Что делать, если друзья с его стороны всегда с нами?

Здравствуйте, Аня. Я полагаю, что Вы уже сомневаетесь в своих оношениях. И хотите вы за этого мужчины замуж. Вы думаете, что если он не будет хорошим мужем и отцом. Если он не будет выполнять какие-то обязательства, сомнение это нормально. У Вас есть представление, что такое брак, семья и ребенок-это хорошо. Что не могу сказать о Вашем парне. И потом 5 лет это давольно большой срок, сексуальное влечения между мужчиной и женщиной от 2 месяцов до 4 лет. Как это не горько осознавать, но Вам двоем нужно решить обоюдное  у Вас желания. И еще, Вы пишите, что не можете пожениться по причине.... да все Вы можете, причину всегда можно найти "и чтоб пожениься" или " не жениться". Аня, Вам нужно решить, что Вы хотите от жизни. И какие Вам нужны люди для жизни. Себя можно переделать, но не другого человека. Мы все разные, но есть люди, которые разделяют наши взгляды. Нет, не правильного решения-любое решение правильное потому, что Вы его принимали. Если вы сомневаетесь или Вам, что-то мешает принять решения обратитесь к психологу в вашем городе-очно. Если нет возможности консультацию пройти онлайн по скайпу.

Удачи Вам.

Дудко Ольга Владимировна, психолог в Саратове

Здравствуйте! 

 Аня, " внушить молодому человеку, что это неправильно", действительно не получится. У молодого человека есть причины так себя вести. Важно было бы в них разобраться. А разобравшись, Вы может быть измените отношение к тому, что Вам не нравится. Потому что изменить другого человека невозможно, если он сам этого не хочет. 

Подумайте, какие потребности удовлетворяет Ваш молодой человек в общении с друзьями, что они так важны для него? Может это потребность в признании, уважении, поддержки, дружбе, привязанности. Вы пишите, что вы оба сироты. Сочувствую вашей ситуации. Обычно людям с такой судьбой важно чувствовать принадлежность к группе значимых для них людей, быть принятыми ими. И то, что молодой человек так плотно и часто общается с друзьями, говорит о том, что он хочет чувствовать свою нужность, свою состоятельность , подтверждать свой авторитет, свой образ себя ( что я хороший, меня ценят, меня уважают, мне доверяют). Если эти потребности начнут в большей степени удовлетворяться в вашей семье, на работе или в других сферах, тогда отпадет желание в таких тесных контактах с друзьями.

 Аня, я согласна с Вами, что в будущем муже Вы хотите видеть человека, берущего и несущего ответственность за членов семьи. Для этого семейные ценности у супругов должны стоять на первом месте.  И правила семейной жизни ( а их очень много, в том числе и такое правило: " когда и как часто мы будем принимать наших друзей") должны обсуждаться и приниматься обоюдно. Дефицит правил нередко становится источником конфликтов. Что бы пускаться в " семейное плаванье" нужно уметь договариваться " на берегу".  

5 лет отношений- это большой труд. Предлагаю вам при поддержке семейного психолога поискать точки соприкосновения друг с другом в ваших проблемах.

Удачи!

С уважением,
Кийло Жанна Валерьевна, психолог г. Саратов

Здравствуйте Анна!

Вы прекрасно понимаете, что друзья вашего парня заменяют ему некую иллюзию семьи, того, что он недополучил с Детства! У каждого это проявляется по разному, у вашего парня оно вот так! Что с этим делать? Скорее всего вы с этим поделать ничего не сможете, пока ваш парень не повзрослеет или вам придется растянуться как грелка и постянно развлекать его! Ваш парень должен осознать ваши ценности, а для этого должно пройти время! Поэтому не торопитесь с Детьми а тем более со свадьбой! Поживите пока так, получайте удовольствие от ваших встреч и от вашего общения! Иначе, самые страшные прогнозы могут подтвердиться! Моя вам рекомендация: перенесите ваш фокус на себя и свое времяпровождение! Займитесь собой и своими интересами!

С Уважением Дмитрий! Обращайтесь!

Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов