Что делать, когда мама - "принцесса"?

Виктория, добрый день.

   Ваша мама ведет себя, как маленькая капризная девочка. Когда вокруг все плохие - это инфантильная позиция. Ваша мама не может (или не хочет) взять на себя ответственность за то, что происходит в ее жизни и выбрала для себя роль "жертвы" - это не она, а Вы (родители, мужья, родственники, знакомые...) виноваты в том, что она такая несчастная.  Вероятно, она недополучила в детстве любви и заботы родителей, и теперь старается компенсировать этот дефицит. Но Вы - не мама своей маме. И когда Ваша мама спрашивает у Вас "совета", она вовсе не хочет его услышать. Ей просто нужно сбросить на Вас негатив, она таким образом решает свои психологические проблемы за Ваш счет. А это уже манипуляция. 
  Изменить или исправить свою маму Вы не сможете, человек может измениться только сам. И только, если захочет этого. Но измениться можете Вы. Ваши внутренние перемены не могут не отразиться на отношениях с близкими, с мамой. 
  Вам придется научиться отстаивать свои психологические границы, не позволять Вашей маме нарушать их. Вам нужно стать таким человеком, которым невозможно манипулировать. Это будет нелегко, поэтому личное взаимодействие с психологом будет для Вас полезно. 
   Вам предстоит научиться твердо говорить "нет", перестать давать Вашей маме то, что Вы давали всегда, и к чему она привыкла - эмоции. А эмоции - это энергия, которая Вам гораздо нужнее для себя, для мужа и ребенка. Как только Вы перестанете "кормить" Вашу маму, ей придется повзрослеть и самой научиться справляться с ее внутренними проблемами.       

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте, Виктория!

Важно расставить границы для людей в вашей жизни. Нарисуйте рисунок, маленькую страну, это ваша жизнь. И обозначьте на ней домики людей, с которыми вы взаимодействуете, где будет домик мамы, как близко или далеко, какие дорожки между ними будут - длинные или короткие?А где домик мужа?В идеале у вас с мужем может быть один домик, а мама чуть дальше, к ней ведет дорожка понимания и любви. Возможно у нее не простая жизнь, ее конечно жаль, но при всем при этом, у вас своя жизнь,  муж, именно ваши личные интересы выше всего - сначала думайте о себе. Вы не сможете прожить за маму ее жизнь, утешить ее, заменить ей всех тех, кто не дал ей того, что ей было нужно в жизни. И не пытайтесь это делать.Вероятно вы испытываете чувство вины перед мамой,такое иногда бывает, когда родители манипуляторы, как в случае с вашей мамой. Все зависит от глубины этого чувства. Если вина вашей мамой вам глубоко внедрена и вы не можете ее контролировать, то вы так и зависнете в одном с ней домике, или будете к ней постоянно бегать по дорожке вины, а если вы способны обрести собственную позицию, вы сможете разорвать пуповину и стать свободной. Поставить четкие границы между своей жизнью и своими интересами и нереализованными потребностями мамы.

Тимофеева Нина Геннадьевна, психолог Чита