Почему муж стал резко чужим, другим человеком?

Раиса, сказать, что причиной надлома в отношениях стал инфантилизм Вашего мужа, было бы нечестно и несправедливо. Более того, на протяжении всего письма Вы сами правильно оцениваете ситуацию и собственные поступки, понимаете, где перегнули палку. Со стороны всё выглядит так: Вы были счастливой, красивой, успешной, затем вышли замуж, создав конфликтную ситуацию в родительской семье, и постепенно стали грустной, недовольной (что отражается на внешности), небогатой, ухудшили свой образ жизни. Ваш муж, конечно, Вас очень любит, подтверждение этому чуть ли не на каждой строчке Вашего письма. Однако, Вы своим поведением и отношением довели его до отчаяния настолько, что он поднял на Вас руку (это был не приступ домашнего насилия, а самый настоящий аффект, оправдываемый даже в суде). Всю вашу семейную жизнь муж очень старался, тянулся за Вами, и у него получалось. "Неполадки" начались у Вас - расстались с престижной работой, долго не могли устроиться, потерял интерес к жизни (можно даже предположить, что были дни, когда Вы просто сидели дома, ничего не делая и даже не испытывая потребности выйти на улицу). Не надо видеть человека, чтобы понять, как он "потускнел" в этой ситуации. Ваша жизнь в итоге стала ожиданием мужа и ожиданием получить от него моральное удовлетворение. Так, к сожалению, не бывает: каждый человек строит себя сам, и только собственные успехи приносят то желанное чувство самодовольства (в хорошем смысле этого слова), с которым Вы жили до свадьбы.
В итоге, вначале неосознанно, а потом осознанно и в голос Вы стали обвинять мужа в собственных неудачах/в скуке Вашей жизни. Он же всё это время продолжал стараться для Вас и любить Вас. Как говорится, если Вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите. Так работает человеческая психика: он просто устал чувствовать себя виноватым за Ваши жизненные неудачи, за то, что Вам дискомфортно. Сорвался он из-за несправедливых обвинений и постоянных требований. Да и от нежелания идти домой, где его встретит грустное лицо и напоминание о том, что с его появлением жена стала такой. Пытались ли Вы хоть раз показать, что понимаете собственную ответственность за происходящее? Говорили ли Вы ему, как он когда-то сказал Вам, что с ним Вы становитсь лучше? Для человека очень важно получать благодарность, упрёки же, тем более несправедливые, способны пошатнуть даже самые тёплые чувства.
Если решите, приходите на консультацию, одна или вдвоём, чтобы вместе найти пути к взаимопониманию. Но в любом случае сейчас займитесь собой, улыбайтесь (через силу), развивайтесь, займитесь чем-нибудь вне семьи и прекратите упрёки, как в адрес мужа, так и в свой.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Раиса!

Для начала хочется вас поддержать, поскольку вы сейчас в очень нелегкой ситуации. 

Вы правильно написали, что 50% ответственности за текущую ситуацию лежит на вас. Однако, есть еще и другие 50%, за которые отвечает ваш супруг.
В браке, особенно в первые годы, жизни происходит много "разочарований", а точнее открытий, что нши ожидания не всегда соответствуют действительности. Скорее всего вы столкнулись с кризисом семейных отношений и не смогли с ним справится. Из вашего описания видно, что вы как будто каждый жили в своем мире. Разные интересы, отсутствие совместных целей. Плюс наложился ваш уход с работы - что тоже является серьезным испытанием и в личном плане, и в семье.

Но основная загвоздка здесь все-таки в том, что вы не обсуждали свои переживания друг с другом, не высказывали недовольства в конструктивной форме. Судя по всему вы со своими переживаниями справлялись либо внутри себя,либо упреками мужа, ну и муж, видя ваши терзания (ту самую депрессию, о которой он вам сказал, что надоела), видимо тоже не мог высказывать свои недовольства, возможно , боясь усугубить ваше состояние. Но при этом вполне возможно, что его недовольство появилось намного раньше, чем 2 неделим назад. Возможно у него еще наложилось чувство вины в связи со своей невозможностью обеспечить достойным уровнем жизни вашу молодую семью. ЭТо чувство всегда неприятно испытывать и хочется от него поскорее избавиться, часто даже через уход.

Полагаю, что в вашей истории еще может быть продолжение. Ваша идея пойти к семейному психологу была здравой и уместной. Вам и правда может помочь семейная терапия. И не столь важно, по какой причине муж согласился пойти с вами к психологу в Санкт-Петербурге, важен факт готовности. Результат действительно может быть разный. Но, в любом случае, психолог сначала будет пытаться помочь сохранить семью и пережить кризис, а уж если все же его решение, или ваше совместное, будет о расставание, тогда поможет наименее болезненно пережить этот процесс.

С уважением, Анна.

Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге