Муж бьет, но я не хочу развода

Здравствуйте! Мне 27 лет, я замужем, есть ребенок - сын. Хочется умереть, потому что моя жизнь и мечты рушатся. Понимаю,что моя ситуация не самая страшная в мире,но устала жить. Я по профессии врач,но не проработала ни одного дня самостоятельно. Как закончилась интернатура ушла в декрет. С тех пор прошло 3 года, и я все это время сижу дома. Муж у меня зарабатывает неплохо, но для этого ему приходится очень часто ездить в командировки. С рождения ребенка, я часто остаюсь одна, и воспитываю сына я часто тоже одна. Уехала из родного города жить в город,где работает муж. Так что нет рядом никого,ни бабушек,ни теть,которые бы иногда помогали. Даже подруг считай здесь нет, т.к. училась в другом городе. Когда малыш был маленький, если болел, я не выходила из дома по несколько дней. Так что болезни и проблемы связанные с ребенком, я переносила одна. Малыш подрос,но с началом хождения в детсад,болеет постоянно. Прошло полгода,а в сад так нормально и не ходит. С ума схожу от этих дней похожих друг на друга.

Мужа люблю,но он меня совсем не понимает,считает,что я живу хорошо,ничего не делаю и жиру бешусь. Знаю он меня тоже любит. Но главные претензии мои к мужу, что он равнодушный человек и у него отсутствует полностью романтическое отношение ко мне. На мои вопросы и уговоры, он всегда отвечает,что "я не такой, я не могу и не хочу ничего делать". Раньше у него хотя бы были отговорки типа "нет времени,нет денег",но сейчас он сам признает,что нет в нем романтизма ко мне, я не вызываю в нем нежности. А я страдаю от этого, думаю,что дело наверно во мне, что я не красивая, скучная неудачница. На самом деле,да у меня совсем низкая самооценка стала, раньше я считала себя очень симпатичной,веселой, интересной, самодостаточной, та,у которой все получается на работе и в личной жизни. Сейчас же я вижу в себе лишь недостатки, не украшает даже красивая одежда. У меня нет никаких талантов, я не умею петь, танцевать,рисую неплохо,но все же так себе, готовлю плохо, не знаю как правильно воспитывать ребенка,как правильно содержать дом.

С работой отдельная тема: за 3 года все что знала,я забыла,да и паника страшная возникает,как представлю что принимаю пациентов. Проблема не только в теории,но и в практике,забыла все.

Еще я ужасно ревнива, я это признаю и даже думаю,что ревную,потому что муж не уделяет мне внимания, т.е.кажется,что я не лучшая женщина по мнению мужа, я не прекрасна для своего мужа, поэтому он не хочет ничего делать мне,никакого романтичного внимания,сюрпризов,подарков. Он не говорит мне даже комплиментов,совсем не говорит. К слову, муж и с начала отношений, не устраивал романтичных вечеров по собственному желанию,я все сама организовывала,готовила,накрывала,он лишь покупал вино. Но тогда он хотя бы смотрел на меня влюбленными глазами,говорил что я замечательная и я видела, что он готов для меня на все.

Может отчасти моя ревность и от того,что я влюбилась в человека 6 лет назад,верила всем словам, а он оказался подлецом, обманывал меня, изменял.

Сейчас я боюсь и кажется, что в любой момент,он может встретить нимфу,которая будет лучше и красивее меня,та которой он захочет делать романтические вечера, дарить цветы,подарки и всегда говорить что она прекрасна. И когда он уходит куда нибудь или проявляет ко мне равнодушия,я словно схожу с ума, себя не контролирую,начинаю психовать,плакать,ругаться и хочется его ударить.

Итог всего, муж стал меня бить, как я начинаю говорить претензии,он сразу становится агрессивным и бьет меня, материт. Недавно повредил мне копчик (ударил специально ногой), не могу сидеть нормально,по телу синяки, может схватить меня за волосы и волочить по полу. И ссоры и побои были не раз. И что самое страшное для меня,он потом уже на след.день не чувствует вину и говорит,что я заслужила.

Сейчас говорит,что я его достала своим характером,своей ревностью и меня не любит. Хотим подать на развод. Но проблема в том,что я его люблю все равно и надеюсь,что он,если меня поймет,изменится и будет ценить. Или это все напрасные мечты? Понимаю,что может развод единственный выход,но хочу сохранить семью. Я его люблю, да и он меня думаю,все же любит, потому что вчера из уст слетело: "не верю,что ты действительно хочешь развестись и я люблю тебя,но хочу проучить". Выгоняю его,он не уходит,говорит найдет себе другую,лучше меня,на что я отвечаю,чтоб сейчас шел искать эту другую, но он говорит,что начнет искать только после официального развода. Думаю он понимает,что если переспит с кем-то,то расстанемся точно. Не идет на этот шаг,потому что все-таки не хочет развода. Если бы не ссоры эти ужасные, мы на вроде как идеальная пара, смеемся постоянно,болтаем, у нас похожие вкусы и интересы, любим валяться и обниматься, часто говорим что любим друг друга. А да муж у меня домашний человек, не гуляет совсем,все деньги в семью,с сыном обожает играться.

Я не знаю,что делать, люблю, считаю его хорошим человеком, просто у него подорванная психика и приступы агрессии. Забыла сказать, у него родители в разводе, отец с матерью пили и дрались, в итоге развод и мать воспитывала его и его трех сестер на зарплату уборщицы, отец не помогал. Вкусняшками не баловали,одежду не покупали, лишних денег не было,отучился на красный диплом сам, живя на стипендию. сейчас зарплата хорошая, квартира, машина собственные.

Последние месяцы я в депрессии какой-то,плачу постоянно, ничего не хочу делать, жизнь не в радость, не вижу смысла ни в чем, кажется чтобы ни делала, все напрасно.

Написала много, сумбурно немного,надеюсь понятно. Подскажите,пожалуйста,как быть? Не могу уже терпеть побои...Может ли человек измениться? Я его понимаю немного, я ведь не подарок, но отсутствие вины и стыда за то,что бьет меня, убивает во мне все внутри.