Как избавиться от социофобии?

Здравствуйте! Я прошу помощи потому, что устала жить в своих страхах.А у меня их очень много.Мне сейчас 20 лет. Но я хочу начать с самого начала. Мои страхи начали появляться ещё в детстве,я всегда была тихим и закомплексованным ребёнком.Папа постоянно пил,мог побить маму или выгнать нас на улицу.И у меня всё время был страх,перед тем чего ожидать когда он снова напьётся. Мама несколько раз уходила от него,но он просил вернуться,она возвращалась и всё повторялось.Он бросил пить когда мне уже было 15,по причине того,что он впервые пьяным ударил меня и мама сказала ему уходить от нас,он просил прощения и согласился закодироваться. Прошло уже 5 лет,но я помню все ужасные сцены,словно это было только вчера. Отец так же живёт с нами,но я ненавижу его за все страдания которые он причинил.Мама наверное его простила,а вот я ни когда ни смогу простить.У нас постоянно происходят стычки.Меня всё в нём раздражает + большую роль играет ненависть.Теперь о школе.Это отдельная история.Я сменила 2 школы из-за переездов,родители наверное искали где лучше жить.Но плохо было везде...из-за пьянок папы.В обеих школах,меня невзлюбили одноклассники.В первой школе я училась до 6 класса,одноклассники насмехались надо мной из-за невысокого роста,из-за того,что тихая.Однажды даже 3 девчонки поджидали меня со школы что бы избить.Но всё обошлось,они только толкнули меня в снег и угрожали.Там же у меня впервые появилась подруга тире одноклассница,да и жили мы не далеко друг от друга поэтому очень подружились,она относилась ко мне очень хорошо.Учёба мне давалась очень тяжело,училась на 3 и 2.4 и 5 всё же были,но по лёгким предметам.Так же были частые головные боли.И наверное ни дня не проходило чтобы я не плакала,из-за оценок,или потому что не могла запомнить пораграф(с письменными уроками мне всё время помогала мама)или из-за папы.После переезда и новой школы,я конечно потеряла подругу.В новой школе у меня подруг так и не появилось,ходила гулять несколько раз с девчонками,они болтали между собой,а я почти всё время молчала.В этой школе,надо мной так же насмехались,то из-за роста,то ещё из-за чего-нибудь.Я боялась отвечать перед всеми и последние классы оставалась отвечать после уроков.Также я ругалась с учителями из-за оценок,мама ходила в школу.Но что толку,она сама тихий человек.Я вытерпела столько нервов,волнений и слёз от школы,что у меня нет ни одного хорошего воспоминания о ней.На выпускной идти я вообще не хотела,но мама уговорила.Ещё когда пришла туда я расплакалась от волнения,боялась,что все будут смеяться надо мной,что я выгляжу ужасно,даже на шее от волнения появились красные пятна.После торжественной части ко мне подошёл одноклассник,не помню о чём мы говорили,но он пожал мне руку и сказал,что рад больше ни когда меня не видеть.После этого я проплакала весь вечер и не поехала даже встречать рассвет.Зачем я только вообще туда пошла...Ещё в 16 лет меня всё таки пригласил на свидание один парень,он был намного старше меня и виделись мы только ночью.Я ни разу не посмотрела ему в глаза,боялась.С ним я впервые и поцеловалась.Боже,как же мне было страшно.Но наши свидания не продлились больше 2 недель.Он разозлился,что я слишком закомплексованная.По видимому он рассчитывал на что-то большее,кроме поцелуев.С тех пор я его больше не видела.После школы я пошла...хотя будет точнее сказать меня отправили(мама) учиться на ветврача,я и экзамены именно на эту специальность сдавала.Там некоторое время плакала,вдали от дома.Я впервые жила так далеко от родных,причём одна.Это было ужасно,я совсем не приспособлена к жизнь,а тут сразу одна.Я проучилась всего 2 месяца потому, что побоялась трудностей,мне снова учёба давалась тяжело,особенно языки.И оставшийся год я просидела дома.Потом мама отправила меня учиться заочно на программиста,просто чтобы было хоть какое-то образование.В итоге всё это накрутилось как снежный ком.И вот сейчас я в такой ситуации:я ужасно закомплексованная,я совсем не люблю себя,я ненавижу своё тело,у меня совсем нет подруг и друзей(только маму я могу считать единственной подругой),я отгородила себя от всех,кроме родных,общаюсь с людьми только в интернете,кое-как отхаживая учебные сессии.Я не люблю выходить на улицу,мне всё время кажется,что там все меня оценивают и думают какая я плохая.Я всё время боюсь и сама не знаю чего,но ни чего не могу с собой поделать.Я помню,только всё плохое и прокручиваю постоянно в голове различные ситуации.Всё время думала,что со мной происходит,почему все люди как люди,а я какая то ошибка природы,всё время возникают мысли о суициде(но они у меня уже очень давно).Не давно в интернете наткнулась,на сайт о социофобии и поняла,что это как раз обо мне.Говорила об этом с мамой,но она думает,что я выдумываю свои страхи.Мне кажется,что я уже ни чего не хочу,я не вижу перед собой никакого будущего,у меня нет цели.Моя жизнь,это бессмысленный отсчёт дней.Теперь прошу у Вас совета,как мне быть?Как избавиться от страхов?Неужели так и пройдёт вся моя жизнь.

P.S.Простите что так длииииино написала,просто хотела рассказать всё.Но думаю здесь и половины нет,из всего что меня тревожит.Надеюсь у кого-нибудь хватит сил и терпения,чтобы всё это прочитать и ответить мне.