Вопрос: в чем причина и как правильнее поступить? Мы - две сестры, родные по матери, но рожденные от разных отцов. Разница в возрасте - 8 лет. Я в детстве была очень болезненным ребенком, моц отец (отчим для старшей сестры) - человек очень добрый, мягкий, но выпивающий...Мама - директор школы, всегда занята и всегда на нервах. С детства сестра меня очень ревновала к родителям, хотя родители старались вести себя ровно по отношению к нам обеим, но я - мелкая, болезненная, бабушка была вынуждена оставить работу. Т.е. взрослые возились со мной больше.
Все лето проводили у второй бабушки в деревне. В деревне, конечно, проблема "взял в жены с ребнком" обсуждалась очень остро. Что только подогревало ревность. Дальше у старшей сестры - высшее образование, не очень выдающаяся и мало оплачиваемая работа, неравный, и поначалу не очень удачный, брак (муж очень хороший человек, но необразованный, пьющий),со временем, правда, их отношения выравнялись, проблемы с подрастающими детьми (наркотики, свобода нравов).
У меня высшее образование, стажировка в Штатах, полноценная семья (муж, правда, тоже не без недостатков, но грамотный и заинтересованный в семье), дети (не могу сказать, что беспроблемные, но пока поддающиеся:), не шикарная, но более-менее стабильная работа в дружном коллективе. И, видимо, каждый мой шаг на ступеньку вверх воспринимался сестрой очень болезненно.
Но до поры до времени в крупные ссоры это не выливалось. Самый серьезный конфликт разразился, когда пришлось делить первое наследство: (( Мне очень хотелось, чтобы продав квартиру нашего дяди (брата мамы) мы, первым делом, сделали маме ремонт в древней квартире. И, видимо, я как-то не очено правильно повела переговоры с сестрой, потому что она сразу же сказала, что ремонт - это блажь, отдайте мне мои деньги. Мы отдали ей её часть денег, сделали сами ремонт в маминой квартире. Но отношения были испорчены. Видя как переживает мама (мама, правда, с детства в наши отношения не влезала: считала, сами разберутся), мы пытались восстановить отношения.
Трудно это давалось, но спустя некоторое время, формальные отношения были восстановлены. Дальше сложнее... Умирают друг за другом наши родители. И со смертью мамы старые обиды обострились. Сестра без конца упрекает меня в том, что я её унижаю, высокомерно к ней отношусь, обижаю... И все бы ничего (хотя, конечно, жить разгребая не всегда обоснованные претензии неприятно), но в последней ссоре оказалась замешана моя племянница (25 лет, взрослая барышня). И вот тут она вылила на меня весь ушат грязи, якобы в защиту матери...Не гвоорю ничего про тон, форму, дерзость и выбранные слова.
Но сам факт того, что она позволила себе вмешаться в наши отношения, хамить и все это в присутствии и при полном потакании матери меня, честно говоря, взбесил. Общаться с племянницей (пока она со мной не объяснится) никакого желания. Хотя я всегда очень тепло к ней относилась, но девочка выросла : (( Эту ниточку, видимо, придется разорвать. Но как выстраивать свои отношения с сестрой? Наверное, важно еще и то, что когда в семье сестры бывали проблемы, мы всегда с готовностью им помогали (в устройстве на работу мужу, поиске врачей для племянницы и т.д.) Я не жду благодарности, но, может быть, помощь тоже унижает и обижает человека?
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Наталья, поведение племянницы - результат того, как ей объяснили ситуацию. Как бы ни было тяжело и противно, обижаться на девушку не стоит - она просто защищает свою маму от "врага". А вот с сестрой поговорить надо. Скажите ей (тет-а-тет), что Вы её любите, что она всегда для Вас родной человек и пример для подражания (!). Обязательно расскажите о том, как Вы переживаете столь натянутые отношения. Скажите и о том, что она всегда может на Вас рассчитывать. Такой разговор будет серьёзным шагом на встречу. Возможно, Ваша сестра не сразу осознает всю важность Вами сказанного. Но она это точно запомнит. Конечно, разговор потребует от Вас силы воли, и это будет тот максимум, который Вы можете вложить в Ваши отношения.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Здравствуйте, Наталья!
Обиды возникают, когда есть ожидания. и они не осуществляются. Сестра ждет уважения, а Вы - благодарности. Что касается помощи, то оказывать ее надо тогда, когда другой человека Вас сам об этом просит, не стремясь при этом переложить на чужие плечи то, что может сделать сам. Если Вы помогаете, когда Вас не просят, то забираете ответственность у другого человека, а, значит, частичку его жизни.
Вам надо отработать все старые обиды на сестру и перестать что-либо от нее ждать. Проявляйте к ней любовь и помогайте. если она о чем-то просит. Если Вы перестанете предъявлять претензии и обижаться, то и она начнет вести себя так же. Близкие люди зеркалят друг другу.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Наталья.
Наталья
Сестра без конца упрекает меня в том, что я её унижаю, высокомерно к ней отношусь, обижаю..
Из текста письма видно как вы оцениваете, сравниваете сестру с собой, не уважаете ее решения. А она виновата лишь в том, что родилась первой и оказалась изначально в невыгодных условиях. С вашим рождением она теряла свои привилегии единственного ребенка. Закономерно между детьми возникает конкуренция за любовь и внимание родителей, особенно если дети одного пола. Плюс ко всему она была "не родная" для вашей семьи. Все это не могло не сказаться на ее жизни.
На данный момент вы, самые близкие люди на земле, остались одни, ревновать уже не к кому. Оставьте обиды, примите друг друга такими, какие вы есть, со всеми минусами. Сила вашей семьи в единстве. Это не значит, что вы должны слиться воедино, это значит, что вы можете быть самостоятельными, но в трудную минуту сможете поддержать друг друга, можете доверять друг другу.
С уважением.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
