Здравствуйте. Мне 21 год, из полной семьи, учусь в Санкт-Петербурге, сама родом из другого города, в родном городе познакомилась с молодым человеком 2 года назад после чего он ушел в армию. Вот после его возвращения мы уже 7 месяцев вместе, живем вдвоем в Санкт-Петербурге. Ему 25 лет, из неполной семьи (отец умер, когда ему было 12),работает. Все время он помогал маме и сестре во всем, грубо говоря был в этой семье вместо отца. Во время наших отношений с его родителями мы знакомиться не спешили (Предложений не поступало,я не настаивала). С моими родителями мой м.ч. знаком давно и в достаточно близких и хороших отношениях. 2 недели назад м.ч. сделал мне предложение, собираемся пожениться, подали заявление в ЗАГС. Половину бюджета дают нам мои родители, а со второй половиной сами вязнем и берем кредит. Мои родители счастливы за меня, пришел и мой черед отдать честь его маме. Пошли знакомиться.В тот момент когда мы пришли, мне хотелось уйти буквально сразу же, но воспитание не позволяло. Подарили его маме цветы, принесли вино, торт в ответ ни последовало ни спасибо, ни здравствуйте. Прошли на кухню, я словила надменный взгляд и предложила свою помощь, в ответ последовало: "В доме должна быть одна хозяйка, в этом доме хозяйка я. Так говорила моя свекровь". Весь вечер я сидела как на допросе: "А зачем вы решили делать свадьбу, а почему, а не рано ли, а как кредит выплачивать будете,а почему, Вы Ульяна, раньше к нам не приходили?" Мое терпение начало заканчиваться тогда, когда она сказала, что не придет на свадьбу, потому что кафе слишком далеко от ее дома. На каверзные вопросы, как только молодой человек хотел ответить за меня, она говорила "Я не с тобой разговариваю, сиди молчи" и он молчал! В итоге поняли, что ситуация затягивается, культурно сказали, что жарко и мы пойдем прогуляться, молчать больше не было сил. Но из уважения к моему мужчине я сдержала свой пыл. Лично ему пришлось сказать все, что я думаю. По началу он говорил, что он никогда туда больше не приедет, если все испортится, никогда не даст меня в обиду, пообещал, что мама извинится. Спустя день пыл его немного поутих - сестра рассказала, что мама его каждую ночь плачет. А я вижу, что он не хочет,чтобы мама расстраивалась, и чтобы я расстраивалась он не хочет, и свадьбу отменять он тоже не хочет.
Я просто не знаю, что делать, он готов взять на себя ответственность, готов продолжать наше начало. Но я не могу спокойно это воспринимать, он мечется между двумя огнями, а я не хочу проплакать всю свадьбу и подготовку к ней из-за этой ситуации. Следует уточнить, что до меня у него НИКОГДА не было ни девушки, ни отношений. По поводу их отношений с мамой: должен всегда он был им, а она для него не делала ничего. С детства не поздравляет его с днем рождения даже и он всегда и во всем виноват.
Что по поводу моих родителей, они пригласили ее на ужин познакомиться, мама м.ч. сказала, что не пойдет, у нее голова якобы болит.
Вижу, что он боится ее обидеть, ничего про то, что свадьба из - за нее расстраивается,ни про то, что я из-за нее переживаю, он маме не сказал. Упомянул, что нам не понравилось то, что она сказала, что не приедет на свадьбу. Она сказала :" Все равно я приеду, просто далеко.
Да и на самой свадьбе не хочется чувствовать себя под прицелом, пытаться кому-то угодить.
Я не курю, не пью, учусь в престижном университете, заканчиваю учебу,искренне не понимаю почему это все происходит, и что с этим делать. Вариант разойтись и дать им жить спокойно - плохой, мы любим друг друга, вариант продолжать идею со свадьбой - не уверена, что очень хороший, боюсь, что он так всю жизнь между двух огней метаться будет и когда-нибудь решение окажется не в пользу нашей семьи и будущих детей (хотя обещает что такого не будет, но не всегда нужно верить словам), вариант отложить свадьбу - фрустрация, мы к этому готовились: заказан банкет, найдены парикмахеры и.т.п. Не знаю как потом жить с тем, что всем гостям придется говорить, что мы откладываем свадьбу по непонятным причинам. Хотя этот вопрос решаемый, как мне самой дальше жить с человеком, который уже однажды согласился отменить свадьбу, потому что его мама плачет!?
Прошу помощи в этом вопросе. Заранее спасибо.
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Ульяна, мама, конечно, не хочет отпускать своего сына и, тем более, делить его с другой женщиной. Ревность играет свою огромную роль, но стоит понимать, что для родителей-одиночек свадьба ребёнка - это начало работы воображения в сторону одинокой нищенской старости, где никто стакан воды не подаст.../и далее по тексту типичные страдания-причитания/. Причём Ваша будущая свекровь остро чувствует потерю, и от этого Вы ей очень неприятны. Грубо говоря, она относится как к вору, крадущему у неё самое ценное и жизненноважное.
Для Вашего молодого человека вся эта ситуация - настоящая трагедия. Вы абсолютно верно описываете, что он меж двух огней. Конечно, он Вас очень любит, более того, он достаточно здраво понимает, что ему надо строить свою семью. Однако, мамина боль ранит его очень глубоко. С детства он всё привык делать для этой женщины, он всегда знал-понимал-чувствовал свой долг делать маму счастливой, а сейчас он делает вопреки. Вся его система ценностей шатается, что причняет ему боль.
Вам же ничего не остаётся как быть мудрее и, во-первых, отпускать (а иногда и выталкивать) его к маме как можно чаще, чтобы она успокоилась, чтобы не думала, что Вы ревниво настраиваете сына против неё. Во-вторых, скажите своему жениху, что Вы его понимаете, что разделяете его терзания, что на его месте Вы бы переживали не меньше, скажите и о том, что поддерживаете его во всём, очень любите, очень хотите стать его женой. Спросите, что могло бы понравится его маме - пусть мужчина видит, что Вы готовы ради него подставить себя под удар, лиш бы только наладить отношения с его мамой. И, конечно, ни в коем случае его не упрекайте, не высказывайте ему, какая его мама растакая. Каждый Ваш упрёк - укол в его сердце.
Договоритесь о том, что за его мамой поедет отдельная машина, эта же машина вернёт её вечером домой. Пусть сидит за столом рядом с Вами и пусть знает об этом заранее. Для будущей свекрови ВЫ должны создать такие условия, чтобы она понимала, что будет самым важным гостем на свадьбе.
Счастья Вашей семье!
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Здравствуйте, Ульяна!
Ваш будущий муж эмоционально не отделился от своей матери, а это значит, что он психологически остается на позиции маленького мальчика, не готового брать ответственность за свою собвственную семью. Без эмоционального отделения от родителеей невозможно построить нормальные отношения с партнером. Неудивительно, что до Вас у него не было никаких отношений с девушками.
Вы должны четко понимать, что вступаете в брак с психологически незрелой личностью, и, возможно, он всю жизнь будет оставаться "маменькиным сынком". Эмоционально отделиться он может только сам, если этого захочет. Вы можете только мотивировать его на это, передавая ему отвественность за ваши отношения и не беря на себя ответственность за него и его жизнь. Бессознательно он будет стремиться сделать из Вас вторую маму, и Вам потребуется много сил и терпения, чтобы оставаться в роли Женщины, помогая ему тем самым перейти с роли мальчика на роль Мужчины.
Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
