Двойственность в психотерапии

Хожу на терапию уже очень долго. Около 2-х лет. Столкнулся с двойственностью, которую никак не могу преодолеть. Двойственность заключается в том, что я мало что делаю для того, чтобы быть счастливым, и даже как-то не очень сильно этого хочу. И вроде хожу на терапию, жду каждой встречи чтобы ощутить облегчение, но оно не приходит. Раньше злился из-за этого на психолога, на терапию в целом, но терапевт делает всё, что может. Она пытается вытащить меня из моего болота в светлое будущее, но я активно сопротивляюсь. Я мало открываюсь психотерапевту, рассказываю только о самых незначительных и не глубоких переживаниях. А глубже открыться не могу. У меня очень много опыта, которым я могу поделиться, которым будет крайне полезно поделитьься, но я не делаю этого. Может быть боюсь это делать, а может не хочу. Слышал как-то, что терапия - это как способ набраться мужества чтобы встретиться со своими самыми тяжелыми переживаниями. Так вот, этого мужества мне очень не хватает. Его почти нет....поэтому нет и результата. После каждой такой встречи, где я не делюсь чем-то сокровенным, важным и тяжелым, я чувствую злость, разочарование....начинается самоедство. Я буквально пожираю сам себя. Потом пытаюсь придти в себя, как-то держусь на плаву....подходит день терапии, я начинаю вновь надеяться на эту встречу. И вновь ничего не происходит....и всё так идет по кругу.

Можно прекратить терапию, но это будет бесславный конец бесславной терапии. Хотя, для того, чтобы вот так вот уйти, не получив результата, тоже нужна смелость. А я боюсь, что если поступлю таким образом - самоедство достигнет своего пика. А может я просто боюсь захотеть, боюсь себе признаться, что я хочу изменить свою жизнь, чувствовать себя гораздо лучше. Может боюсь потому, что тогда это уже буду не я....ведь я привык вечно находиться в своих проблемах, ощущать себя в них.

А проблема, с которой я пришел к терапевту - это проблема построения отношений, в которых можно будет чувствовать себя комфортно, гармонично. Я снизил количество общения, перестал со многими друзьями и знакомыми общаться, потому что не ощущал себя достаточно гармонично вообще с кем-либо. Зачастую, мой разговор с другими людьми напоминает игру "Сто к одному", ту её часть где за 15 секунд нужно ответить несколько вопросов и угадать самые популярные из них. Я всё время контролирую свои слова. Привык чувствовать себя кем-то другим в разговоре...копировать стиль общения других, использовать какие-то выражения, которые характерны кому-то. А если спросить меня, что бы я сам хотел сказать, я бы не нашел что ответить. Потому что практически не чувствую себя, не слышу себя. Я приехал в Санкт-Петербург из Владикавказа, что накладывает определенные сложности на меня. Из-за этого я в особенности начинаю контролировать свою речь, поведение. Потому что, я же с Кавказа и поэтому нужно показать себя культурным/добрым/честным/вежливым/эрудированным/воспитанным и тд. И даже писать этот вопрос грамотно.

Занимаюсь футболом, не профессионально, но на уровне регионального чемпионата. Играю на позиции вратаря. Чувствую, что это то, что мне нужно, то, чего я хочу. Но есть проблема....я опять не хочу, не желаю успеха для себя. Часто я чувствую в себе огромный потенциал, чувствую себя сильнее других вратарей, вместе с которыми я тренируюсь, но редко это "показываю". А когда тренируюсь лучше других, когда другие видят, что делают что-то хуже меня и злятся (скорее на себя, чем на меня) я чувствую вину за это. Я редко, очень редко полностью выкладываюсь на тренировках. И дело даже не в том, что я чувствую, что нужно выкладываться полностью, чтобы стать сильнее. Дело в том, что я и так сильный, я и так могу быть гораздо лучше, но не делаю это. Иногда на меня "нападает" слабость, неуверенность...решение, что я не хочу успеха и тогда я начинаю все проваливать в игре.

Я никогда не был смелым человеком. Ну может быть, почти никогда. Я всегда боялся подраться. Однако, я никогда не боялся подраться с тем, кто старше. особенно в школьном возрасте это ощущалось. ПОтому что, если тебя побьет тот, кто старше тебя то и претензий к тебе особых нет, ведь он же старше.... А если вдруг ты его побил, то тут ты вообще герой. А если тебя побил ровесник, то у же возникают вопросы к тебе...

Часто я знакомился с девушка старше меня. Старше на 2-3 года, я не извращенец. А если она мне отказывала, то была отмазка....ведь она старше меня, поэтмоу наверное я ей не понравился. Схема та же самая, как и в случае с дракой.

В общем, хочу понять, как открыться переменам, как почувствовать себя живым, наполненным.Как набраться смелости, как её чувствовать. Как чувствовать себя, открыться своим переживаниям. Может, как захотеть этого....