Комплекс по поводу взглядов

Здравствуйте.Олеся.Вероятно,в Вашем раннем воспитании родителями было очень мало похвалы,восхищений, поощрений и простого принятия Вас хорошей и прекрасной просто ни за что.И Вы привыкли,что восхищаться Вами никто не должен.А,если на улице на Вас все же смотрят,то Вами это может расцениваться,как  осуждение в вульгарности,или как сексуальное предложение.Если Вы даже примите взгляды за восхищенные,то только ,наверное.как розыгрыш.или нечаянное любопытство.В общем,Вы себя,как интересную,безупречную личность полностью отрицаете.Самоосуждение и является Вашей основной настройкой на  непринятие себя хорошей.Пэтому,Вам трудно отличить добрый,восхищенный взгляд на хороший в кус и саму женщину от скрытого пошлого предложения.Когда вы научитесь отделять одно от другого,Вы перестанете замечать эти взгляды вообще.Но,для этого важно как-то решать вопрос своей самооценки.Если будет желание узнать или познать себя больше-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Олеся! смотреть  вокруг себя - это для людей нормально - другое - ТО как ВЫ воспринимаете ЭТИ взгляды - Вы воспринимаете это как будто все смотрят на Вас - а что это для Вас значит? чего боитесь? их оценки? отвержения? Вы оперируете сравнительными и оценочными понятиями - симпатичная, со вкусом - Вам важны оценка, важно ИХ восприятие - вы пытаетесь додумать, что ОНИ думают о Вас, какую оценку Вам дадут - зачем? это и есть эмоциональная зависимость от окружающих - позвольте ИМ испытывать свои чувства, смотреть на Вас или не на Вас, что-то думать о Вас или НЕ думать о Вас, оценивать, отвергать или принимать - это ИХ чувства и ВЫ ЗА это НЕ отвечаете. Вам нужно переключиться с додумывания ИХ мыслей и чувств НА СЕБЯ - формировать СВОЮ самооценку и СВОЕ восприятие! отелить себя от окружающих, формировать себя!

Олеся, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Олеся, здравствуйте.

Люди смотрят на Вас не потому, что Вы вульгарная, а потому, что Вы симпатичная, интересная,  красиво и со вкусом одеты.  Красивые цветы, ваза,  красивое здание и т.п. всегда привлекает внимание. Наверняка и Вы смотрите на то, что красиво и радует глаз. 

Ведь люди для того и стремятся выглядеть хорошо, чтобы быть привлекательными для других, то есть, привлекать взгляды других людей. 

Получается, что Вы с одной стороны, делаете все, чтобы выглядеть привлекательной, а с другой стороны, когда получаете внимание, это вызывает в Вас беспокойство. Это противоречие и Ваше беспокойство -  это то, в чем имеет смысл разобраться. 

Могу предположить, что есть что-то значимое в Вас, что-то более значимое, чем внешность и привлекательность, что Вам не удается проявить пока в полной мере,  выразить и получить признание окружающих.Ваше стремление проявить и выразить себя, свою сущность, то что стоит за красивой внешностью - то, что нуждается в поддержке. 

Пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь. 

С уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Олеся! Ечсли вы чувствуете в себе этот комплекс, значит он у вас есть. Вероятно где-то у вас сквозят мысли - я недостаточно хороша,   я не могу нравиться, кому я такая нужна и т.д. Я работаю по аналогчиным проблемамю Можете зайти на мой сайт, там очень много примеров работы по аналогичным ситуациям. Давайте я сброшу вам одну из своих статей, и что-то уже вам станет более понятным Удачи!*** 

Вы знаете, я прочитала недавно анекдот:

Разговор двух подружек:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты — извращенка.

И вспомнила свою работу с девушкой, которой было 24 года. Внешне она была вполне симпатичной блондинкой, высокого роста.

Девушка пришла ко мне как к сексологу. И темой нашей работы должны были стать ее сексуальные проблемы (нет удовольствия от секса, а в последнее время пропало желание этим заниматься).

В дополнении ко всему она озвучила такую проблему: «Когда я встречаюсь с подругами, все они хвалятся своими сексуальными достижениями и ощущениями, а мне нечего сказать, сижу *как воды в рот набрала*, меня это очень расстраивает».

Из её рассказа я сразу выделила 3 проблемы:

- стойкое отвращение к сексу;

- чувство вины и осуждение;

- отвращение к себе.

А теперь несколько неожиданный поворот. По своему опыту сексолога, я знаю, что причина была глубже, в самой девушке, и невозможно сейчас решить ее сексуальные проблемы, не разобрав ситуации прошлого, что послужило основой ее теперешнего состояния.

В начале работы возникло сопротивление, которое выражалось в том, что она сказала: «со мной все хорошо и нормально, а почему это происходит (сексуальные проблемы) я не знаю».

Когда мы *пробили* ее сопротивление, сразу выкатился целый клубок проблем.

«Я считаю себя асексуальной, шепелявой, с большим подбородком, неопрятной, неинтересной, с прыщавым лицом, каким-то *козлом отпущения* и вдобавок ко всему, глупой». Вот такой набор у нее вышел. Как тут можно быть гармоничной в сексе, когда такая дисгармония с собой?

Эта работа тем и интересна, что позволяет понять, что проблемы в сексе начинаются с недовольства собой. Я не стану описывать Вам всю нашу работу, выделю только отдельные моменты.

Шепелявость. Если бы она не сказала об этом, то я бы, честно говоря, и не заметила, что это её проблема. Вышла детская история, когда она хотела стать диктором, но тут своё «веское слово» сказала мама: «Какой из тебя диктор, разве может быть диктор с таким произношением …». Вроде бы несколько наивно, а последствия сказывались до сих пор.

Прыщи. Она до сих пор считала себя нескладным подростком, отсюда же вытекало *глупая и неопрятная*.

Неинтересная. Вышло неумение общаться с людьми, отсутствие друзей. Виной тому было то, что она хотела дружить, а сверстники её не принимали, и она в отместку стала ябедничать: «пусть им тоже будет плохо». А дальше отношения только ухудшались, проблема «козел отпущения» была выражена в том, что ей подкладывали кнопки, и выдергивали из под неё стулья.

Далее – нарушение гендерной идентификации: «Я – подросток: не мальчик и не девочка, а так непонятно кто, меня не принимают не те, и не эти», и отсюда вышла уже проблема, которую клиентка определила для себя как *асексуальность*.

Конечно же, со всем этим как сексолог и психотерапевт я работала, и в итоге мы все решили, выйдя напрямую уже на сексуальные проблемы.

Пожалуй, остановлюсь на одном аспекте. Это касается *негативного восприятия себя, своей внешности*. Для многих эта тема весьма болезненна. Так было и у моей клиентки. Это был ее большой подбородок.

«Кто тебе это сказал?» — спросила я. «Я сама так решила, когда смотрела свои фотографии». Тут мы работали по психотехнологиям переноса модальностей. На одну руку мы положили ее красивые фото, а на другую те, что не нравились. Далее несколько минут работы, и у клиентки меняется восприятие себя. Уже нет той проблемной ситуации. Она стерлась, забылась, и в руках клиентки уже фото, где она просто есть, это как некие воспоминания, но уже без негативной окраски.

Далее оставалась моя работа как сексолога, уже в плане решения её сексуальных проблем, в частности, аноргазмии. Обязательна ориентация на желание клиентки. Что она хочет получать, какие ощущения в сексе и т.д.

И в завершении моделирование и перенос желаемых качеств, балансировка сексуального центра, постановка якоря сексуальной привлекательности, и как говорилось в «Бриллиантовой руке»: *клиент готов (дозрел)*.

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж