Здравствуйте! Ситуация следующая. Мне 28 лет, живу с мужчиной 34 лет, беременна от него. Знаю его меньше года, беременность была обоюдным решением, съехались одновременно с известием о ней. В целом у нас хорошие отношения - он меня полностью устраивает как мужчина, я искренне считаю, что мне повезло - он умный, работящий, хочет семью, детей, ласковый (когда добрый), нежадный, и тд. Такие сейчас редко попадаются, правда! Но! Мы постоянно ссоримся. Причина в том, что он довольно резкий, а я отвечаю на его резкость, не могу молчать и "есть". В качестве примеров:
1) на заправке он купил сок и, садясь в машину, протянул его мне. Я сказала "спасибо", на что он ответил, что "что спасибо, я его для себя купил". Вообще, это была явная шутка, но первой моей реакцией была обида, и я положила сок на его водительское сидение. Он положил его на мое. Я снова положила его на его сидение. Он увидел, закричал, "ты идиотка, я же водитель, мне ехать три часа, а ты мне на сидение кладешь говно" и кинул сок в меня, больно попав в руку. Дальше мы ссорились всю дорогу, у нас стандартный сценарий ссор - я начинаю плакать и говорить, что не хочу жить с ним и рожать от такого хамла как он, он обзывает меня дурой, быдлом, "серой массой", "неврастеничкой", "дефективной". В данной ситуации в конце сказал, что для него это проявление неуважения к нему - тот факт, что я положила что-то на его водительское сидение, тем более устроила сцену в общественном месте, и его этот мой жест дико взбесил. Но разве это повод кидаться в беременную женщину соком?
2) Я сажала в саду цветы. Около меня лежала тачка, а в ней - корни, которые я хотела посадить. Он подошел и, не зная, что там корни, стал ссыпать в тачку траву из газонокосилки. Я стала говорить ему, чтобы прекратил, но это же секунды, он не успел среагировать и засыпал все мои корни. Я стала вытряхивать траву из тачки на землю, чтобы найти корни, а он (к слову, жуткий педант и чистюля), стал в приказном тоне говорить мне "что ты делаешь, чтоб немедленно все убрала". Меня задел этот приказной тон, и я отказалась убрать (потом бы, конечно, убрала, но почему нельзя нормально попросить, почему надо приказывать?). В итоге он со злости наступил и затоптал мой цветок, который я сажала.
3) Он чистил на даче биотуалет, испачкал руки, пришел и попросил налить ему воды в умывальник. Я сначала не знала, зачем ему именно вода, и сказала, что сейчас не могу, готовлю ужин, но, когда поняла, зачем именно вода, принесла, забыв дать ему мыла. На это он мне ответил - "у теня мозгов не хватает мне мыло принести? почему тебе все нужно говорить? почему ты не можешь сама до этого додуматься?" Далее я обиделась и ушла гулять, не приготовив ужин. И опять огребла за то, что оставила его без еды.
Но я искренне не понимаю, зачем нужно вот так оскорблять? Я вовсе не дура, и он в минуты мира говорит, что я лучшее, что было в его жизни (уж не знаю, правда ли, но всех своих предыдущих женщин от сильно "кроет"), что я умная и что он меня уважает. Но у него такой характер - когда злится, все забывает (хотя бы то, что перед ним - беременная от него женщина) и начинает поливать меня гадостями. А я не могу молчать((( Отвечаю тем же - что не хочу с ним жить, что ненавижу, что давно бы от него ушла, но не могу (не потяну ребенка одна), могу ответить матом, сегодня назвала его "ублюдком"(( Но у меня одна презензия - в моем понимании мужчина должен сдерживаться, не топтать цветы, не обзывать женщину дурой. А один раз он даже плюнул мне в лицо(( Причем он потом говорит мне, что я его провоцирую, что я заслуживаю такого отношения своим "быдляцким поведением"( Но и он провоцирует меня тоже! Это какой-то замкнутый круг. Наши ссоры - они как в ужасном сериале, бытовуха и чернуха, притом, что мы оба - интеллигентные, образованные люди, оба их хороших семей... Мне все взрослые женщины (бабушка, мама) говорят, что нужно просто вовремя замолкать и уходить, но я не могу "есть" хамство, при этом начинаю злиться, говорить на повышенных тонах, плакать и кричать(( Подскажите, пожалуйста, что я неправильно делаю и как мне быть? А то мне уже очень страшно за малыша - вырастет неврастеником как родители((
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наташа! Вы со своей стороны САМИ провоцируете мужа на агрессию своим детским, открытым, аффективным поведением - сами раскручиваете ситуацию дальше - Вы ОБА уже привыкаете общаться на повышенных тонах, где каждый не видит себя и своего вклада - он сам уже может начинать обращться к Вам с таким посылом, чтобы и Вас вывести на уже привычное поведение. Вы только бросаетесь словами, НО Вы непоследовательны и муж это знает - за Вашими словами - НИЧЕГО НЕ идет. Вы оба выплескиваете друг на друга свое раздражение - никто из Вас не может принять другого. Вы сразу видите несправедливость и начинаете отстаивать себя - хотя САМИ приводите этим в развитию ссор, НО ждете, чтобы именно ОН наконец изменился; а он опускается до оскорблений и унижений - САМ ведется на эти ссоры - значит ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО - унижать и оскорблять женщину - у него тоже срабатывает это поведение - ОН ждет,. чтобы ВЫ стали его уважать и могли смолчать, его раздражает Ваше поведение и в ответ он выбирает - НЕ выйти из ситуации, чтобы минимизировать конфликт, А наоборот его закрепляет тем, что унижает Вас. ВЫ ОБА формируете эти ссоры. Если Вы хотите изменить отношения, тогда увидьте СЕБЯ и СВОЙ вклад в ссоры - перестаньте их провоцировать и видеть в каждом жесте и взгляде принижение себя и приказы, останавливайтесь и не реагируйте на его провокации. Посмотрите как тогда строятся отношения. Вам важно осознать и принять ТО, что ВЫ ЕГО НЕ измените, но можете изменить саму ситуацию для себя. Перестаньте как ребёнок отвечать на его поведение - бросать, все перекладывать, уходить, оскорблять его - этим Вы сами дальше продолжаете накал!
Но - стоит сделать вывод для себя - не стоит считать его Идеальным и пытаться изменить только в одном моменте - НЕ измените - а главное - ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО выпускать СВОЁ раздражение во вне - оскорблять и унижать Вас. Посмотрите, как будут изменяться отношения, если Вы минимизируете свой вклад - перестанете давать такие вспышки. Что будет делать он? Он привык проецировать свои чувства на женщину - тоже было и с прошлыми женщинами - Вы его НЕ измените - если и дальше все останется также - то Вам нужно выбирать - или принимаете его отношение к себе и терпите все это или начинаете сами уважать себя. Для него НОРМАЛЬНО ТАК относится к женщине - Вы его НЕ измените!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Добрый день, Наташа.
Вы оба очень эмоциональны и вспыльчивы, и у каждого есть некоторые "требования", который ОБЯЗАН выполнять другой. Но Вы воспитывались в разных семьях и имеете разные представления о том, как правильно. ТАкой истины нет, а получается, что вы боретесь, оба, требуя от другого "правильного" поведения, хотя представления о правильности различаются у обоих. Так часто происходит, что ссоры повторяются по определенному сценарию и самостоятельно сложно разорвать этот тупик. Вот здесь можно почитать о сценариях ссор и как с ним работают семейные психотерапевты: http://www.refleksia.ru/negativnyi_szenarii_konflikta
http://www.refleksia.ru/negativnyi_szenarii_konflikta
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Наташа, здравствуйте.
О механизме возникновения ссор подробно, пожалуйста, посмотрите здесь.
Кроме того, в вашей ситуации сложилось несколько факторов.
- Вы вместе не так давно и потому еще не "притерлись друг к другу".
- Вы оба, очевидно, имеете склонность к импульсивному эмоциональному реагированию, опережающему рассудочное осмысление не соответствия действий партнера своим ожиданиям. Что заметно затрудняет процесс Вашей притирки.
- Вы оба, столкнувшись с действиями партнера, не соответствующими своим ожиданиям, реагируете в обвинительной, нападающей манере.
- Вы оба ассиметрично оцениваете оскорбительность используемых в аффекте выражений. То есть оцениваете, как чрезвычайно оскорбительные, высказывания партнера, и недооцениваете степень оскорбительности собственных в момент их произнесения.
- Вы беременны. А у беременных женщин чувствительность, ранимость и импульсивность резко повышаются.
Для того, чтобы ваши отношения сохранились вам с партнером необходима сознательная и систематическая работа. Вам обоим необходимо учиться владеть своими чувствами, слушать и слышать друг друга, понимать друг друга.
Эмоциями необходимо учиться управлять, если хотите сохранить отношения.
Вы можете прибегнуть к профессиональной помощи, обратившись на консультацию как пара. Если же эта идея не встретит поддержки у Вашего партнера, Вы можете начать индивидуальную работу по развитию осознанности и управляемости своих эмоций.
Как правило так бывает, что когда один из партнеров изменяет свое поведение в конструктивном направлении, это вдохновляет другого на позитивные изменения.
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
Здравствуйте,Наташа.На мой взгляд,история указывает на то,что Вы в ладах с мужем только тогда,когда полностью ему уступаете,когда не проявляете своей индивидуальности.Видимо,он человек порядка,и соблюдение его Порядка значительнее важнее Ваших личных отношений.Ради порядка(Дал-так выпей,принес траву-так ищи,как хочешь,свои корни,Принесла воду-Должна вместе с мылом),он готов подрывать теплоту отношений.Можно говорить об эгоизме,большом упрямстве,свободно-плавающей агрессии к женщине.Агрессия неуместно-огромна по отношению к Вашему поступку.Поэтому.у него все прошлые женщины плохие.Ему нужно быть идеальным и совершенным,а Вам-глупой золушкой.После рождения ребенка ситуация может обостриться,так как ,как бы,Ваших просчетов он увидит еще больше.Поступать нужно Вам всегда одинакого.Напоминать.что любовь-это не внесение тела в дом или математическое исполнение его заданий.Это взаимная забота.чуткость.понимание,отклик,одобрение,поддержка,благодарность друг другу.И,если он ее не дает-Вам придется бороться за свои права.Иначе,в конфликтах и ребенок может получить психические отклонения.Поэтому.позаботьтесь об атмосфере единства сейчас.И,если он хочет быть выше-становитесь решительной и добивайтесь простого уважения.Только из за Вашей предсказуемой сдержанности и покорности у него развязывается безнаказанная агрессия.Подумайте о безопасности и начние учиться себя защищать.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
