Как избавится от послеродовой депрессии?

Здравствуйте, Светлана! Конечно очень тяжело одной растить маленького ребенка! В одиночестве все проблемы вылезают наружу. Признайтесь себе наконец, что Ваше состояние вызвано отношениями с мужем. Он все время на работе, но качество отношений определяется не временем, не только временем. Вы переносите на ребенка напряженность в ваших отношениях. Он этого не заслуживает. Подумайте серьезно, что Вас не устраивает в отношениях, что бы Вы хотели изменить. Эти проблемы супруги должны решать вместе, договариваться. После рождения ребенка семейная система изменяется, необходим новый договор между супругами, перераспределение обязанностей.Перенеся фокус Ваших переживаний туда, где он должен быть Вы испытаете облегчение. Если не получается самим договориться, пожалуйста, приходите на прием.

Здравствуйте, Светлана. Очень задело Ваше письмо. Судя по Вашим описаниям, Вы сейчас чувствуете большую усталость и истощенность... сниженное настроение, постоянные нервные срывы, мысли о смерти, потеря смысла жизни - это действительно то, что часто сопровждает депрессию. Такая депрессиия, как у Вас, часто возникает на фоне истощения, так называемой астении (то, что Вы описываете, позволяет предположить, что астения присутствует), когда ресурсы нервной системы значительно истощены. В первую очередь, я бы предложила обратиться к неврологу по месту жительства (или знакомому врачу-неврологу, которому Вы доверяете), ему нужно подробно описать Вашу усталость и все, что Вы здесь написали. Вашу нервную систему нужно укрепить, после чего заниматься психологическим лечением. Я бы очень рекомендовала Вам сделать это, потому что на фоне истощенной нервной системы депрессивные переживания значительно усиливаются. И я думаю, что после укрепления нервной системы, Ваша депрессия станет существенно меньше, и Вы сможете другим взглядом увидеть ситуацию. ЧТо же касается Ваших психологических переживаний по поводу ребенка, который стал очень раздражать, то здесь тоже следует подробно разбираться - что именно в поведении ребенка раздражает Вас - слезы, крики, требование внимания, что-то еще. Точно могу сказать, что до года и даже старше ребенка никогда нельзя избаловать вниманием, если он его просит, значит, он действительно в нем нуждается, значит, он действительно ощущает нехватку Вас - мамы. Другой вопрос - почему Вас эта близость с ребенком не радует, а повергает в депрессиию? Это может говорить о том, что в Вашей душе поведение ребенка актулизирует, пробуждает какие-то Ваши собственные раны, сильные переживания, которые так сильно Вас изматывают. Ребенок действительно не при чем. И если это так, то нужна отдельная аккуратная длительная работа с психологом или психотерапевтом, который специализируется на этих вопросах. Если у Вас будут более конкрентные вопросы, обращайтесь. С уважением, Ирина.

Светлана, Вам сейчас очень тяжело, т.к. в новой ситуации Вы, похоже, оказались в "вакууме". Попробуйте приощать мужа к решению семейных проблем помимо материального обеспечения семьи. Походите на консультации к психологу. Это хорошо помогает в подобных ситуациях. Если некуда девать ребенка, его можно взять с собой.

Здравствуйте, Светлана! Ваше состояние больше похоже на истощение, чем на послеродовую депрессию. Вам нужен отдых. Подумайте сами, посоветуйтесь с мужем, как можно его организовать. Может быть, приходящая няня на несколько часов 1-2 раза в неделю, может быть, какая-нибудь подруга сможет Вам помочь, если нет, попросите мужа отпускать Вас в выходные на пару-тройку часов. Займитесь в это время чем-то, что Вам действительно доставит удовольствие, оживит. Будьте настойчивы, такой отдых необходим Вам, и Вашему ребенку пойдет на пользу. А если не поможет - значит причина глубже, тогда лучше обращаться за очной консультацией.

Нужно найти время и место для отдыха, пусть муж возьмет отпуск. Наймите на время хорошую няню. Залезьте в долги, но сделайте это. Попросите мужа, чтобы пару ночей подежурил с ребенком и дал Вам выспаться. Здоровье Вашей семьи как целого организма зависит от Вашего здоровья. Заботясь о себе, вы заботитесь о всей семье. Ваша мама права: здесь нет ничего необычного. Большая часть женщин испытывает подобные вещи. Не права она лишь в той форме, в которой она Вам это преподносит. Этот период просто надо перетерпеть и пережить. (У меня самого трое, все это проходили) Ничего страшного не случиться, главное не сорваться. А чтобы не сорваться, позаботьтесь о восстановлении сил.

Уважаемая Светлана! Давайте забудем громкие и страшные слова "послеродовая депрессия". Всё гораздо проще. Вы устали. Вам надоела однообразная жизнь. Вам обидно из-за того, что самые близкие люди предали вас, отказав в помощи. Грустно и печально. Но если продолжать всё так, как это было раньше, то будет ещё грустнее. Значит надо что-то менять? И если вы не можете изменить своего мужа или бабушек-дедушек, возможно стоит попробовать изменить себя? Для начала, найдите в вашем напряжённом графике 20-30 минут и потратьте их только на себя. Порадуйте себя. Сделайте для себя что-небудь приятное. Внесите позитив в свою жизнь! Есть масса способов, как это сделать. Если ничего не придёт в голову, пишите, я готов помочь вам, чем смогу.

Будущий ребенок – это не тиран, который завладевает всею твоей жизнью. Не идол, для которого ты отречешь себя от всего мира и весь мир от себя, чтобы создать замкнутую, тесную ячейку семьи, связанной одними личными интересами: любовь к «своим». Ребенок – это новая связь любви со всем миром, со всей вселенной. Это раскрепощенная любовь матери и отца, где будут расти не «наш», «свой» ребенок, но душа данная нам на хранение. И это сокровище мы будем с тобой хранить со всем бескорыстием любви. Со всей честью и благородством, на какие только мы способны, помогая ему развиться и зреть в гармонии

Здраствуйте Светлана!!! Усталость свалит кого угодно.Отдыхать можно не только лежа, а можно менять деятельность.Вам хорошо распланировать свой день,вместе с теми людми с которыми живете, что б вам давали отдыхать....

Здравствуйте, Светлана! Вы молодец, что в сложный момент обращатесь за помощью! Я разделяю мнение коллег о том, что описанные Вами симптомы больше похожи на утомление. Мне интересно, как проходит Ваш с дочкой день? Что дается легко, что тяжелее? На все ли капризы ребенка Вы реагируете раздражением или есть какие-то особенности? Так же мне важно Вам сказать, что 9 месяцев ребенка как раз тот возраст когда маме стоит начинать иногда отлучаться из дома от малыша. Это способствует как начальной социализации ребенка так и отдыху мамы. Возможно, действительно приходящая няня - это выход. Еще один вариант - сидеть по очереди с детьми с кем-нибудь из знакомых мамочек, в то время как вторая сходит развеяться по магазинам или в фитнес клуб, например. Важно выяснить, нет ли у Вас внутреннего недовольства отношениями с мужем и другими родственниками? Так же важно рассмотреть как у Вас налажен контакт с малышом. Это одна из тем, с которыми я работаю. Возможно, консультация Вам поможет разобраться в ситуации. С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Светлана! Вы однозначно нуждаетесь в помощи и поддержке Ваших близких. Попробуйте донести до них то, как Вам приходится непросто одной с маленьким ребенком. Вы очень устали, мне даже кажется , что не столько физически, сколько эмоционально. Вам необходимо больше отдыхать и постарайтесь найти человека, с которым Вы могли бы выговориться и поделиться своими проблемами и переживаниями. С уважением, клинический психолог Горькова Т.А. WWW.LPSY.RU

Света! Я помню, когда я родила и сыну было два года, я ходила в таком же состоянии. Многие женщины попадаются в такую же ловушку. Ты уже на пределе, а даже мысли не приходит попросить у пришедшего с работы мужа посидеть с ребенком. Ведь ты сидишь дома! Так посидишь годик и хочется на стенку лезть. Внутри ты прекрасно понимаешь, что это чудовищный труд "сидеть дома" с грудным ребенком. Ты-то понимаешь, а твои родные - нет. А как им всем показать, что они обошлись с тобой несправедливо? Самый лучший способ мести - собственная смерть! Она все расставляет по местам. Она-то расставляет, да только тебя уже в этот момент не будет. Поэтому нужно учиться добиваться справедливости по-другому. Не дожидаться пока помрешь, а говорить близким людям раньше о том, что ты больше не в силах тянуть эту лямку одна. Похоже твоя мама тоже была одна и так и не смогла тогда добиться помощи, в итоге мстит до сих пор. Причем тебе! Я понимаю, это очень трудно собрать семейный сбор и рассказать всем родным, как они не правы, что кинули все на тебя. Все - это скорее психологический груз перенесения одиночества и тягот, чем физическая нагрузка. Они скинули с себя ответственность сейчас, ты бьешься одна, а потом ты же и останешься крайней, если вдруг ребенку будет что-то не додано. Научиться отдыхать и попросить помощи у родных - это один из выходов. Второе направление работы над собой - это убирание жалости к себе. Ты закопалась в своей жалости. Все оттого, что тебя ничего не тянет в жизни. Я имею в виду чего-то большого, какой-то мечты. Чтобы жизнь не казалась такой тяжелой, нужно выйти в более широкий слой сознания, например, через стремление к более высоким целям.