Разваливается семья, помогите!

Антон

У нас с женой любовной связи уже год как нет.

Подумайте,  что для Вас важнее Ваша молодая семья или  зависимость от родителей. Оградите свою семью от всех родственников и тогда ее сохраните.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Антон,здравствуйте. Вы точно хотите сделать как лучше, а получается, как всегда)). Антон, Ваша семья, жена, ребенок будут в действительности Ваши, только когда Вы сможете отделитьс от родителей. К сожалению, похоже, что Ваша жена не может в этом смысле отпереться на Вас, как на мужа и пытается отпереться на своих родителей, которые ее слышат!!! Антон, пока все, что Вы делаете под прикрытием для семьи, Вы делаете для себя и своих родителей, так,  Как удобно Вам. Это грустно, и в этом месте я сочувствую Вашей жене, ей пока не удаетс донести до Вас свою значимость и свои желания. Мне грустно, что у Вас не ладится интимная жизнь, и это подтверждает мои догадки о том, что взаимопонимания у Вас с женой к сожалению практически нет. Она пребывает в обиде, злобище  по отношению к Вам. Антон, подумайте, может Вам проще и быстрее разрулить эту ситуацию в кабинете у семейного психолога, чем рвать нервы себе, жене и ребенку, на которого Ваши ссоры оказывают непосредственное влияние. 

Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минск
www.anushkina.by

Причина в том, что она не хочет жить там она объясняла плохим отношением моей мамы к ней

Антон, но Вы же тоже не хотите  окунаться в «атмосферу ее родителей» (третья причина). Отчего же Ваш душевный дискомфорт стоит большего внимания, чем душевный дискомфорт Вашей жены? От того, что там однокомнатная квартира, а тут, у Вас «двухэтажный на 4 комнаты с большим садом во дворе и 2-мя гаражами»?  

Я бы согласилась с Вами, что дом – лучше, удобнее, если бы ни одно «Но».   От Вашей фразы «К слову дом полностью сделан на 90 процент моими родителя - они всездоровье и деньги свои в него вбухали» так и отдает гиперболизированным чувством долга. Ощущение такое, что Вам проще переносить  несчастливость собственной семьи, свою несчастливость, лишь бы не чувствовать вину перед своими родителями.

Из Вашего письма не понятно, будут ли родители жить вместе с вами, но то, что даже если они там жить не будут, я уверена, что бывать там они будут часто и постоянно. А это значит, что Ваша жена никогда не будет ощущать себя дома, что она «дома». Это Вам там будет хорошо, а ей нет. Для нее семья – это Вы, а не Ваши родители. Пока для нее они чужие люди, и возможно таковыми и останутся, если не наладите отношения. Это не приятно, но заставить Вашу жену любить Ваших родителей невозможно, впрочем также как и заставить Ваших родителей любить Вашу жену. А статусы «невестки» и «свекров» автоматически семейные узы не создают.

Обратите внимание, как много в Вашей личной жизни присутствует родителей.  «Мама говорила, что моя жена. Для моей мамы это оказалось грубостью… Мама мне по началу говорила мол она из-за дома за тебя вышла».

Несомненно мама – самый дорогой человек на свете, но это не означает, что по этому поводу нужно жить с мамой, жить как говорит мама, жить ради мамы и т.д. Отношение к матери взрослого мужчины от ребенка отличается тем, что у первого с матерью существует граница между его и мамиными территориями, деньгами, мнениями, временем. Жизни у Вас с мамой теперь разные, а не

 в тандеме, как в детстве. Слишком много мамы, и вообще родителей в Вашей жизни, Антон.  Места для жены, как будто остается мало. А ведь жена – это уже Ваша, только Ваша семья, в том смысле, что свою энергию, свои силы, время, деньги в основном Вы должны были вкладывать в свою семью, которую Вы создали сами, как в свой собственный взрослый проект развития.

 Четвертая причина это дом который я с родителями построил

дом полностью сделан на 90 процент моими родителя - они всездоровье и деньги свои в него вбухали

Так все таки Вы его построили или Ваши родители?  Это вопрос принципиальный. Пока Вы не определите границу, где «территория» Ваша, а где Ваших родителей,  женщина в Вашу жизнь не придет (лично Вашей территории нет). Слово «территория»  - аллегория. Это и влияние, и власть, и пространство, и деньги и многое другое. Как можно провести границу? По разному, выбирать Вам. Это может быть и денежная выплата (тогда Вы становитесь полновластным владельцем и своей части дома и своей семьи), и простая, но четкая договоренность с родителями (кто, где, когда и в какой форме живет в этом доме, влияет на Вашу с женой семью, и имеет ли право вообще как то на нее влиять).

Вечером засыпаю и прошу Бога, что бы дал терпения и помощи

Ну куда же Вам еще терпения? И для чего оно? Ваше терпение проблему не решает. Проблему решают Ваше четко озвученное мнение, Ваш выбор, Ваша активность. Вам решать оставаться жить по правилам родительской семьи или вырабатывать свои собственные правила.  А добрые отношения с родителями, даже если Ваши правила будут конфронтировать с правилами родителей, всегда можно сохранить, но не из чувства долга (это насилие над собой), а выражая им свою любовь и благодарность.

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте,Антон.

В обстоятельствах, которых вы сейчас живете,встречаются несколько уровней конфликтных отношений.Разрешить которые вам не по силам. Однако со своим качеством жизни вы можете разобраться,перенаправляя усилия. Понимая линую реальность,вам будет проще найти направление к благоприятным событиям в жизни.

Каждый случай индивидуален,какой подход эффективнее применить в вашем случае, что корректировать в поведении, можно на приватной встрече.

Всего доброго.

С уважением.

Кудряшова А.А,психолог,аналитик,прием в Минске и Skype