Запутался в жизни

Здравствуйте! Постараюсь короче, фразами отдельными. 29лет. Меня очень много чего гнетет, постоянно борюсь с плохими мыслями о прошлом: рожден мертвым, ДЦП, бабушка выходила, но поздно начал ходить. На физ-ру никогда не ходил, во всем ограничивали (намеренно, типа жалели, хоть меня это и бесило), с родителями не жил (бабушка, потом тётка, мать лет с 14). Мать пыталась отравится в 96-м, отец сильно пил и его убили в 2000-м. Теперь мать сильно болеет, я за неё постоянно переживаю. Также переживаю за то, что раньше были очень плохие отношения с ней, а я поздно исправился. Учился хорошо, на интеллект не жаловался, все хвалили меня. Но никогда не общался с ровесниками, они избегали меня или использовали. Годам к 16 я был сильно оторван от этого мира. Как сейчас понимаю, чувствовал себя лучше намного. Что было потом, это как фильм-ужас. Я начал постоянно уходить в себя, чуть ли не до отчаяния, типа истерик: что я не такой как все, даже допускал что зачем меня мать родила и т.д. После смерти отца (хоть и не жил с ним, тяжело пережил)стал бояться общества, попробовал алкоголь и начал пить. Никаких хобби, чем увлекался всё как то: начал и бросил. Добивало то, что в родне по матери все с какими-либо отклонениями. Наслушался про проклятия и пр. Ходил в церковь лет с 17 года два-три, но начал слишком много думать о Боге, рассуждать что есть жизнь и что есть смерть, про ад и рай (очень часто), что почти ушел в себя, но вырвался. С тех пор в Бога я верю, только боюсь много думать об этом. Вообще по жизни сильно всё гипертрофировано, многие вещи исказил в своём мозгу мыслями. К тому же как сейчас понимаю многое негативное перенял от тётки, она постоянно всего боится и боялась: там убъют, тут ограбят и т.п. Много копался в себе. В это время другая молодежь начинала заводить семьи. Я боялся даже заговорить с девушками, потому что не было опыта в общении. Секса почти не было, пробовал с проститутками и по пьяни. В 18-20 лет было много детских страхов, пугался громких звуков, подпрыгивал на месте. Но не боялся жизни. Работа вырвала меня, хоть и много смеялись надо мной, но я сильно изменился. Был даже пом.начальника цеха (охрана труда, бумажки, никаких физических нагрузок). Много ерунды забыл, но пил. Немало, по выходным крепкие, после работы пиво. Деньги зарабатывал, но ничего путного не заимел, хобби никаких, выходные дома. Да и по дому то я ничего не делал. Абсолютная пустота. Никакой личной жизни. Общение с людьми дноразовое, потом с большинством не виделся. Наверное отталкивал их своим нытьем да и неинтересно когда человек ничем не интересуется. Многие говорили начни то, начни это

делать. А я не понимал как? Как начать, если ничего вообще не умеешь. Напрашивался ко всем, но меня никуда не брали. Ни в помощь, ни на природу. Один куда-то ездить боялся, машину не вожу. Нервозы, срывы. Многие говорили что я как большой ребенок. В октябре 13-го меня понизили, был сильный шок, к тому же я видел вещий сон за 1,5 недели об этом. В общем я до апреля чуть не попал в психушку: вернулись и усугубились детские страхи, я начал гнать по черному, глупые мысли, начал всего бояться. Пугался уже от шорохов, или допустим смс на телефоне, всего начал бояться. Постоянные мысли о смерти (боюсь её). Сам как натянутая струна: дотрагиваются, а я подпрыгиваю. Я разучился улыбаться, постоянно кислая мина и сжатое напряженное лицо. Глядя на свои фото, и сравнивая с фото на паспорте я не верил, что так сжег свою психику. Усилилась спастика в мышцах, хотя я от неё почти избавился незаметно годам к 25 (наверное не думал просто об этом). Иногда аж в ступор ставило, не мог идти. Начал ходить как полуинвалид, сильно хромал. В апреле меня вырвали, слава Богу, из этого, как будто показали иную реальность. Съездил в Казахстан с мусульманами, по их святым местам, бросил пить. Появилась надежда и вера. Вернулись светлые мысли. Здоровье улучшилось. К сож. именно то состояние не смог удержать - больная мать выводила меня из равновесия.и боюсь её потерять, так и не сделав ничего для неё хорошего. Она не хочет вообще ничего. Живет в своем мирке, уже почти не ест. Даже умереть не боится, спрашивал. Полная пустота, не хочет ничего. Как она рассказывала, у неё с 14 лет были мысли о самобийстве. Мне её глубоко до боли жаль, меня это просто физически убивает. Но сделать ничего не получается. Только себе хуже делаю.

Начал ездить на рыбалку, общаться, на велосипедах в поход сходили. Но оказалось, что мне приходится учится элементарным вещам, как ребенку. Многое делаю настолько медленно, что других это бесит, когда на меня начинают цыкать я нервничаю и пи..ц. Меня сковывает, я начинаю гнать, многое прям валится из рук. Все тело в напряжении и пр. Я начинаю думать, что вдруг я на самом деле психически больной, почему же я раньше не обратился к психологу, вдруг если сейчас

обращусь то отправят к психиатру, а там если приду то оставят на учет у психиатра. Короче я понял что боюсь жить вообще. Многие вещи мне все-таки непонятны, мне напоминает это Маугли. К сожалению, я это не выдумал: окружающие иногда говорят "мне стыдно за тебя". Как вчера на рыбалке, когда все вдруг начало валится с рук, не мог крючок привязать. Что-то вывело меня из равновесия ещё неделю назад. Сейчас сидел тренировался простые узлы делать.

О здоровье (что гнетет): отсутствует обоняние как орган чувств (завишу от других в выборе пищи, прошу понюхать иногда, боюсь отравится); зубы к 14-ти годам порушились, половина сейчас в пломбах и коронках, какая-то хрень с ногами (типа недостаток соединительной ткани), стали хрустеть все суставы особенно локти; правый глаз с рождения плохо видел, потом посадил левый, остальное наверное от нервов (звон в ушах иногда, правое ухо плохо слышит); некоторые вещи делаю как-то коряво (типа скованность, неряшливость, теряю равновесие); быстро утомляюсь, плохо сплю, никогда не высыпаюсь. Отсутствие четких целей в жизни и мотивации. Иногда мысли: зачемчто-то делать, если все равно все умирают, вроде как всё тщетно.

Как преодолеть такой разрыв в социальном плане, страхи и пр.? Как перестать думать о смерти и начать жить в реальной жизни? Мне нужна помощь специалиста, реальное общение, сам я вырываюсь на короткое время (часы, минуты) потом опять гоню. Скажите куда конкретно и к кому обратится?