День добрый.Вопрос долго держала в себе пока не обратила на него свое внимание пристально.Периодически(раз в год или реже) на моем жизненном пути встречаются мужчины к которым возникает яркое чавство страсти сопровождаемое приятным возбуждение.Неожиданно какой-то мужчина без видимых причин становится объектом моего сильного вожделения.С этим чувством я могу проходить до недели,потом чувство проходит.
О себе.Я замужем 8лет,есть ребенок 3годика.В браке удовольствие от секса получаю редко,сложилось так что для меня это дополнительный труд,хотя муж понимает и со своей стороны старается доставить мне удовольствие.
Алкоголь употребляю редко и после приема оного секса не хочется вообще.Немного расслабится и получить удовольствие в студенческие годы помогало курение конопли.Простите что так откровенно,но меня очень удивляет ныне моя откровенная реакция на посторонних мужчин,при том что я не интересуюсь сексом как таковым.Получается что секса очень хочу но не с мужем,и заранее знаю что удовольствия не получу.
Еще могу сказать о себе что я стремлюсь быть ,,хорошей девочкой,,.Это издержки воспитания о которых я знаю и работаю с этим.
Но что мне делать с моими проявлениями страсти,когда я ничего не вижу и не слышу вокруг себя,так же внезапно оканчивающимися как и возникшими?
Последней ,,жертвой,, поихх страстныхх фантазий стал начальник моего мужа,на производстве где и я вскоре буду работать.Я думаю это перегорит как всегда,но в этот раз я забеспокоилась всерьез,т.к этого человека я буду видеть возможно чаще чем остальных вожделенных объектов,не ххочу изменять мужу,даже если это сулит наслаждение.
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Евгения, если желания проявляют себя столь ярко, то просто бежать от них бессмысленно. В них нет ничего плохого, наоборот, они признак хорошего женского здоровья и хорошего состояния психики. Изменять, конечно, не следует, а вот помечтать, пофантазировать можно и нужно. Представьте себе в деталях то, чего так хотите. Причём не отказывайте себе никогда в этих мыслях, отпускайте себя. Через какое-то время у Вас обязательно получится увидеть на месте партнёра Вашего мужа (если у Вас есть к нему прежние тёплые чувства).
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
4500 р.
Здравствуйте, Евгения!
Похоже, у Вас включается механизм псхиологической защиты, который называется замещение. Чувства, которые Вы подсознательено хотитет направить на один объект, Вы направляете на другой. И причина этого в "хорошей девочке", которой Вы стремитесь быть. "Хорошая девочка" мешает Вам слышать себя настоящую и получать удовольствие от секса с мужем.
Вам надо работать с "хорошей девочкой", отделяя данные Вам в детстве установки от Ваших истинных чувств и желаний. Тогда Вы сможете придти к внутренней гармонии. Необходимость в защите пропадет, и она исчезнет.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Евгения
сложилось так что для меня это дополнительный труд,хотя муж понимает и со своей стороны старается доставить мне удовольствие.
Оно ведь не само так сложилось. Все, что происходит в отношениях, складывают оба. Попробуйте взять на себя ответственность за это "сложилось" и попытаться понять (как раз в этом помогут страстные фантазии), чего вам хотелось бы в сексе? ВООБЩЕ в сексе, для начала. А потом понять, что мешает вам реализовать это с мужем.
Возможно, именно то, что "хорошие девочки в браке не должны заниматься страстным сексом"? И именно поэтому страстный секс возникает у вас только в фантазиях, а в реальную жизнь его впустить стыдно?
Возможно, этот материал поможет вам подумать и над стратегиями реализации желаемого: http://psyhelp24.org/raznoobrazit-seks-v-brake/
А возможно, решать нужно вопрос ваших отношений. Возможно, вы выходили замуж без любви и желания к мужу, и считали, что "все это необязательно для хорошей девочки". Но оказалось, что обязательно. Потому что вы - живая женщина, у которой на самом деле все нормально в физиологии и психике. Просто разные установки мешают вам принимать себя такой, какая вы есть.
Может быть, любовь к мужу можно вырастить. Может быть - нет. Может быть, вам нужна семейная терапия, чтобы сохранить брак.
Но ясно одно - вряд ли вы сможете просто подавить эти желания в угоду "хорошей девочке" и социальным установкам. С возрастом сексуальность женщины возрастает, достигая пика годам к 40, и справиться с этим не всегда реально, да и не нужно.
А вот как все это принять в себе, как реализовывать и с кем - это уже вам лучше решать, исследуя себя предельно честно в работе с психологом.
С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
