Проблемы в общении и компьютерная зависимость у ребенка

Здравствуйте, Юлия! Сразу скажу. Вы совершенно правы в том, что вам нужно обратиться к помощи специалиста, психолога. Лучше всего семейный формат психотерапии. Чтобы была возможность и с ребенком поработать, и с вами, и поисследовать паттерны вашего внутрисемейного взаимодействия. Но даже и индивидуальная работа с вами может быть очень полезна. Что-то поймете вы, поможете и вашему ребенку, отношения изменятся. Готова предложить вам свои услуги.
Я постараюсь дать отклик на ваше письмо, но вряд ли этого будет достаточно, чтобы в ваших отношениях с ребенком наступили существенные изменения.
Вы пишете о том, что в вашей семье появился некий симптом - компьютерная зависимость сына. Я предлагаю рассматривать это именно так. Не как проблему самого ребенка. А как проблему всей семьи. Сразу хочется остановить вас в попытках запрещать компьютер и бороться с этим силой либо властью. Бессмысленно бороться с симптомом. Надо разбираться с причинами: почему контакт с компьютером ребенку дороже контактов с вами или другими людьми. Вы сообщаете о том, что ребенок ваш замкнут, у него нет друзей. Это первое, на что вам стоит обратить внимание, и что надо помочь ребенку наладить - контакт со сверстниками. Надо прежде всего доверительно беседовать об этом с ребенком. Как он чувствует себя в классе, что за ребята с ним учатся. Нравится ли ему кто-то или наоборот кто-то злит или пугает. Как можно больше узнать и понять проблемы сына с этим, а не пускать на самотек. Стараться ходить в гости, где есть дети. Приглашать домой. Выбираться на площадки или в парки. В места, где ребенок сможет иметь доступ к другим детям. Может быть, записать его в кружки. Любые, которые его заинтересуют. Шахматы, например, раз мальчик умный и склонен к компьютеру. В Томилино работает кружок. В Люберцах в Доме Творчества тоже есть. Предложите ребенку. Найдите для этого время и возможности. Это первая проблема вашего ребенка - его одиночество. Толкающее искать спасения в компьютерной зависимости.
Дальше. Вы пишете, что ребенок стал конфликтным, неуступчивым, несговорчивым. Что он склонен к самоповреждающим действиям, к истерическим реакциям. Здесь скрыты две его потребности.

Одна в положительном внимании. Именно в положительном, а не в ругани, упреках или критике. Ребенка нужно больше замечать, хвалить за каждую мелочь, говорить, что вам в нем нравится, поддерживать его самоуважение. Серьезно скажу вам. Уход в компьютерную зависимость ребенка есть результат в том числе низкого самоуважения ребенка. Дефицита уважительного отношения к нему окружающих, прежде всего близких. Почему я и говорю вам - это семейная болезнь. Проанализируйте, как у вас в семье с уважительным отношением друг к другу. Вас к ребенку, вас к мужу, мужа к вам и так далее. В зависимости от состава вашей семьи. Поэтому направьте свое внимание прежде всего не на запреты планшетов, а на отношения. Наладите отношения, зависимость уйдет или ослабнет сама собой. Всегда помните, что замыкание с компьютером это результат неудачи ребенка в отношениях с людьми, и с вами прежде всего.

Вторая потребность вашего ребенка - выражать протест, злость, несогласие. Когда эти возможности заблокированы взрослыми, запрещаются, критикуются, то появляется риск, что ребенок станет направлять их на себя. Что вы и описываете. У ребенка мало сил выражать открытый протест взрослым, но он свободен проявлять агрессию к самому себе, что он и делает. Знайте, что на самом деле эти чувства направлены на окружение, просто они не доходят до него, разворачиваются на себя. Что еще раз говорит о том, что ваш ребенок довольно одинок и ему не с кем разделять свои горести и чувства, некому их доверить. Поэтому рекомендация вам замечать недовольство вашего ребенка, его злость. Например, говорить ему: я вижу, что сейчас ты злишься на меня, ты имеешь право на эти чувства, да, сейчас мы с тобой считаем по-разному, но прямо сейчас я не могу удовлетворить твое желание, это будет возможно тогда-то и потому-то. К примеру, Юлия. Ваша родительская воля должна быть озвучена на фоне и обязательно после признания и озвучивания чувств ребенка. Это называется - контейнирование чувств ребенка. Чтобы он мог научиться управлять своими эмоциями, он должен научиться осознавать их и видеть, что его чувства вас не разрушают. Тогда он не будет и разрушать себя. Станет устойчивым. Сможет переживать фрустрации и ваши запреты, если они необходимы.
Понимаете, вам нужно научиться относиться к ребенку как личности, а не как к маловозрастному несмышленышу, учиться контроль заменять доверием, найти баланс между доверием к ребенку, уважением к его чувствам, желаниям, трудностям, к его личности и вашей родительской властью и авторитетом.

И еще одна мишень для работы- понять роль отца в воспитании ребенка. Уверена, что хотя вы пугаете сына папой, эта роль недостаточная. Наверняка есть дефицит близости отца с сыном, либо вы конкурируете с отцом в вопросах воспитания сына. Надо разбираться, Юлия.

Зависимость сына от компьютера - это не несчастье, свалившееся вдруг вам на голову. Эта проблема выросла из ваших внутрисемейных отношений. И важно понять роль каждого члена семьи в этом. А ребенок - самый незащищенный член семьи в силу своей незрелости и зависимости от родителей, от взрослых.
Очень хочется помочь вашему ребенку стать жизнерадостным, общительным, успешным. Чтобы его наполняли человеческие теплые отношения, а не виртуальный мир. Удачи вам, Юлия!

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы