2 года в совместном счастливом браке.Муж-первый и единственный сексуальный партнер.Официально расписались вопреки воле моего отчима(все это время с отчимом не разговаривали)
Сейчас мне 27 лет,мужу 28.
Начиналось все прекрасно( с моей стороны- своя квартира,машина,престижная работа,солидная зарплата; муж работал на сладе,когда встретил меня и признает,что жизнь изменилась в лучшую сторону,сейчас работает как менеджер по продажам,но много не зарабатывает и почти никогда больше меня не зарабатывал)
Через пол года совместной жизни переехали на "его территорию",в квартиру его мамы, но жили отдельно от его родителей.
Случилось так,что я уволилась и долгое время не могла выйти на приличный уровень зарплат,продали машину,все мои кольца,ели сухари..., взяли кредит на бизнес, прогорели...не смотря ни на что я была счастлива и как мне кажется муж тоже!
Иногда у меня проскакивали обвинения несостоятельности мужа(думаю мой уход с работы- подсознательное решение возложить ответственность на него)В последнее время ругались из-за моей депрессии,недовольств.
Не замечала ,что муж стал закрываться,осознала это слишком поздно,когда он стал поздно приходить домой и стараться не разговаривать,сразу ложился спать.Буквально последние 2 недели.
Вызывала на откровенные разговоры,этим только усугубила ситуацию,дошло до драки
Драку спровоцировала я:он в который раз не отвечал на вопросы,что его не устраивает и что я делаю не так...говорил,что хочет спать и ему рано завтра на работу вставать...я не выдержала этой холодной стены и начала тормошить его,он силой обнимал,успокаивал,меня это еще больше взбесило,я кричала,чтобы он поговорил со мной.
Сама орала,что ненавижу его и готова убить.(подразумевала,что за такое отношение ко мне,но не сказала этого)
Тут он просто озверел и ударил меня так сильно,что я рухнула без движения.
Что случилось что-то страшное,я поняла,когда он продолжил меня колотить,после того,как я рухнула и перестала сопротивляться....
Это было невыносимо больно(не физически)Тем более,что все это происходило на кровати,на которой мы спали.
После этого мы не разговаривали....
Когда я попыталась снова обсудить,что произошло и как нам быть, муж
предложил разойтись,потому что не может смотреть на мои постоянные слезы.Видимо для него эта драка была показателем полного краха отношений.
Сказал,что любит,но у же нет искры,а просто привязанность. Мне не изменял.И что я люблю его сильнее.
Я не поверила,что все может так вот кончится, пыталась принять его таким,какой есть в данный момент,забыла про все свои обиды,в итоге он все равно приходил под ночь и ставил меня на 2 место после своих интересов. Сказал,что видит,что я иду навстречу,но вот такой вот он му*ак,что не не отвечает мне тем же,да и видимо уже нет сил, признался,что он уже ничего не хочет.
Я сказала,что не верю,что такое могло произойти и требовала,чтобы он прямо мне сказал,что я не нужна ему больше.....и он сказал.....
Одна из версий мужа, почему так произошло: возможно потому,что у меня нет своих интересов,а его увлечения я не разделяю(спортзал).Но и он не хочет идти навстречу(я готова проводить время вместе в любых других местах,но вся организация ложится на меня,с его стороны нет инициативы)
Утром,увидев,что я не сплю почти всю ночь и тихонько плачу,обнял и сказал ,что все будет хорошо,и что любит.Договорились идти к психологу.Я думала,мы помирились,а когда увидела что в очередной раз собирает спорт. сумку на вечер,укорила,что не хочет провести вечер вместе,когда у нас и так отношения на волоске от развода.
И он огорошил меня,что сказал,будто любит и все будет хорошо,только потому,что ему стало меня жалко.И согласился идти к психологу,чтобы там я поняла,что уже ничего нет.
В истерике я забрала вещи и уехала к родителям (тот самый отчим,с которым я не разговаривала помогал перевозить)
Я ощущала,что надо мной издеваются и так больше продолжаться не может
Я не могу смириться с тем,что муж не пишет и не звонит, постоянно рыдаю,я его искренне люблю и понимаю ,что как минимум на 50 процент сама виновата.
Но что делать сейчас,когда все зашло уже так далеко,не знаю
Окружающие говорят,что я зря виню во всем себя,что он инфантильный,не готовый к семье и зрелым отношениям...(детей он не хочет,но и я тоже,может чувствую,что еще рано для него)
Пожалуйста, помогите!
Неужели за 2 недели человек вот так может в корни разлюбить.....
Я так тщательно выбирала личные отношения,не могла ошибиться...
Я же теперь буду бояться в принципе любых отношений с мужчинами,потому что никто не гарантирует счастья через 2 года(
Очень надеюсь на Вашу помощь и что еще не все потеряно
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Раиса, сказать, что причиной надлома в отношениях стал инфантилизм Вашего мужа, было бы нечестно и несправедливо. Более того, на протяжении всего письма Вы сами правильно оцениваете ситуацию и собственные поступки, понимаете, где перегнули палку. Со стороны всё выглядит так: Вы были счастливой, красивой, успешной, затем вышли замуж, создав конфликтную ситуацию в родительской семье, и постепенно стали грустной, недовольной (что отражается на внешности), небогатой, ухудшили свой образ жизни. Ваш муж, конечно, Вас очень любит, подтверждение этому чуть ли не на каждой строчке Вашего письма. Однако, Вы своим поведением и отношением довели его до отчаяния настолько, что он поднял на Вас руку (это был не приступ домашнего насилия, а самый настоящий аффект, оправдываемый даже в суде). Всю вашу семейную жизнь муж очень старался, тянулся за Вами, и у него получалось. "Неполадки" начались у Вас - расстались с престижной работой, долго не могли устроиться, потерял интерес к жизни (можно даже предположить, что были дни, когда Вы просто сидели дома, ничего не делая и даже не испытывая потребности выйти на улицу). Не надо видеть человека, чтобы понять, как он "потускнел" в этой ситуации. Ваша жизнь в итоге стала ожиданием мужа и ожиданием получить от него моральное удовлетворение. Так, к сожалению, не бывает: каждый человек строит себя сам, и только собственные успехи приносят то желанное чувство самодовольства (в хорошем смысле этого слова), с которым Вы жили до свадьбы.
В итоге, вначале неосознанно, а потом осознанно и в голос Вы стали обвинять мужа в собственных неудачах/в скуке Вашей жизни. Он же всё это время продолжал стараться для Вас и любить Вас. Как говорится, если Вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите. Так работает человеческая психика: он просто устал чувствовать себя виноватым за Ваши жизненные неудачи, за то, что Вам дискомфортно. Сорвался он из-за несправедливых обвинений и постоянных требований. Да и от нежелания идти домой, где его встретит грустное лицо и напоминание о том, что с его появлением жена стала такой. Пытались ли Вы хоть раз показать, что понимаете собственную ответственность за происходящее? Говорили ли Вы ему, как он когда-то сказал Вам, что с ним Вы становитсь лучше? Для человека очень важно получать благодарность, упрёки же, тем более несправедливые, способны пошатнуть даже самые тёплые чувства.
Если решите, приходите на консультацию, одна или вдвоём, чтобы вместе найти пути к взаимопониманию. Но в любом случае сейчас займитесь собой, улыбайтесь (через силу), развивайтесь, займитесь чем-нибудь вне семьи и прекратите упрёки, как в адрес мужа, так и в свой.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Зиновьева Анна Сергеевна
Зиновьева Анна Сергеевна
Здравствуйте, Раиса!
Для начала хочется вас поддержать, поскольку вы сейчас в очень нелегкой ситуации.
Вы правильно написали, что 50% ответственности за текущую ситуацию лежит на вас. Однако, есть еще и другие 50%, за которые отвечает ваш супруг.
В браке, особенно в первые годы, жизни происходит много "разочарований", а точнее открытий, что нши ожидания не всегда соответствуют действительности. Скорее всего вы столкнулись с кризисом семейных отношений и не смогли с ним справится. Из вашего описания видно, что вы как будто каждый жили в своем мире. Разные интересы, отсутствие совместных целей. Плюс наложился ваш уход с работы - что тоже является серьезным испытанием и в личном плане, и в семье.
Но основная загвоздка здесь все-таки в том, что вы не обсуждали свои переживания друг с другом, не высказывали недовольства в конструктивной форме. Судя по всему вы со своими переживаниями справлялись либо внутри себя,либо упреками мужа, ну и муж, видя ваши терзания (ту самую депрессию, о которой он вам сказал, что надоела), видимо тоже не мог высказывать свои недовольства, возможно , боясь усугубить ваше состояние. Но при этом вполне возможно, что его недовольство появилось намного раньше, чем 2 неделим назад. Возможно у него еще наложилось чувство вины в связи со своей невозможностью обеспечить достойным уровнем жизни вашу молодую семью. ЭТо чувство всегда неприятно испытывать и хочется от него поскорее избавиться, часто даже через уход.
Полагаю, что в вашей истории еще может быть продолжение. Ваша идея пойти к семейному психологу была здравой и уместной. Вам и правда может помочь семейная терапия. И не столь важно, по какой причине муж согласился пойти с вами к психологу в Санкт-Петербурге, важен факт готовности. Результат действительно может быть разный. Но, в любом случае, психолог сначала будет пытаться помочь сохранить семью и пережить кризис, а уж если все же его решение, или ваше совместное, будет о расставание, тогда поможет наименее болезненно пережить этот процесс.
С уважением, Анна.
Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
