Добрый день. В голове сумбур, но попробую собрать. Мне 29 лет, мужу так же. 2 года в браке, детей нет. Периодически чувствую, что муж пытается мне нагрубить на ровном месте, обидеть, принизить. Он немного сложный и закрытый человек, у него напряженные отношения и с мамой (она его якобы обижала в детстве и во взрослой жизни с его слов могла унизить при другом человеке), почти нет друзей, он не ходит никуда кроме тренажерки и работы, любит тишину, сидеть за закрытой дверью комнаты, может целыми стуками сидеть один и играть в планшет. Особой инициативы куда-то пойти или поехать он не проявляет. Все наши отпуска, походы в кино и тп были инициированы мной. До свадьбы все было иначе – он и приглашал, и организовывал, и вниманием окружал. Именно это тогда и подкупило. Постепенно после свадьбы стала замечать, что внимания особо не обращает, может обидеть, если что не по нему. Причем так конкретно, вплоть до того, что «все люди предатели и ты предатель тоже». Если я его не поддерживаю в чем-то, это сразу конфликт. Причем как происходит конфликт: он пытается мне что-то внушить (например когда-то перестал есть мясо и стал к этому склонять всех окружающих), я отказываюсь, он начивает прессовать, давить. Если дело дошло до ссоры, может неделями не разговаривать, я сама уже подхожу, начинаю на бытовые темы разговаривать. Ну или он, бывало, подойдет, извинится, скажет, что постарается себя контролировать. Но толку ноль. Иногда мне кажется, что он соперничает со мной, пытается доказать, что он лучше, а я хуже. Даже в недавней ситуации, когда я решила скинуть пару кг (а он помешан на культе тела), сброшенные 7 килограмм были одобрены, но как-то неискренне, типа ну че, молодец, даже не прилагая усилий практически, хотя знает, чего мне это стоило – достаточно жестких рамок и прочих прелестей похудения. И так во всем – все мои достижения вроде бы одобряются, но искренности в них ноль. Типа да, молодец, но это все как-то само получилось, не выпендривайся. А я и не хочу выпендриваться, просто хочу, чтобы в семье оценили и поняли трудности пройденного пути. И так время от времени случаются конфликты, которые довели меня до того, что я постоянно ощущаю себя ненужной, неважной, ничего не соображающей рядом с ним. На прошлой неделе возник конфликт. Делали ремонт, оба пришли уставшие, давай кушать собирать – он свою еду греет (ест индейку и тп), я свою делаю. Спрашивает, а куда запропастился нож? (запропастился – это значит, человек хотя бы попытался поискать, мне кажется). Я говорю – ну посмотри для начала, где он обычно может лежать, а потом уж меня спрашивай, я же не могу знать, где лежит все и вся в данный момент (почему так ответила – были уже такие ситуации, когда он сидя на попе ровно пытается призвать поискать что-то меня). Сказала это абсолютно спокойно, без задней мысли даже будучи занятой готовкой. А он вспылил «тебе что, сложно помочь?? А будет ситуация какая-то критическая ты так же мне скажешь типа иди нафиг…?». Ну еще много чего было сказано. Я пыталась объяснить, что он взрослый человек и сам в состоянии хотя бы минимально приложить усилия и посмотреть где он может быть, тем более, понятно, что ножи не валяются по всей квартире, но я должна была бросить все и бежать искать нож, хотя меня даже и не просили. А если бы побежала искать, а потом сказала бы тоже самое (что типа сам бы посмотрел хотя бы чуток), мне было бы сказано «а кто тебя просил? Ты сама пошла искать». Выходит, ищу – сама пошла искать никто не просил, не ищу – даже не могу оказать помощь. И вот это «никто тебя не просил», я слышу постоянно. Из-за ножа он не разговаривает со мной неделю. Сделала блины через день после этой ситуации, подхожу, говорю «я там блинчики сделала, будешь есть?». «Могу» мне был ответ. Я говорю, что значит «могу»? На что мне было отвечено, что надо было сказать «я там тебе блинчиков напекла, может, поешь?». То есть если не поклонилась, все, кошмар. Вчера так же находясь в состоянии конфликта подделывали ремонт, он поехал раньше с сантехником встречаться, я приехала позже – взяла ему покушать, пирог испекла, тоже кусочек взяла – принесла, отдала. Лицо каменное в ответ, еле ест. Спрашиваю, что не так, что так медленно ешь – «сухо очень». Я вспомнила, что забыла второпях огурец положить и сказала об этом, типа «ой, точно я забыла огурец положить» - в ответ «да-да, без него есть невозможно, сухо» и все то же каменное лицо. Мне постоянно дают понять, что все мои усилия, старания, забота никому не нужны, мои достижения – ерунда, а мои советы – чушь собачья. О чем было подтверждение в вечерней ситуации вчера: встретились на кухне, он варил гречку (почему он готовит тоже объясню – когда бывали раньше конфликты и я говорила, что устаю – встаю в 5:30, бегу на работу, потом бегу домой, забегаю магазин, постирушки-готовка-уборка, а он только играет в планшет – он говорил «да от чего ты устала-то», тебя никто не просит вообще, ты сама все это делаешь. Однажды я стала следовать этой фразе, и теперь свое спецпитание он готовит сам – курицу на пару и гречку. Я, конечно, по-прежнему готовлю остальное, всегда предлагаю, стираю, убираюсь.), так вот я дала совет по варке гречки, спокойно. Мне был ответ «да итак нормально, я всегда так варю». Ответила «ну ладно, вари как знаешь», он опять выбесился «Опять ты вари как хочешь, почему нельзя объяснить, почему надо варить иначе. И почему ты всегда думаешь, что твои советы априори верные…?». Я вообще ничего не поняла, если честно. Почему я должна еще что-то объяснить, когда мой совет тут же опустили, с чего он решил, что я навязывала именно мой способ варки. И зачем было опять выводить все на конфликт, сказав при этом что, похоже, у меня какие-то проблемы с головой. Не понимаю. Просто больно и обидно. Я на грани и просто не знаю, что делать дальше.
4000 р.
Татьяна, здравствуйте!
Татьяна
Мне постоянно дают понять, что все мои усилия, старания, забота никому не нужны, мои достижения – ерунда, а мои советы – чушь собачья.
Вы ему об этом говорили? (Причем, не "дают понять" какие-то неизвестные люди, а "Когда ты говоришь то-то и делаешь то-то, мне кажется, что ты даешь мне понять...")
И что Вы чувствуете, когда он обесценивает то, что Вы делаете? О своих чувствах говорите ему? Если нет, стоит начать с сообщения о своих чувствах. Главное, сделать это так, чтобы он не ушел в неосознаваемое чувство вины. Иначе он совсем закроется и будет еще более агрессивным.
Случай, как мне кажется, не из простых. Раз он на маму обижен, он, похоже, Вас ставит на место мамы и пытается отыграться за детские обиды. Т.е., он, как бы не разводит Вас и свою маму, не различает, что Вы разные люди, поэтому мстит Вам за унижения, которые получал от мамы (или за те вещи, которые воспринимал как обидные или унизительные). Только об этом ему, конечно, в лоб сообщать нельзя ни в коем случае. Пока он сам до этого не дойдет, он эту идею не примет. Разумеется, ему бы лучше всего походить к психологу, но пока он сам не осознает, что ему это нужно, толку не будет. Если Вы сумеете уговорить, а он будет убежден, что ему это не нужно или не поможет, то результат будет, скорее всего, нулевым.
Второй вариант, убедить его пойти на семейную консультацию (ведь если проблемы у вас двоих, это, наверное, ему будет легче принять).
Ну, как-то нужно помогать ему взрослеть, если вы собираетесь быть с ним и дальше вместе и детей заводить.
Можете попробовать, как бы в шутку, поделать с ним простое упражнение: поспрашивать, чем Вы похожи на его маму, а чем - отличаетесь. Для начала можете сами сказать, что Вам кажется, что Вы на нее похожи (найдите одно-два качества, ведь общие черты можно найти у всех людей), а потом спросить его мнение. Если он будет отрицать, хорошо, попросите его сказать, чем Вы точно на нее не похожи.
Так же хорошо бы, чтобы и он видел и различия между собой и Вами. То, что он пытается заставлять Вас "любить" то же, что и он любит, говорит о том, что у него есть склонность сливаться в одно целое с близким человеком (возможно, и с мамой так было). И тогда логика поведения такова: раз я и ты - одно целое, ты не можешь мне противоречить, твое мнение не должно отличаться от моего и т.п.
В общем, тут богатое поле для психотерапевтической работы, попробуйте совместный поход к психологу в Пушкине, может быть, специалист сможет убедить его поработать индивидуально.
Всего доброго!
Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Татьяна, здравствуйте.
Вы пишете: "Мне постоянно дают понять, что все мои усилия, старания, забота никому не нужны, мои достижения – ерунда, а мои советы – чушь собачья".
Ваш муж ведет по отношению к Вам не столько грубо, сколько агрессивно. И то, что Вы пишете, дает основание предположить наличие у него недоверия и враждебной установки по отношению к другим людям.
Враждебная установка формируется как результат отчуждения ("вытеснения") собственной агрессии. Тогда как любая установка действует подобно фильтру, она все воспринимаемое содержание окрашивает в определенный эмоциональный тон.
Обесценивание, проявление равнодушия и неуважения со стороны близкого человека, может оказывать серьезное травмирующее действие на психику. Если принимать все что говорится лично на свой счет.
Вы пишете: "..больно и обидно. Я на грани и просто не знаю, что делать дальше".
В-первую очередь не воспринимать на свой счет все грубости и обесценивание.
Как? Для этого необходимо приложить усилия и каждый раз, когда слышите свой адрес нечто подобное, в первую очередь не соглашаться с его оценками внутренне. А затем не соглашаться вслух.
Поймите, обижаться - бессмысленно. Необходимо учиться давать достойный отпор агрессии в адрес Вашей личности.
Во-вторых, сядьте и подумайте, ради чего Вы терпите обращение с собой, которое Вам причиняет боль?
А когда поймете, поставьте перед собой цель - не допускать такого обращения, которое причиняет Вам боль.
Поймите - сохранение неприкосновенности собственных личных границ - нельзя доверять никому. Это Ваше и только Ваше личное дело. И если муж причиняет Вам боль.
Как защищать свои границы? На этот вопрос невозможно ответить в одном письме. Можно только обозначить направление, в котором Вам необходимо двигаться. Это направление развития уверенности в себе и личной автономии.
Вам помогут книги, посвященные теме личных границ, тренинги уверенности в себе, и, конечно, индивидуальная работа с психологом.
С уважением,
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:
Периодически чувствую, что муж пытается мне нагрубить на ровном месте, обидеть, принизить.
ему это и нужно, чтобы именно ТАК Вы себя и чувствовали - он таким образом, принижая Вас, повышает свою самооценку в своих глазах -ему нужно чувствовать себя ВЫШЕ, а для этого нужно кого-то принизить и естественно это партнерша рядом с ним! А говорит это о его внутреннем чувстве неполноценности, слабости!
например когда-то перестал есть мясо и стал к этому склонять всех окружающих), я отказываюсь, он начивает прессовать, давить. Если дело дошло до ссоры, может неделями не разговаривать, я сама уже подхожу
это образец его инфантильного и незрелого поведения - по сути Ваш муж занимает позицию ребёнка, где его должны опекать, во всем соглашаться, не перечить, если что-то проиворечит его воле, то он ОБИЖЕТСЯ, НЕ разговаривает - и тем самым пытается переложить ответственность ЗА СВОЕ поведение и СВОИ чувства НА ВАС - в ответ на что, Вы ему можете сами спокойно сказать - сам выбираешь обижаться или нет, общаться или молчать - и НЕ подходить первой, выпрашивая его общения - Вы спокойно продолжаете с ним общаться, разговаривать - если ОН МОЛЧИТ - это ЕГО ВЫБОР! НЕ поддерживайте его незрелость и инфантильность!
Иногда мне кажется, что он соперничает со мной, пытается доказать, что он лучше, а я хуже.
Важно, чтобы ВЫ САМИ НЕ чувствовали этого, НЕ брали на себя ТО, что он хочет на Вас повесить! Покажите самой себе, что ВЫ ВЫШЕ всего этого, что ВАС ЕГО ОЦЕНКА НЕ волнует, что ВЫ ДОВОЛЬНЫ собой и СВОЕЙ САМООЦЕНКОЙ, что ОТ ЕГО МНЕНИЯ ОНА НЕ ЗАВИСИТ!
Я пыталась объяснить, что он взрослый человек и сам в состоянии хотя бы минимально приложить усилия и посмотреть где он может быть
не может ребёнок понять то, что Вы пытаетесь донести ДО ВЗРОСЛОГО!!! ОН таков! Присмотритесь к супругу, выбирете позицию НЕ поддержвающую его инфантилизм, будьте сами выше, оставьте ему ответственность ЗА ЕГО чувства и ЕГО поведение - посмотрите как дальше будут складываться отношения. Дело в том, что ВЫ НЕ сможете ему дать чувство силы, взрослости, полноценности - это зависит ОТ НЕГО - вопрос в том - а нужно ли ему это?
Татьяна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Здравствуйте, Татьяна.
В вашей паре сложился типичный сценарий негативного конфликта. ИЗ-за того, что у вас обоих были достаточно сложные отношения со своими родителями - Вы оба довольно болезненно реагируете на замечания, усталость, критику. Также Вы оба больше сконцентированы на своих "болезненных" темах в разговоре , и больше направлены на то, чтобы защититься , вместо того, чтобы следить за формой высказывания и реакцией партнера.
Эта ситуация решается методом системной семейной терапии. Требуется от 3 до 6 встреч, чтобы конфликты уменьшились и вы научились слышать друг друга.
Подробнее о сценарии конфликта и как с ним работать, читайте здесь: http://www.refleksia.ru/negativnyi_szenarii_konflikta
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
