Подскажите пожалуйста, что мне делать,очень тяжело стало жить(в смысле душевно тяжело).У меня 2-ой брак, от 1-го брака один ребёнок(муж погиб),через 7 лет я сошлась с мужчиной, у него тоже 2-ой брак(есть 2 взрослые дочери,живут в другом городе) мы прожили с ним в гражданском браке 7 лет,и уже 10 месяцев, как мы разошлись, у нас с ним есть общий ребёнок.Разошлись, как мне казалось из-за пустяка,он почему то начал настаивать на разделе имущества,а для меня это было не важно ведь мы мы были счастливы, всегда вместе, я так и не могу понять в чём причина но он ушёл со словами пока раздела имущества не будет он не вернётся. Я постоянно о нём думаю,переживаю, стала срываться на детях,2 недели назад решила с ним поговорить,позвонила ему, а он сказал,что пока раздела имущества не будет он не готов общаться,и что он решил начать жить с чистого листа.После этих слов, я просто не хочу больше унижаться, мне даже было стыдно и противно, что я ему позвонила,Подскажите пожалуйста, что мне делать,как мне забыть его,забыть наши бывшие отношения,как перестать думать о нём.Как снова начать жить,общаться.Очень больно.
Натали, здравствуйте,
не очень понятен в чем конфликт, касающийся раздела имущества, но похоже- это действительно важный вопрос для Ваших отношений. И возможно Вам не стоит называть его "пустяком", а по взрослому обсудить с мужем его претензии, попробовать понять его мотивы разрыва. Это может привнести ясность и в Ваши чувства и дальнейшие решения. С уважением, Чинара И.
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Натали, здравствуйте. Любой конфликт разрешается разговором. Я тоже думаю, что вам необходимо погооврить с мужем. Выслушать его и постраться понять его требования. Возможно, что это не сложно вам будет сделать и вы и далее будете продолжать жить.
Натали, поговорите с мужем, назвав тему разговора именно как он его сам называет: раздел имущества.
С уважением Татьяна
Рудометова Ольга Владимировна
Рудометова Ольга Владимировна
Натали, здравствуйте! Не совсем понятно о каком разделе имущества идет речь? Где вы проживаете на своей жилплощади или мужа, или совместно приобретеном в гражданском браке? Если это ваша жилплощадь, то ни о каком разделе имущества не может быть и речи. И вообще странное заявление мужчины, который является отцом ребенка . Настоящие мужчины, если уходят из семьи всё оставляют детям и жене. Здесь возможна какая то корысть. Будьте очень внимательны! Если он ничего не обьясняет это его проблемы! Не следует на детях срывать свое переживание, ведь они ни в чем не виноваты! Лучше посетите психолога ,всё встанет на свои места. О.В.
Здравствуйте, Натали!
На мой взгляд, Вы так болезненно переживаете разрыв со вторым мужем из-за того, что Вам многое в его поведении осталось непонятным. Непонятна причина развода, непонятно его желание делить имущество. И до тех пор, пока остаются эти вопросы, Вы рассматриваете эти отношения как текущие внутри себя, хотя по факту вы уже вместе почти год не живёте. Та что я предложила бы Вам прежде всего разобраться в причинах разрыва и расставить все точки над "и". Тогда Вам станет понятно, что за человек был рядом с Вами и каковы были бы перспективы ваших отношений, если бы они продолжались. Если это невозможно сделать прямым способом (задав мужу вопросы и получи на них ответы), то исследуйте эту ситуацию с психологом. Профессионал поможет Вам понять, что за мотивы стоят за поступками мужа, так как он много знает об устройстве человеческой психики и поведения. Разобравшись с этим, Вы сможете перейти к следующему этапу - признать утрату отношений и пережить горе утраты. После этого Вы сможете завершить отношения и отпустить их. Тогда Вы сможете и общаться и заводить новые отношения. Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте, Натали! Как Вы не осознаете что стоит за его - "разделом имущества?", так и мне не понятен Ваш конфликт отношений? С психологической т.з., - речь идет о границах, личной территории и как следствие, - неудовлетворенность его из-за того, что Вы смотрите на это по-разному! Непонятно, как Вы выстраивали отношения и как распределялось имущество (если конечно об этом Вы раньше говорили?), так как по факту, - юридически, - Вы не являетесь мужем и женой, поэтому, непонятно о чем идет речь? (Не указаны конкретные примеры?). Да, он отец Вашего ребенка, и остается им по факту, а вот что происходит в Ваших с ним отношениях, - неопределенность, от этого и туман в голове?! И не ясна Ваша ролевая позиция по-отношению друг к другу? На личном приеме - у Вас появится возможность во всем разобраться грамотно и конструктивно! Понять, осознать что было и что есть в настоящем, прожить не до прожитые чувства, чтобы прошлое отпустило, и начать двигаться в направлении удовлетворения своих потребностей. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Натали.
Наверное, пришло время перестать обращаться за ответами и разъяснениями к нему. Обратитесь к себе, что чувствуете Вы? Чем эти отношения так значимы? Как Вам сейчас? Судя по письму, Ваш муж суровый человек. Вы ничего не пишите о том, как он поддерживает связь с ребенком. Вам горько? Все это надо прожить, чтоб с доброй улыбкой встретить, вдруг или не вдруг, отца своего ребенка, чтоб быть опять счастливой мамой и любимой женщиной! А нашим детям больше всего на свете нужно, что б мы были счастливы и делили это счастье с ними!
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Натали!
Я очень сомневаюсь, что вы не понимаете о каком имуществе идет речь...
Другое дело, что вы просто ИГНОРИРУЕТЕ этот вопрос вместе с тем, кто его задает!
А будучи проигнорированным, мужчина не хочет больше ни о чем разговаривать. Я думаю, что в чем-то он прав!
Вы ведь сами создали ситуацию, от которой сами и страдаете!
Может вам нужно ХОТЯБЫ ПОПЫТАТЬСЯ его услышать (чего он хочет)?
Марченко Виктор Владимирович
Марченко Виктор Владимирович
Здравствуйте, Натали!
Вам очень больно. Это факт. Не думаю, что окружающие Вас люди могут понять, насколько это больно, невыносимо, одиноко, непонятно, унизительно – прожить с человеком 7 лет, и расстаться из-за пустяка.
Мне не очень понятно, что с Вашим мужем, и почему этот вопрос встал, но понятно, что Вы в глубоком горе перешедшим в реактивную депрессию, отсюда
и раздражительность,
и гневливость
и не знание что делать,
и как забыть.
Вы хороший человек, Натали, но потеря мужа во второй раз – несомненно вскрывает и ранние травмы – смерть первого мужа, и возможно непростые отношения с Вашими родителями.
Потому что не было бы так плохо, если бы не предыдущие травмы.
Поэтому самое лучшее, что Вы можете сделать, это найти человека, который бы смог вынести всю тяжесть горя, и не давать скоропалительных советов как жить.
Если у Вас есть подруга, которая может это делать – просто слушать, день за днем, не перебивая и не пытаясь предпринимать действия, то конечно обратитесь к ней.
Если есть возможность обратиться к профессионалу, то сделайте это немедленно, Вы уже 10 месяцев в депрессии и конца и края ей не видно.
Поэтому нужно как можно скорее помочь себе.
Вы знаете, в чем главная загадка депрессии для психолога в Алматы?
Она звучит так:
Почему, когда происходит потеря, человек, перестает заботиться о себе?
Ведь вроде бы все есть: и где жить, и что есть, и дети и работа.
Но почему все это теряет смысл, и обычные трудности вызывают раздражение?
Поэтому, Натали, Вам нужна или очень мудрая подруга – из таких про кого говорят «умная тетка» или профессиональный психолог. Зачем Вам еще 3-5 лет находиться в этом состоянии?
Проработайте с профессионалом потерю
и Вам действительно станет легче, и Вы действительно найдете ответ на то, что же мне теперь делать.
Рекомендую звонить прямо сейчас – потому что Вы уже потеряли 10 месяцев.
С уважением, Виктор.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
