Взаимоотношения с родителями

Добрый день, Оксана Владимировна! Хотелось бы рассказать вам свою проблему, которая по-моему мнению тянется из детства или точнее с подросткового возраста. Извините сразу за некую сумбурность, проще рассказать, чем писать для меня. Но все же я попробую. Сейчас мне 29 лет, воспитываю годовалую дочь (так получилось без мужа - объясню позже в процессе почему). Родилась в полной семье, где еще была старшая сестра. Родители живут м/у собой ну просто идеально. Их отношением всегда все завидовали по белому конечно. Семья наша показатель идеальных отношениях и для меня и для старшой сестры (далее сестра). Всегда они вместе везде, всегда все решают вместе. Папа с нами всегда возился, играл, спектакли устраивал. Скажу еще, что сам воспитывался в многодетной семье с нехваткой средств, даже по этой причине жил несколько лет в интернате. Мама жила в более менее обеспеченной семье, но тоже тяжело - семья тоже многодетная, и в принципе говорила, что все были предоставлены сами себе. Мама рано уехала на Север на заработки, там в принципе с папой и остались жить. Север - хорошие деньги, первая машина - в городе по пальцам в то время пересчитать у кого машины были, отпуск по два раза в год. Вообщем все очень хорошо. Сестру сильно баловали, мама рассказывала, что она была капризная, но очень любимая. Про нее скажу так - сначала училась хорошо (началка)потом съехала и стала просто неуправляемой - просила купить вещь за то чтобы она сделала уроки (один из примеров). В общем загуляла по страшному - родителей не слушалась, дралась с ними постоянно. Потом сама сказала (лет в 17), что хочет уехать из города (чтобы ее увезли), а то пропадет. Сейчас слава богу все хорошо у нее, муж строгий попался - под воспитал что ли... Параллельно с сестрой росла я, я росла тихим мирным ребенком - родители нарадоваться не могли, контроль был конечно нормальный - так как с первой дочерью хлебнули. Учеба мне довалась очень легко, ходила сама по кружкам всяким - в общем родители кайфовали, да мне дество очень безоблачным вспоминается. Пока не наступил подростковый период, все на танцы - меня не отпускали - изредка я уговаривала, хотя всегда спрашивала- ну почему?? ведь я хорошо учусь - жалоб никаких нет. А вот нет и все тут... В общем и так до 17 лет, мне даже было стыдно перед друзьями, что они могла нормально погулять, а я шла домой. Ладно потом я поступила в институт в другой город - около 1000 км от своего (мамина родина), кстати сестра уже была там. Родители купили квартиру, сделали хороший ремонт. Еще замечу. что родители всегда лишали меня трудностей - мне всегда хотелось какой-то самостоятельности, но они всегда говорили зачем тебе это, трудностей полно будет в жизни, но уже тогда я чувствовала, что это не правильно. В общем поступила - вся в шоколаде, квартира, ремонт. И СВОБОДА, которой мне так не хватало, я начала гулять, ну конечно голова на плечах у меня была, но с интитута с первого курса чуть не вылетела, еле удержалась, познакомилась с парнем , всречались, жить начали, оказался таким говном - бандит, в итоге я попала в сети какие-то... он бил меня, угрожал, родителям ничего не говорила, потому что знала, что будуь сильно переживать, тут и у сестры с мужем был период не очень хороший... в общем в итоге конечно все всплыло, но потом этого мальчика посадили, и я вздохнула... Еще мне не очень нравится - привычка папы постоянно при ссорах припоминать все что у меня было и что во всем я сама виновата... я прямо все внутри пылаю от раздражения... Это было лет 12 назад - он все равно припоминает. Далее, я училась жила одна, познакомилась с мальчиком _ вернее с молодым человеком ему было 28 лет мне 19 лет, он был до этого уже женат, была дочка. И вспыхнула любовь, ЛЮБОВЬ с большой буквы. Он был замечательным человеком - я видела в наших отношениях отражения родительских - конечно родителям тоже он нравился как человек, НО им было важно, чтобы он имел образование... А у него так сложилось, что поступил он в университет (сам - умный на самомо деле мальчик - школа хорошист), но женился, ребенок и пришлось пойти работать- так и отчислили - не успевал, а потом работа работа. В общем родителям он нравился, но когда я маме сказала, что хочу за муж за него (он давно звал), сказала нет. Не заню зачем я так слушалась родителей. Уже тогда я чувствовала, что как будто не оправдываю надежд родителей, потому что в лицо летели примеры маминых подруг, дети которых либо сами успешны либо успешно выходят замуж. Очень било по самооценки. Еще учась, хотелось еще больше от них отбиться в плане финансов. Хотела пойти летом работать в лагерь десткий - нет сказали не поедешь, из-за копеек зачем тебе??? А мне так хотелось показать что я могу... закончила институт, живу с любимым (родители впроде смирились, что живу - но думаю тешутся надеждой какой-то, что найду другого - это мои чувства нет доказательств этим мыслям). Нашла сама работу устроилась, поработала, нашла другую и пошла сама по карьерной лестниц вверх. Родители прямо горды зы меня - нахваливают всем - меня это всегда раздражало, я говорила не надо меня никому хвалить!!!! потом случилось страшное очень страшное - спустя 5 лет совместной жизни с моим любимым - он разбивается на машине.... наступила черная полоса в моей жизни - ноя как могу беру себя в руки - начала активно себя занимать - спорт, англйский. Были истерики конечно часто, родители переживали. Мама говорила, что наверное зря я тебе тогда сказала, что не выходи замуж. Чувствовала вину. У меня с любимым были кредиты - они узнали - я сказала я справлюсь - он сказали мы оплатим часть - я долго отговаривала их, но они сказали нам так будет спокойней. В общем оплатили - в итоге опять упрекают при каждой ссоре... Потом я познакомилась спустя 2,5 года с другим человеком, но с ним у меня как то сразу не срасталось, но он занимал хорошую должность, 2 высших образования, говорливый, в общем родителям по началу нравился, я всегда пыталась от него отвертеться, но он мен не отпускал, и родители говорили, что типа хвостом крутишь, я объясняла, что ну не мое, а они как то не прониклись.. Ну состояние после гибели у меня было никакое, в общем как то мы с ним все таки сжились временно так сказать. ругались мирились...Я очень сильно переживала в этих отношениях, много обидного он мне сделал (руку не поднимал кончено, не пил - именно морально - в след теме расскажу), я часто плакала от него и не понимала, почему всегда с ним схожусь) как то он меня возвращал, сейчас наверное поняла - я родила от него дочку!!! Не буду опять же вдаваться почему разошлись, а то с теме съеду.Сейчас скажу так живу одна с дочкой в квартире, которую тоже купили мои родители. Родители очень помогают, но у меня какое-то все время чувство несостоятельности, меня оно убивает изнутри, мама все делает, готовит, с ребенком помогает и не дает мне возможности тоже учавствовать полноправно, я чувствую себя не реализованной, я решила пойти на работу, чтобы приноисть денег в семью, говорю давайте я буду давать н-ую сумму денег на еду, вообще помогать - они мне говорят не надо ничено не надо - ты главное родителей уважай, просто что хочу сказать, все мои ссоры с родителями заканчиваются и в общее в процессе сорры - папа всегда говорит, что я ничего в этой жизни не добилась, что все что я вижу на чем сижу, что ем все они и только они. Я уже такая опущенная - пытаюсь объяснить им , что так нельзя = вы мне бьете по самооценки.. они только усмехаются.. У меня сейчас период такой тяжелый - очень за ребенка переживаю, что вроде как без отца и отец такой не нужен, бывает плачу, просто от того что счастья семейнного хочется, а папа мне тычит что я зажралась, так плохо от этого, я ведь понимаю что слабость у меня сейчас проявляется - пытаюсь над собой работать - хочется чтобы наооборот по мужски подбодрил, а он только орет что сопли распустила, квартира есть, родители с ребенком помогают, че вроде ревешь все - я говорю, что хочется просто пореветь и пройдет - дальше жить начну, на ребенка боюсь сорваться - этого вообще не прощу себе..А папа прямо меня оскорбляет, что мы тебе а ты неблагодарная. Иногда хочется схватить ребенка и убежать... Сейчас всегда пытаюсь от помощи по возможности отказываться по хорошему, а они прямо поют мне мол Доченька так ведь нам не трудно, мы обязаны помогать, а потом я соглашусь (потому что реально тяжело)и тыкаю тыкают этим... Я так устала - слезы рекой льются.. Сегодня вот поругались сильно при малышке моней - я с мужем разошлась чтобы пока маленькая психику не испортить, а тут вот такое...Вывод я сделала такой для себя: что меня всегда лишали трудностей, самостоятельности, не оправдала я их надежд... я так их люблю - так хочу чтобы меня услышали а они говорят, что я чушь несу... так не хочу чтобы я с ребенком так поступала... не знаю как себя правильно сейчас с родителями вести и нервы на пределе уже... и лялька растет моя... сегодня прочитала статье вот выдержка, я думаю про мой случай:Зато все чаще и чаще мне приходится слышать и читать истории о детях, которых родители очень любили, всегда уважали - и предъявляли требования. То есть они не разрешали детям быть самими собой - они хотели, чтобы дети были идеалами. Такими идеалами, которые рисовались родителям.

И я пока еще не встретила ни одного ребенка, который простил бы это отцу и матери.

Потому что ни один нормальный ребенок не может соответствовать родительским представлениям.

Сначала он не может простить этого самому себе.

Потом он не может простить этого своим родителям.

И это уже ничем не исправить.

Неужели действительно, ничем не исправить??? Спасибо что выслушали. Накипело просто очень! Помогите советом, пожалуйста!!!