Необоснованная агрессия

Илья,здравствуйте.

Обычно человек в минуты выплеска агрессии или раздражительности либо защищается, либо проявляет свою волю, потому что блокируются его желания и потребности, либо находится в состоянии болезни или сильнейшей усталости.  Хотя вы правы, что чаще всего такая форма защиты и выражения своих чувств и желаний свойственна неуверенным в себе людям и отчасти незрелым. По всей видимости ваша жена по другому не умеет. Вот только обид на пустом месте не бывает. То,что для вас может казаться пустяком, для вашей жены может быть существенным. Понятно, что находится рядом с человеком,проявляющим агрессию нелегко и неприятно.Что же делать? В идеальном варианте стоило бы обратиться к семейному психологу вдвоем с женой. Потому что необъяснимая агрессия может разрушать отношения между вами и пугать, и нарушать гармоничное развитие ребенка. Однако и вам стоит внимательно присмотреться, в каких ситуациях жена проявляет грубость. Не бывает ли с вашей стороны насмешек,критики,игнорирования ее интересов. Понаблюдайте,как вы реагируете в такие минуты. Иногда достаточно спросить: "Отчего ты так волнуешься.Чем я могу тебе сейчас помочь?",чтобы снизить напряжение. Поговорите с женой о том, что такое ее поведение мешает вашим отношениям, повторюсь -  негативно сказывается на развитии ребенка.  Предложите ей вместе справиться с этой проблемой.Может быть вам и без психолога в Иваново получится прояснить, что это за агрессия, и как вместе вы можете преодолеть эту трудность.

С уважением           

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Здравствуйте, Илья! Конечно, Вы правы насчет того, что жена Ваша следует модели поведения своей матери в семейных отношениях, как и все мы изначально. Но могу заметить , что это особенно заметно в конфликтных ситуациях, т. к. приятные моменты( которые тоже существуют) проходят легко ( мы их с удовольствием принимаем). Естественно, агрессия является защитой. Но , скорее, не от Вас, а от заложенного опыта поведения в приблизительных ситуаций. Думаю, она Вас ценит и пытается найти в Вас защиту, но не умеет, имея другой опыт. Вам же стОит учится вырабатывать свои привычки и паттерны поведения в своей семье. Это дело обоих. Оно включает в себя не только разъяснение в диалоге друг с другом , но и в принятии и понимании, а , значит , сопереживании вместо противостояния и недовольства. Еще могу заметить Вам, что изначально Вы ее полюбили именно такой, и , возможно, Вы сами не сможете принимать ее в другом варианте, и , возможно, сами где- то невольно провоцируете ее на такое реагирование. Да и она это не может не чувствовать, хотя может не осознавать . С уважением!

Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново

Доброе время, Илья. Жить с человеком, которого кидает из крайности в крайность, действительно, нелегко. Но Вы, хоть и не психолог, но должны понимать, что Другого не переделаешь и не перекроишь. Для того, чтобы быть такой, какая она есть, у нее есть серьезные основания. Это наследственность, образец поведения матери, алкоголизм отца. В семьях, где есть алкоголик, много накопившейся агрессии. И если мать реагировала на пьянство отца агрессивным способом, то понятно, что и дочь решает все поступающие трудности таким же инструментарием. И если Вы любите ее, необходимо помочь ей найти другие способы решения конфликтов и сделать это любя. Вы можете сказать ей о том, что Вам не просто быть рядом, когда она проявляется не самым лучшим образом, что для вашего ребенка важна теплая атмосфера для нормального развития. Вы можете своей любовью и теплом согреть ее раненую душу. А она, действительно ранена пьянством отца и реакциями матери. Очень важна Ваша поддержка. А сама по себе она вряд ли будет меняться. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново