Страстные картины разума

2810 3 ответов

Евгения 16.08.2014

День добрый.Вопрос долго держала в себе пока не обратила на него свое внимание пристально.Периодически(раз в год или реже) на моем жизненном пути встречаются мужчины к которым возникает яркое чавство страсти сопровождаемое приятным возбуждение.Неожиданно какой-то мужчина без видимых причин становится объектом моего сильного вожделения.С этим чувством я могу проходить до недели,потом чувство проходит.

О себе.Я замужем 8лет,есть ребенок 3годика.В браке удовольствие от секса получаю редко,сложилось так что для меня это дополнительный труд,хотя муж понимает и со своей стороны старается доставить мне удовольствие.

Алкоголь употребляю редко и после приема оного секса не хочется вообще.Немного расслабится и получить удовольствие в студенческие годы помогало курение конопли.Простите что так откровенно,но меня очень удивляет ныне моя откровенная реакция на посторонних мужчин,при том что я не интересуюсь сексом как таковым.Получается что секса очень хочу но не с мужем,и заранее знаю что удовольствия не получу.

Еще могу сказать о себе что я стремлюсь быть ,,хорошей девочкой,,.Это издержки воспитания о которых я знаю и работаю с этим.

Но что мне делать с моими проявлениями страсти,когда я ничего не вижу и не слышу вокруг себя,так же внезапно оканчивающимися как и возникшими?

Последней ,,жертвой,, поихх страстныхх фантазий стал начальник моего мужа,на производстве где и я вскоре буду работать.Я думаю это перегорит как всегда,но в этот раз я забеспокоилась всерьез,т.к этого человека я буду видеть возможно чаще чем остальных вожделенных объектов,не ххочу изменять мужу,даже если это сулит наслаждение.

Евгения, если желания проявляют себя столь ярко, то просто бежать от них бессмысленно. В них нет ничего плохого, наоборот, они признак хорошего женского здоровья и хорошего состояния психики. Изменять, конечно, не следует, а вот помечтать, пофантазировать можно и нужно. Представьте себе в деталях то, чего так хотите. Причём не отказывайте себе никогда в этих мыслях, отпускайте себя. Через какое-то время у Вас обязательно получится увидеть на месте партнёра Вашего мужа (если у Вас есть к нему прежние тёплые чувства).

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Евгения!

Похоже, у Вас включается механизм псхиологической защиты, который называется замещение. Чувства, которые Вы подсознательено хотитет направить на один объект, Вы направляете на другой. И причина этого в "хорошей девочке", которой Вы стремитесь быть. "Хорошая девочка" мешает Вам слышать себя настоящую и получать удовольствие от секса с мужем.

Вам надо работать с "хорошей девочкой", отделяя данные Вам в детстве установки от Ваших истинных чувств и желаний. Тогда Вы сможете  придти к внутренней гармонии. Необходимость в защите пропадет, и она исчезнет.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Евгения


сложилось так что для меня это дополнительный труд,хотя муж понимает и со своей стороны старается доставить мне удовольствие.

Оно ведь не само так сложилось. Все, что происходит в отношениях, складывают оба. Попробуйте взять на себя ответственность за это "сложилось" и попытаться понять (как раз в этом помогут страстные фантазии), чего вам хотелось бы в сексе? ВООБЩЕ в сексе, для начала. А потом понять, что мешает вам реализовать это с мужем.

Возможно, именно то, что "хорошие девочки в браке не должны заниматься страстным сексом"? И именно поэтому страстный секс возникает у вас только в фантазиях, а в реальную жизнь его впустить стыдно?

Возможно, этот материал поможет вам подумать и над стратегиями реализации желаемого: http://psyhelp24.org/raznoobrazit-seks-v-brake/

А возможно, решать нужно вопрос ваших отношений. Возможно, вы выходили замуж без любви и желания к мужу, и считали, что "все это необязательно для хорошей девочки". Но оказалось, что обязательно. Потому что вы - живая женщина, у которой на самом деле все нормально в физиологии и психике. Просто разные установки мешают вам принимать себя такой, какая вы есть.

Может быть, любовь к мужу можно вырастить. Может быть - нет. Может быть, вам нужна семейная терапия, чтобы сохранить брак.

Но ясно одно - вряд ли вы сможете просто подавить эти желания в угоду "хорошей девочке" и социальным установкам. С возрастом сексуальность женщины возрастает, достигая пика годам к 40, и справиться с этим не всегда реально, да и не нужно.

А вот как все это принять в себе, как реализовывать и с кем - это уже вам лучше решать, исследуя себя предельно честно в работе с психологом.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ