Проблемы с дочерью

Владислав, Ваша дочь много пережила: алкоголизм матери и чужие женщины в доме (неважно, насколько они хороши), постоянные ссоры, оскорбления родственников друг другу. Причём, в отличие от Вашего маленького сына, девочка всё понимает и переживает очень болезненно и остро. На протяжении всего этого времени постоянство для неё сохраняла только бабушка, именно бабушка и стала ей почти мамой - уютный, родный человек, который никогда не бросит и не перестанет любить-обожать. Надо сказать, что Вашей вины в этой ситуации нет, скорее, Ваша мама ловко манипулирует желанием внучки иметь стабильную семью. Было бы хорошо привести девочку на консультацию к психологу, чтобы понять, на какие именно точки давит её бабушка. Но, в любом случае, Вы должны максимально избегать ссор и скандалов: начинаются оскорбления в Ваш адрес - постарайтесь ответить спокойным тоном, без употребления грубых (ни в коем случае ругательных) слов. Девочке нужен покой, ведь приближается переходный возраст, и травмировать её сейчас нельзя. Но, конечно, Вы абсолютно правы: тащить её насильно в дом к новой маме тоже не стоит. Это должно быть её решение.
Ваш авторитет отца вовсе не потерян. Обязательно разговаривайте с дочерью, чем больше, тем лучше, а ещё лучше - тет-а-тет. Не сразу, но через какое-то время девочка начнёт говорить Вам, что чувствует, а Вы слушайте внимательно и реагируйте соответственно. Пусть ребёнок знает, что может Вам доверять, что с Вами хорошо и надёжно. Но ни при каких обстоятельствах не говорите плохо ни про свою маму, ни про Вашу бывшую жену, ни про кого из семьи.
За сына бояться не стоит. Хотя ссоры и крики не прошли мимо него, но всё же так сильно не врезались в подсознание малыша, и если дома с Вами, новой мамой и братом ему будет спокойно, то и манипулировать им Ваши родственники не смогут.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Владислав, как ни печально это признавать, но посмотрите сами на ситуацию со стороны: ваш отцовский авторитет утерян не без вашей "помощи". Да, поначалу вас можно было понять - один на руках с маленькими детьми, нужна была помощь... Но и тогда мама имела слишком большое влияние на вашу жизнь, если учесть, что вы и тогда были взрослым человеком.

Это в среде психологов называется "не до конца пройденная сепарация", т.е. не прошедшее в полной мере отделение взрослого ребенка от матери. Причем речь здесь идет не столько о финансовом и территориальном отделении (что тоже важно, безусловно), сколько в первую очередь - о психологическом.

Владислав

мама все время ее учила как жить и тд., запрещала детям называть девушку мамой

Только вы сами в той ситуации могли это прекратить. Ведь мама вмешивалась в ВАШИ отношения, вторгалась в ВАШИ границы. Да, возможно, вам не во всем нравилась та девушка, но это были ВАШИ отношения, которые, по идее, решать должны были только вы сами без помощи и без оценок мамы.

А для того, чтобы  у вас было достаточно времени решить, как поступать с теми или другими отношениями, возможно, не стоило бы так рано и быстро знакомить с мамой ваших избранниц? Может быть, стоило дать себе самому достаточно времени разобраться?

Владислав

она не хотела чтобы мои дети жили с другой женщиной

Увы, это проблемы исключительно вашей мамы, а не ваши, и тем более - не вашей жены. Дети - ВАШИ, а не мамы. Не ей распоряжаться их судьбой. И почему вы так сильно сами стали реагировать на мнение мамы - это опять вопрос вашего не достаточного психологического отделения от мамы.

Ваша мама по своим причинам могла хотеть, чтобы дети были всегда с ней - возможно, ей не хватает значимости в этой жизни, она не чувствует себя достаточно нужной и т.д. Но это - ЕЁ собственная задача, заботиться о том, чтобы ее жизнь была интересной, а она сама - востребованной в человеческом смысле. Этого не добиться манипуляциями и шантажом. Увы, ваша мама сама не позаботилась о том, чтобы быть востребованной в силу своего понимания, мудрости, терпения, искренности и т.д. Она предпочла более простые варианты - манипуляции. А вы, видимо, чувствовали себя виноватым, и потому нередко выполняли ее просьбы даже там, где вам не хотелось бы.

Возможно, вам стоит более глубоко разобраться в ваших сыновних "долгах": http://zerkalodushi.org/parents-children

Владислав

старались чтоб дети привыкли друг к другу, жизни вместе, но мама восприняла это в штыки, что мы не даем детей видеться с бабушкой, но это не так. Мы давали детей на выходные, а иногда посреди недели.

У вас было СВОЕ видение и решение, как приучить детей друг к другу, как наладить обстановку. Но мама опять вмешалась, а вы ПОЗВОЛИЛИ себя продавить. И ваша мама снова почувствовала власть и продолжила идти тем же курсом, увы.

Владислав

начался открытый конфликт моей мамы и моей девушки. Мама все время тюкала ее - то не так, это не эдак, например на даче, сын просится на ручки к девушке, а мать подбежит и возьмет к себе, в общем моя девушка взорвалась и сказала все что она думает по этому поводу...

Вашу девушку можно понять. Ведь ваша мама буквально влезала в процессы общения сына и девушки, там шел процесс налаживания отношений, а ваша мама, чувствуя зависть - пыталась перенаправить нежные чувства сына на себя.

Печально, вашу маму никто не осуждает, вероятно, она стала такой из-за своего собственного недостатка любви от родителей в детстве и каких-то жизненных травм. Но каждый взрослый человек несет ответственность за то, как он сам разбирается со своей взрослой жизнью. И вы своей собственной маме не можете стать тем отцом, который додаст ей любви, которую она недополучила в детстве. И если ваша мама не смогла разобраться со своими травмами, и теперь решает эти вопросы манипуляциями и довольно грубым вмешательством в вашу жизнь - то вы имеете полное право этому противостоять. А по тексту складывается ощущение, что вы не очень можете вообще противостоять своей маме.....

Владислав

маме доказывал, что девушка хорошая, мне с ней хорошо, она заботится о детях, но как об стенку. Она уверена, что мне и детям плохо.

А зачем вы доказывали? Это ВАША жена. И нравиться она должна только вам, а не маме. Это - ВАША семья, и только вы сами и ваша женщина должны решать, как и что будет делаться в отношении детей. А вы, выходит, до сих пор испытываете потребность постоянно что-то доказывать маме? Так кто управляет вашей жизнью? Вы сами или мама?

Владислав

А недавно друзья с дачи рассказали, что все мои родственнички считают, что Тоня ведьма и меня приворожила, поэтому я и на её стороне.

И получается, что в вашей семье мнение о мужчинах - как о довольно глупых существах, которые могут быть под каблуком или у мамы или у жены, третьего не дано? А то, что у вас может быть СОБСТВЕННОЕ мнение - этого даже никто не предполагает? Вы можете быть только на стороне или одной женщины или другой? А на СВОЕЙ стороне вы можете быть? Хотя бы для себя самого? Или вы сами тоже нуждаетесь в том, чтобы "принадлежать" какой-то женщине?

Владислав

У меня уже фобия, что они и моего сына забрать хотят. Тоже есть предпосылки.

Кто кроме вас может позволить этому случиться? (или не позволить)

Вас никто не заставлял так часто возить дочь к бабушке. У вас был выбор - сколько времени проводить с семьей и как. Видимо, вы этот выбор не привыкли делать, а привыкли скорее постоянно думать, что подумает мама и что подумают другие родственники.

Так для кого вы живете? Для мамы? Или для себя? Подумайте об этом.

А еще подумайте о том, что ваши дети - это только ваши дети. По закону и по всем остальным нормам никто кроме вас не имеет никакого права решать, что с ними делать. И даже в законе есть пункт о том, что ребенок с 12 (а не с 10) лет может решать, с кем из РОДИТЕЛЕЙ он будет жить при разводе. Никаких бабушек и дедушек в этом пункте НЕТ. Поэтому вы даже можете требовать отдать дочь через суд, и уверяю - выиграете дело. Потому что вы не лишены родительских прав и у вас есть все условия для проживания ребенка.

Вы слишком застряли в позиции маленького ребенка. Такая позиция, безусловно, удобна для вашей мамы. Но удобна ли она для вас? Решать вам.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype