и папа – это факт, не зависимо от того, – вместе Вы живете или раздельно! Но если Ваш сын спрашивает Вас: «Почему Вы не можете переехать?», то сказать правду – как есть, что папа уже, как три года назад нашел себе другую тетю и переехал к ней жить, но при этом ты являешься для него родным сыном! У взрослых так бывает, - для меня это было тяжело и я долго переживала! Извини, что не могла раньше тебе об этом сказать, так как сама недавно узнала, – от тебя, о жизни твоего отца. Сейчас мы с ним в разводе, поэтому вместе не можем жить (что-то в этом роде). Дети чувствуют фальш, да и взрослым живется тяжко с не правдой! Поэтому, чем Вы быстрее сами об этом скажите, тем легче станет Вам, а сыну? Сын и так узнает, так лучше сделайте это Вы, так как важно, чтобы у него не пропало доверие к Вам! Только искренность, открытость и ясность в этом вопросе – может прояснить и расставить все точки над «и». Это будет не просто для Вас и его, но очень необходимо. Осознайте свои чувства и не игнорируйте их, так как проживая их – Вы т.о. проживаете и отпускаете ту ситуацию… И то, что у сына есть общение с отцом – это важно и полезно, особенно для мальчика, (и его становления как мужчины в будущем). Если решитесь на личный прием к психологу, - это позволит Вам понять лучше происходящее с Вами в этой не простой ситуации. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Алия!

Ребёнку надо сказать правду, но, пожалуй, не всю. Вы уже, конечно, наворотили дел, когда скрывали от него истинное положение дел. Он ведь и просится переехать к отцу как раз потому, что не понимает, что там другая семья и что Вы с ним там точно жить не сможете. Поэтому поговорите с сыном откровенно, причём лучше, если вы сделаете это вместе с мужем. Сыну, на мой взгляд, следует сказать примерно следующее: мы с папой вместе, как муж и жена, не живём потому что перестали любить друг друга, как должны любить муж и жена. Такое случается в жизни со многими людьми, это не трагедия. В любом случае у тебя всегда есть и будут мама и папа, просто они теперь живут в разных домах. А ты можешь бывать у папы всегда, когда захочешь (или другие условия, например, когда папа свободен). Причина нашего развода только в наших отношениях, ты здесь ни причём (дети, особенно тревожные и мнительные могут взять на себя вину за расставание родителей). Этот факт, безусловно, будет травмой для ребёнка. Не питайте иллюзий, что можно вырастить ребёнка, не причинив ему ни одной травмы. Однако, жизнь в семье, из которой ушли любовь и уважение - не менее серьёзная (а иногда и гораздо более) психотравма. Ваше отношение и настроение в момент разговора и после него могут либо углабить эту травму, либо сгладить её. Будьте позитивны и спокойны, общайтесь с мужем ровно, не устраивайте разборок и выяснений при сыне. Помогите сыну пережить эту утрату, будьте с ним рядом, будьте внимательны, но ненавязчивы. Дайте ему понять, что понимаете его переживания и поддерживаете его. А свои страхи по поводу того, что муж заберёт ребёнка в другую семью, нуждаются в исследовании на предмет их обоснованности. Можно найти стратегию поведения, исключающую такую возможность. Например, часто очень удачно здесь работает установление добрых отношений с новой женой бывшего мужа и её детьми. Это позволит Вам лучше контролировать ситуацию и управлять ею. В любом случае ситуация не безвыходная и вполне решаемая. Но правду сказать надо. Если остались вопросы или появились новые, если осталась неуверенность, приходите на очную консультацию. Всего наилучшего, Елена.

Алия! Я категорически не согласна с Галочкиной, которая пишет:

"Помогите сыну пережить эту утрату...."

На самом деле, ваш сын ничего не утратил!

Вам необходимо это понять! У него замечательные отношения с отцом, и слава богу! Вам незачем "Контролировать ситуацию в семье мужа!"

Иначе вы никогда не сможете построить новых отношений с другим партнером, а навсегда останетесь "сторожем" у вашего бывшего мужа!

Поймите простую вещь: после 7 лет мальчик очень нуждается в отце, намного больше, чем в матери! Он должен иметь того, кто является для него образцом мужского поведения. И нет ничего страшного в том, что мальчик бывает у отца и общается с ним.

Это будет продолжаться до того времени, пока он не повзрослеет, а в переходном возрасте 13-15 лет общение сына с отцом - это просто насущная потребность!

Вам необходимо просто заботиться о том, чтобы отношения между ними сохранялись как можно дольше. Ведь подростки нуждаются в сильном авторитете, и если нет контакта с  отцом, часто находят авторитет в криминальной среде. 

Не смешивайте их отношения с вашими взрослыми отношениями. Я думаю, все у вас будет в порядке!

Сын уже давно все знает о разводе! Он просто бережет вас как ребенка, думая, что вы не знаете, что отец к вам не вернется...