Страшно выйти на улицу, даже в магазин

Здравствуйте, меня зовут Юлиана и я устала от вечного страха. Несколько лет назад я познакомилась со своим будущим мужем в интернете, вскоре он приехал и забрал меня из дома (вкратце: семья обеспеченная, но несчастная - отец-алкоголик, не гнушался ударить меня или просто поиздеваться надо мной, мать - созависима, очень авторитарна, ноль моральной поддержки, любительница строгих наказаний и громких скандалов, братьев-сестер нет, друзей тоже не было, так- знакомые по школе, в общем, там мне было морально тяжело) .Мужа я полюбила сразу - характером похож на меня почти полностью: добрый, веселый, домосед и любитель животных, отличный собеседник и друг. Приехали, поженились и началось. Надо сказать, что живем мы в районе около центра, но не в самом центре, частно на улице встречаются потенциально агрессивные ассоциальные элементы, которых я с детсва боюсь до дрожи, доставалось мне от таких в школе. Но в моем родном городе жила я в самом центре, хорошо освещенном и охраняемом, в районе с минимальной преступностью (причем город был одним из самых криминальных в России). То есть я могла без страха выйти в магазин в 2 часа ночи, не говоря уж о дневных-вечерних прогулках - по 7 часов гуляла одна и ничего, нравилось, но сейчас...Так вот, приехали, все вроде нормально, обустраеваемся (у нас своя квартира), пошли вечером (часов в 9) в магазин, купили что нужно, возвращаемся - а нам вслед какие-то уроды кричат гадости (муж у меня далек от этого, извините, быдла, да и я брезгую общаться со всякой швалью помоечной и гопотой, не переношу агрессию и тупость в людях). Сначала мы игнорировали, но когда они продолжили оскорблять моего любимого, я не вытерпела - закричала в ответ такое, что в обычной жизни вряд-ли сказать смогу, хотя матерных слов не избегаю, как правило. В общем заткнула уродцев, все хорошо, довольна собой, но страх остался. Ладно я с ним, с мужем, шла рядом и всегда при себе имею выкидной нож и балончик (привычка со школы), но ведь меня может и не быть? А что он, парень-интеллектуал против этих быков сделает, разве что убежит, но мало-ли? В общем, страх во мне тогда только-только зародился, но уже давал о себе знать: я переживала, если муж задерживался, опасалась отпускать его вечером в магазин или мы шли вместе и очень быстро, стала проверять закрыта-ли входная дверь раза по 3 за вечер. Так продолжалось до тех пор, пока мы с мужем не попали в милицию. По-глупости по его, но тем не менее. Статья не была серьезной, максимальное наказание за такую - штраф и условный срок 1 год, но я до сих пор помню как тряслась, сидя в кабинете, как ждала его в корридоре, как переживала каждый день, пока велось следствие. Тогда меня начали посещать страхи посерьезнее - я вдруг муж умрет? Да-да, именно такие. Он абсолютно здоровый молодой человек, но мало ли. А вдруг со мной что-то случиться? Мало-ли. Я стала бояться всего: людей (вообще всех, кроме детей до 10 лет и стариков 70+), собак, маршруток, лишний раз выходить из дома, ездить в другой город.Так как мы живем на Украине (благо, не в зоне боевых действий и довольно далеко от нее вообще) страх усугублялся еще и информацией о беспорядках. Я человек аполитичный и мне, по-большому счету, было без разницы, но мало ли кто на что способен. В общем, эти "мало-ли" преследовали меня постоянно. Муж уже получил условный срок, уже все успокоилось в его проблеме, а я все еще не могла справиться со страхом - мне было страшно по-вечерам, я боялась даже луны в окне, рыдала ночами, от мыслей о том, что могу его потерять, единственного дорогого мне человека в этом мире, обнимала его и рыдала, иногда просыпалась среди ночи и снова рыдала, пока он меня не успокоит. Через какое-то время я поняла, что с этим надо заканчивать и обратилась, наверное, по-глупости, к психиатрам. Меня положили в диспансер на 2 недели, кололи аминазин и галоперидол, муж навещал меня 2 раза в день ежедневно, я ждала его прихода как чуда, глотка свежего воздуха. Мне поставили диагноз - параноидная щизофрения. Сейчас я уже 3 месяца, как нахожусь дома с мужем, не работаю. Нельзя сказать, что лечение прошло бесследно, оно оказало и положительное влияние - например, я не боюсь по вечерам, страха без причины почти не возникает, а если накатывает, то я его быстро подавляю. Ночами сплю хорошо, кошмары не мучают, занялась творчеством, пока все спокойно, но стоит мне выйти на улицу...Недавно муж предложил погулять в 5 утра - на улице светло, пусто, спокойно. Раньше это было мое любимое время, гуляла аж до 10,и одна, и с ним. А что теперь? Теперь от каждого звука, будь то кошка или ветер, я пугаюсь и впадаю в состояние, близкое к истерике. В общем, прогулялись 15 минут, а я потом еще полчаса дома, в кровати, от всего этого отходила. Горько мне. Так хочется погулять, сходить в парк или на природу, просто элементарно побыть на улице, а не бегом в магазин и назад. Кстати, без мужа выходить на улицу мне не так страшно, да и то страх обычно вечером, а утром как-то вышла - аж чуть не расплакалась, ибо ощутила себя так же, как раньше, то есть спокойно. Прогулялась немного - красота. А хочется гулять с ним, но не могу, если он рядом, я как цепная собака - во всех и всем вижу потенциальную опасность. Помогите пожалуйста, сил нет так жить!