Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, как объяснить своей маме, что она вносит раздор в нашу семью. В семье нас было двое: сестраи я.
У нас двое сыновей: 12 лет и 3 года. Отношения в семье мирные и спокойные, пока моя мама не лезет с нравоучениями.
Мои отношения с мамой стали сложными примерно с 16 лет. Мы никогда не могли поговорить по-душам. Мамино внимание было напрвлено на сестру, а меня отправляли часто к бабушке. Начиная с 16 лет я очень мало времени проводила с мамой. И ничем с ней не делилась. Это было очень сложно, но на том этапе жизни мне помогали бабушка и подруги.
Дело в том, что мама, изначально, не признала моего супруга, сказав мне, что я нашла бедного. Мой супруг и сейчас остается для неё никем и ничем. Маме хочется, чтобы угождали ей и жили по её прихотям. Сейчас, приходя к нам домой, она не упускает случая, что-то нам высказать и дать свои нравоучения. моя мама никогда не радуется нашим победам, хотя все время приводит в пример нам чужие достижения и рассказывает про других людей, у кого какие дети. Моему супругу она никогда не звонит, я бы даже сказала, избегает разговора с ним. И всё, что мою маму не устраивает в детях, моем супруге и мне, она выливает на меня.
Я очень устаю от того, что она меня не слышит и не слушает. Каждый раз, когда я пытаюсь её что-то объяснить и поговорить сней, она принимает всё "в штыки", разворачивается и уходит. Может неделю не звонить. При этом виноватой оказываюсь я. Я не знаю, что мне делать и как быть. Как уберечь свою семью от раздора? Как дать понять своей маме, что ей не нужно ничего навязывать нам, учить нас, но сделать это вежливо?
Я просто не понимаю, почему такое отношение к нам? Мы не пьём, не курим, самостоятельные. На работе оба достигли определенных высот. Деньгами нам не помогают. Никогда не жили с родителями. Дети сытые, развитые, одетые.
Каждый раз, когда мы просим маму сделать так, а не иначе, она говорит мне, что сама разберется. Но вот только самой у мамы не получается. Последний раз мама купила старшему сыну скейт. И на второй день ребенок сломал ногу. Перелом сложный, все переживают. Моя первая реакция - это, конечно, были эммоции. "Зачем ты купила ребенку скейт без защиты?" Потом все успокоились. Она воспринила всё очень остро. теперь моя мама мне говорит, что все кругом сказали её, что она не виновата. Что ходя в лес с неё, ребенка могла укусить змея и он мог умереть. Что в Карелии, когда он ездил с моими мамой и папой, он мог утонуть и т.д.
Мы попытались объяснить маме, что доверие - это то. что мы полагаемся на неё. Что, взяв ребенка, она принимает на себя ответственность за него. Что, прежде чем, что-то купить, куда-то пойти, взрослый должен оценить риски. Но нас не услышали или не хотят слушать. Мы с супругом очень переживаем за младшего. Супруг не хочет, чтобы моя мама забирала ребенка из детского сада. так как слушать, где гулять и как идти, моя мама не хочет и не будет.
Подскажите, пожалуйста, как быть?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Лариса! Вам нужно сделать ОДНО - ПЕРЕСТАТЬ бороться ПРОТИВ мамы - Вы уже НЕ измените её, Вы тратите свою энергию на то, чтобы что-то ей объяснить, что-то до неё донести - НО это НЕДОСТИЖИМО! Она живет именно такими представлениями, таким восприятием и ЭТО ВЫ НЕ измените, как бы ни старались. Примите маму таковой, НЕ пытайтесь исправить, а наоборот ЗНАЯ, что она не может дать, например, детям безопасность, сами курируйте её общение с детьми - НЕ давайте ей детей - ведь в ответе за них и ВЫ тоже - ВЫ ЗНАЕТЕ, что она НЕ слышит Вас, и НЕ услышит - тогда сами отвечайте за свои разрешения! Контролируйте её общение с детьми, не давайте детей на полный день, в поездки. Самое главное - НЕ пытайтесь НИЧЕГО ей объяснить и изменить её мировосприятие - Вы вегда будете наталкиваться на стену и обиду. Не пытайтесь выставить её виноватой, доказать ей, что она не права - это война с пустотой - по её восприятию ОНА ПРАВА и этого Вы НЕ измените! Тем самым Вы не будете сами разгорячать разговоры. Мама живет сравнительными суждениями, позвольте ей это - примите маму - увидите - это уберет ВАШЕ внутреннее напряжение. Возможно, стоит поработать с Вашими чувствами к маме, Вам сложно принять маму таковой, сложно её понять, Вы пытатесь её изменить, сделать её такой, какой хотели бы её видеть, а значит отвергаете. Она отвергает Вас тоже. Можно урегулировать отношения таким образом, чтобы Вам было комфорно это общение с мамой - НО Вы не сможете сделать его таким, каким хотели бы видеть!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Добрый день, Лариса.
К сожалению, задача, поставленная в таком виде "объяснить маме, что она не права" - не реализуема.
Мамой движет намерение любви. Она вас любит, очень сильно, просто не может выражать свою любовь по-другому. Она выражает так, как умеет - через беспокойство, бесконечное, через нравоучение, через критику.
Пытаясь доказать ей ее неправоту, Вы тем самым отвергаете ее любовь и она воспринимает это очень болезненно.
Вам нужно изменить стратегию общения с мамой. Важно научиться отделять ее намерение (любовь) от формы, от нравоучений. Здесь невозможно подсказать какую-то универсальную фразу или алгоритм действия, применительного к любой ситуации. Возможно ,в одном случае следовало бы сказать "Спасибо тебе большое мама за мнение. Я его обязательно учту. Но скорее всего сделаю по-своему", в другом случае следует сказать "Мама, я понимаю, что ты желаешь мне добра, но я прошу тебя не критиковать моего мужа" - например.
Чтобы выработать свой способ общения, Вам нужно внутренне измениться. Важно получить не от мамы разрешение быть такой, какая Вы есть, а от себя самой. Вы не там ищете. Вы уже выросли. Можете сама взять себе свое право.
Это работа над собой. В некоторых случаях с психологом =)
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы