Надо завершить отношения?

Здравствуйте. Хочу поделиться своей историей и надеюсь мне станет легче от того что я выговорюсь и получу ответы. Мне 26 лет, моей девушке 28. До того как начали встречаться мы работали вместе 3 года. Она была за мужем. Потом она разошлась с мужем и я решил действовать. Все начиналось как обычно. Встречи, цветы, поцелуи. Она очень умный человек и очень красивая девушка :) (редкое сочетание). Я воспитан старомодно и считаю что между людьми которые строят отношения должна быть любовь иначе нет смысла серьезно планировать совместную жизнь. Точнее сказать я не принимаю других вариантов брака кроме того когда супруги любят друг друга. После полугода общения у нас все чаще возникают вопросы совместного жилья и брака. И тут начинаются проблемы создающие конфликт у меня внутри. Дело в том что она мне призналась что чувств у нее ко мне нет, она меня не любит и никогда не любила, сказала что есть только симпатия и сказала что очень себя корит за то что не любит меня, что я очень хороший человек и что она хочет быть со мной, она надеется что любовь придет к ней позже. Еще она сказала что сразу после развода встречалась с мужчиной который был лучшим для нее во всех смыслах и что она не стала продолжать с ним жизнь только потому что он не хотел семью. Призналась что часть ее сердца осталась с ним. Когда я сказал ей что должен быть для своей половины - всем и не хочу делить ее сердце еще с кем то, она сказала "Я решила окончательно что никогда с ним не буду". Мои чувства к ней совсем другие, с начало была просто влюбленность, эфария, потом она прошла и сейчас я начинают понимать что потихоньку влюбляюсь в нее. Она ждет от меня каждодневного участия в ее жизни, чтобы я оберегал ее, заботился. Это все очень понятно и логично. Но я постоянно думаю о том что она меня не любит и от этих мыслей пропадает желание делать все для нее, я понимаю что она фактически рядом со мной лишь потому что я "хороший человек" и только. На самом деле я могу дать ей намного больше чем она хочет, могу окружить ее такой заботой о которой она и не мечтала. Меня тянет к ней. Потому что хочу быть рядом, хочу нежности, хочу чтобы она смотрела на меня влюбленными глазами и называла нежно, хочу заниматься любовью с ней всю ночь на пролет. Этого очень не хватает. Глубоко в душе я допускаю что если мы создадим брак она так и будет позволять мне любить себя всю жизнь, а я так никогда не почувствую той любви от нее которую жду. Время идет. Бывают моменты когда я решаю прекратить отношения. Сказать ей что все кончено духа не хватает и поэтому я просто исчезаю. Она обижается что я пропадаю. И после того как она мне говорит что я перестал участвовать в ее жизни я начинаю наивно верить что я ей нужен не потому что ей хорошо со мной, а потому что она все таки любит меня. Вот так и нахожусь в зависшем состоянии - сейчас я должен купить жилье и дать ей возможность быть в нем хозяйкой, но терзаюсь от того что она не любит меня. Этим подтекстом пропитаны все наши отношения. Даже когда к ней прикасаюсь то допускаю мысль что она просто терпит меня, мои ласки, только потому что думает что лучше не найдет. И все желание пропадает, а так хочется взаимной сумасшедшей любви и только, больше мне в жизни ничего не надо. Иногда мы встречаемся на работе и если рядом люди она избегает моего поцелуя (легкого-приветственного) Я перестал нормально есть, спать, похудел на 5 кг. Даже сейчас вместо того чтобы работать я пишу этот текст. Я не могу сконцентрироваться на чем то другом. Когда мы проводим время вместе я постоянно думаю об этом (я вообще очень много думаю) и выгляжу рассеянным и невнимательным в ее глазах. Знакомый специалист сказал мне что память у меня начала пропадать на почве стресса. Я действительно очень переживаю, пусть внешне это и не видно. Когда никого нет рядом меня тянет напиться чтобы просто не думать о ней, иногда я так и делаю. Иногда я хочу чтобы она меня бросила, чтобы я мог спокойно сказать себе что она не для меня и жить дальше. Но она рядом и если я уйду от нее то буду жалеть об этом всю жизнь, ведь она именно то воплощение красоты и нежности о котором я мечтал всегда. Вот только любовь никак не хочет жить в нас обоих.