Началось саморазрушение личности

Здравствуйте, Виталий.

Трудности в создании близких, партнерских, дружеских отношений в той или иной мере присущи всем нам. Тем не менее, как вы верно заметили, одним это удается лучше, чем другим.

Однако хочу обратить ваше внимание на тот факт, что люди все же сближаются с теми, кому доверяют, с кем готовы разделить интересы и ценности, с кем чувствуют ту или иную общность. Поэтому "без причины" отвернутся люди не могут никак.

Другой вопрос - насколько эта причина осознается. Далеко не всегда отталкивают так называемые "негативные" черты характера, ссоры или обиды. Напротив - несмотря на ряд конфликтов люди продолжают дружить, поскольку в этих отношениях они находят что-то важное для себя и ценность ситуации (конфликта например) оказывается ниже ценности отношений.

Что же отталкивает чаще? - пустота и скука. Если я ничего не получаю в отношениях, какими бы "гладкими" и безконфликтными они не были, они не будут для меня ценны.

Такая пустота возникает в двух случаях: 

1. Человек действительно на актуальный момент "пустой". Ему скучно с собой, соответственно и другим с ним скучно. У него нет ярких интересов, увлечений, нет прожитых ценностей, ему нечего дать ни себе ни другим. Но пустота - это не плохо. Куда хуже, когда человек уже забил свою пустоту всяким ненужным ему мусором - шаблонными ценностями, пустыми занятиями, и считает, что его жизнь таким образом наполнена. С таким человеком может быть интересно при первой встрече, но в дальнейшем оказывается, что сближаться просто не в чем. Вместо ярких отношений появляются повторяющиеся изо дня в день формальные встречи-ритуалы, проходящие по одному сценарию с целью убить время и имитировать дружбу.

2. Человек по каким-то причинам, то ли из опасения, то ли из страха обидеть не раскрывается перед людьми, проявляет не себя подлинного, а какую-то роль, которая, как ему кажется, будет уместна в той или иной ситуации. Вроде бы и глубина и содержание собственной личности есть, но поскольку другим это не показывается, они опять же видят только пустоту и шаблонность. Опять скука.

Пытаться подстроиться под других - проигрышный вариант в создании дружеских отношений, поскольку это опять про роль, про неподлинность. Кроме того, это всегда избыточное напряжение - трудно постоянно стоять на цыпочках. Стараясь казаться лучше, человек создает себе тюрьму в отношениях - раз сыгранной роли придется соответствовать постоянно, иначе последует разоблачение.

Для создания дружеских отношений важно скорее понимать себя и предъявлять себя подлинного. Уметь пользоваться собой и своими чувствами. Если у вас есть желание, я готов поработать с вами очно - разобраться каким образом вы избегаете сближения с людьми (даже если вы это делаете неосознанно) и создать новые жизненные стратегии, отвечающие вашим задачам.

С уважением, Александр Климов, психолог, г. Тольятти.