- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте, очень расчистить на Вашу помощь!
Мы с мужем женаты 7 лет. У нас 2 сына старшему 7 младшему будет 3. Поженились когда мне было 26 а мужу почти 25. Муж младший сын в семье и средний ребенок. Живем с его мамой.
Потеряла доверие к мужу. Об измене мужа узнала когда старшему ребенку было 2 годика. Сам признался. Думаю что переживал и поэтому рассказал мне. Лучше бы не делал этого. Было много разговоров, слез, выяснение отношений. Он раскаивался умолял о прощении. В общем я очень переживала сильно похудела. Но простила его. Он хорошо ко мне относится, любит меня и наших детей, чувствую.
Но у нас непростая семейная жизнь. Совместное проживание с его родителями сначала, а потом с его мамой меня сильно начало напрягать почти через год после брака. Я беременная должна было готовить убирать и т.д. первые 4 года мы жили не только с его родителями но и со старшим его братом и его женой. Квартира просторная 4х комнатная у каждого по спальне. Но так как я младшая по статусу невестка в основном делала все я. Обида копилась у меня на всех меня все раздражает. Даже сейчас когда деверь по ли рождения нашу го 2 го ребенка переход жить к себе в новый дом и забрал отца, у меня все равно есть чувство раздражения к ним и к свекровб (она все никак не поедет к мужу хотя должна была, по ее словам, мне помочь со 2ым ребенок 40 дней и уйти к старшему сыну и мужу).
Одной из причин по которой я стала нервной и раздражает но это и есть постоянное наше совместное проживание с его мамой. Мы финансово зависим от его матери. Но сейчас 2й год муж работает на субсидированные матерью деньги открыл свое дело. Но это ежу понятно что львиную долю (а то и все) денег ему во всех начинаниях (в основном провальных) давала мама. После свадьбы я увидела, как это часто бывает все недостатки мужа. Оказывается он любитель соврать даже в мелочах, а я ему доверяла безгранично. Даже в первые годы совместной жизни, когда у него не было работы, я была беременная он каждый день поздно приходил я не проверяла телефон лишний раз не звонила (гордость не позволяла меня это унижало, почему он сам не звонит и не предупреждает). Приходил под утро. В конце концов мое терпение истощилось (я все время сидела ждала его дома т.к. висели на шее родителей я боялась лишний раз что то купить. Тем более выйти с подругами (как он с друзьями делал это каждый день, и находил на это 100 разных починить, типа кому то помочь, кого то встретить и пр и пр) отдельно от него погулять) устраивала кандалы. После признания его в измене мое доверие к нему и вовсе пошатнулось.
Естественно на словах я его простила но в душе не могу, год назад произошло еще одно ужасное событие я узнала что он проиграл большую сумму в казино пришел под утро и признался. Я и его мама были в шоке. Он клялся что это в последний раз и т.д.
После этого он потихоньку со своей фирмы покрывает долг и живем мы на его заработанные деньги. Опять же в основном финансовые потоки контролирует его мама, т.к. она опытный бухгалтер (ей 60 лет. Она 2й год на пенсии, отличный специалист, очень энергичная и властная женщина).
Сейчас муж с июня месяца работает в другом городе. И со ответственно приезжает по возможности раз в месяц, последний раз встречались в городе моих родителей где я 2 месяца с детьми отдыхала.
К слову сказать, для ясности картины, я люблю своего мужа и он меня друг без друга мы скучаем. Он добрый не жадный мягкий человек. Очень любит наших детей. А его мама любит все контролирует. Хотя тоже добрый хороший человек.
Недавно недели 2 назад мы с ним разоткравенничились (по телефону) он высказал свои подозрения и страхи (о том что в душе я его не простила и не люблю его, а живу с ним ради детей) я свои о том что действительно не могу его в душе простить и уже не доверяю ему. Он сказал что его всегда доставала, связанная с этим ревность и что когда после окончания его проекта он вернется домой, я опять его буду ревновать и обижаться на него, а он из-за ЭТОГО будет бежать из дома.
А я в свою очередь сказала, что действительно все забыть, во время этого разговора мои прожитые чувства обиды и ревности вновь проснулись и вот с тех пор я ночами не сплю нарисовала уже картину о его изменах там. Проверяю его статусы в уотсапе и вайбере (видимость которых он ПОЧЕМУ-ТО убрал) и вот уже у меня подозрения... (((
Очень мне плохо. Помогите!!! Хочу изменится САМА. Хочу ИСКРЕННЕ ПРОСТИТЬ мужа И п
ПОЛЮБИТЬ ЕГО заново. Хочу спасти наш брак не хочу самоедства и нервотрепки мужу. Я хочу спасти нашу семью. Прочитала на форумах различных психологи говорят нельзя обиду держать 5 до простить. Я каждый вечер раз отдаю над этим мысленно прощаю все обиды но это так ТЯЖЕЛО.
Решила по совету психологов прочитанных на различных сайтах, что нужно поменять себя свое поведение. Я ведь в основном сама ему каждый вечер звонила писала на вайбере и т.д. и тут решила поменять тактику, он 2й день не звонит. Я уже подозреваю и обижаюсь. Но решила не говорить этого ему. И встретить его (он скоро приедет на ДР младшего сына и 1 сентября вместе поведем старшего в 1й класс)
Даже сейчас не спиться обижаюсь на то что он не позвонил и не написал. Накручивать себя и так и хочется отказать ему в близости сказав то что я не доверяю ему и поэтому неприятно мне. Хотя я скучаю. Но понимаю что такая тактика отдалит нас и создаст без того напряженные обстановку (по крайней мере для меня) так как он говорит что любит меня и никто ему кроме меня соответственно не нужен.
Помогите как поверить в него и себя.
10000 ₽
8000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Газиза, внимательно прочла ваше письмо и фразы:
Но так как я младшая по статусу невестка в основном делала все я. Обида копилась у меня на всех меня все раздражает.
Хочу изменится САМА. Хочу ИСКРЕННЕ ПРОСТИТЬ мужа И п ПОЛЮБИТЬ ЕГО заново. Хочу спасти наш брак не хочу самоедства и нервотрепки мужу. Я хочу спасти нашу семью
одни из ключевых и вот почему:
Вы семь лет живете в браке вместе с родителями и с семьей старшегго брата мужа. По вашим обычаям и традициям, вы,как младшая сноха практически всю работу по дому делали сами. Вы были конечно этим недовольны,но... молча терпели и все взвалили на себя. Скорее именно в период берменности и вашей занятости по ведению хозяйства и быта, ваш муж , оставшись без вашего внимания и стал посматривать на сторону,где у него и произошло знкомство с другой.
Чувство вины и нежелание вас обманывать подтолкнуло мужа вам сказать всю правду, и вместо того,чтобы начать разбираться в себе и в своих отношенияях с мужем ( в любых проблемах всегда ответственны оба супруга) вы решили обидеться и осудить мужа.
Смотрите сами - вы полностью весь дом тащите на себе, при этом, родили уже двоих сыновей, можете сейчас сказать,что ваш муж, при такой вашей загруженности не был обделен вашим вниманием? Скорее всего,вы все же признаетесь в том, что тоже уставали и что ночами плохо высыпались и конечно вам было и не до мужа и не до секса с ним. Я вам хочу просто показать,в какой момент вообще появляются на стороне женщины у мужчин.Никто не оправдывает его поступка, но при этом,нужно четко видеть и свои ошибки,которые и помогли произойти измене .
Вы простили мужа только на словах,в душе затаили свою обиду. Скажите,а зачем? Вы считали, что в браке такого не может быть никогда, или ваша гордость не позволяет принять Реальность? В любом случае, вы ,с одной стороны хотите вроде как сохранить и даже ,как вы пишите, спасти ваш брак,но... поступаете ровным счетом наоборот- держите свою обиду, каждый раз думаете только о плохом, следите за мужем,за его соткой. Такое ощущение,что ваш мир сузился до размеров только интереса к вашему мужу. Как будто в вашей жизни ничего больше нет интересного для вас. Даже дети ваши куда то отошли на третий или четвертый план.
Вам стоит уже принять ,что в жизни бывает все,и в семейной жизни -тоже. Но... ваш муж сам признался в своей измене,и это дорого стоит, ведь в этом поступке есть много и раскаяния, и Любви и уважения к вам и своему браку. Вы же видите и слышите только про измену, и больше ничего. Далее, вы столько лет жили на правах младшей снохи и сейчас уже появился шанс, вам с мужем жить отдельной семьей. Все уже переехали и только свекровь решила вам немного помочь со вторым ребенком и тоже переехать к мужу.
Разве это не повод порадоваться и и получить возможность выстроить свои отношения с мужем намного правильнее и лучше?
Семья- это не только Любовь и Романтика, это еще и умение прощать, умение уступить, умение вовремя промолчать, умение быть сильной, умение говорить о своих желаниях вслух. Не стоит сейчас ломать то, что для вас обоих дорого.Это и ваши чувства, и это ваши дети, и это ваши долгие 7 лет брака, и это ваше время и ваши вложения в отношения. Разве можно все это перечеркнуть одним махом,только из за какого то секса на стороне? Секс на стороне- это повод обратить на себя и свои отношения с мужем внимание,это некий сигнал,что вы перестали друг друга интересовать, но это не повод обижаться и постоянно выговаривать мужу. Он уже и сам вам говорит открыто,что боится скандалов и ссор с вами,из за которых ему хочется бежать из дома. Будьте мудрой и умной и создайте такую атмосферу в доме,чтобы только от одной мысли ,что дома у него есть его семья и красавица жена и уютная атмосфера,ваш муж хотел бы бежать скорее домой. Уверена, у вас все получится. Всего доброго.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Газиза, здравствуйте!
Причина, по которой Ваша свекровь проживает вместе с вами, ясна: она, зная, что ее сын может быть безответственным, не снимает с себя часть забот, связанных с Вашей семьей.
Время покажет. Если Ваш супруг проявит себя с серьезной стороны и сможет отрегулировать этот вопрос с его мамой, то прекрасно.
Но это не Ваша тема и не Ваша головоная боль...
Что касается Ваших отношений с мужем. Им явно необходимо обновление.
С чего начать?
С личного визита к психологу. Вам необходимо отпустить обиды и выработать такую тактику своего поведения, которая даст новый вектор отношениям.
Встреча с мужем после его командировки должна быть, исключительно, в теплых и добрых тонах.
А все свои сомнения и обиды разбирайте с формате очной консультации.
Не исключено, что и супруга можно будет подключить к этой работе.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана