Воспитание сына

Каламкас, здравствуйте!

К счатью, Вы испробовали, пока, не все методы воспитания.

Помимо использования методов, очень важно суметь сформировать у ребенка чувство ответственности за свои поступки, за качество исполнения поставленных перед ним задач. Если об этом говорить, исключительно в критических тонах и в воспитательно - назидательной форме, то результатов, как Вы и сами понимаете, это не даст.

После детального анализа Ваших конкретных примеров можно будет дать Вам рекомендации, связанные с тем, как выстроить с ребенком доверительные отношения, в которых Ваш ребенок сможет анализировать свои поступки и нести за них ответственность. Так же, Вы получите информацию о том в какой форме и какими способами доносить до ребенка то, что Вы от него ожидаете.

Обращайтесь лично.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Каламкас, добрый день.

  Рекомендую Вам прочитать книгу для родителей Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" В ней Вы найдете ответы на многие вопросы. 

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте Каламкас, вашему сыну 11 лет и вы обеспокоены его медлительностью и невнимательностью. При этом, пишите о том,что он всегда старается все  делать по своему, хотя и  наоборот. Если я вас правильно понимаю, вы его о чем то просите, требуете,а он всячески уклоняется это делать и сопротивляется вам?

Может в ваших методах воспитания и кнутом и пряником и стимулированием всегда присутствует одно общее правило -родители всегда правы и делай то,что тебе сказано?

Например, если разбирать с позиции воспитания кнута ( надеюсь ,что это не в прямом смысле кнут):

1. Если ты не уберешь свою комнату ,не сделаешь уроки ,  весь день будешь стоять в углу,  вообще не выйдешь на улицу и  не будешь смотреть никакие передачи.

С позиции пряника:

1.  Если ты уберешь свою комнату , и сделаешь уроки мы  купим тебе велосипед ,или мороженое.

С позиции стимулирования:

1. Если ты уберешь свою комнату и сделаешь уроки , ты  можешь сходить с друзьями в кино( и так далее)

Во всех трех позициях нет главного-нет Выбора  и нет понимания -зачем это ему самому нужно ,для самого мальчика. Что бы вы ему не предлагали , есть точное указание того,что он Должен сделать, без учета его собственных желаний ( например, убрать комнату не сию минуту,а чуть позже, ближе к обеду) ,отсюда и сопротивление уже любому вашему требованию. Он уже не думает -надо ему это не надо, их так много и всегда это нужно выполнить неукоснительно ,что у него уже выработлся рефлекторный отказ.

Как можно это сделать по иному- можно предлагать ему выполнение тех же уроков с объяснением,чем ему может повредить неуспеваемость. Рассказать о том, что это и  меньшие знания, о том, что может остаться на второй год, а значит есть риск не продолжить учебу со своими друзьями. Вряд ли ему понравится такая перспектива лишится друзей, к которым он уже привык. Стимулировать его интересными рассказами по тому предмету, который ему дается тяжелее-найти множество дополнительной информации,которая станет для него захватывающей и вызовет живой  Интерес к предмету. Это конечно большая трата вашего времени,но зато это и есть нормальное воспитание,когда вам ваш собственный сын Интересен в любом своем проявлении,а не какой то робот,который должен выплнять все ваши приказы неукоснительно. Стоит помнить и том,что у него должно уже формироваться обо всем свое мнение, для этого он должен иметь возможность задавать вам свои вопросы и получать на них обоснованные ответы ( для этого нужно и самим много читать и быть готовым для таких вопросов обо всем) и точно быть уверенным,что его вопросы вам,родителям -по настоящему Интересны. Надеюсь,вы сможете в своих отношениях с сыном увидеть не только желание его подчинить себе, а  быть его Другом во всех отношениях. Попробуйте увидеть в ним маленькую пока ,но уже -Личность. Он -Другой, и если вы поможете ему найти себя и открыть свои способности,то и проблем в общении с ним у вас не будет. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны