Жизнь - боль

Ненавижу себя за то, что я живу. Мне 18 лет. Всем на меня плевать, и не нужно меня уверять что моим родителям не все равно и тому подобное. Только когда я здала все экзамены после окончания школы мама решила спросить :"ой, а тебе же егэ сдавать, ну что,какие предметы будешь сдавать?". Это так, просто в пример, чтобы вы понимали ситуацию. Учусь я не плохо, я не из тех кто ничего не делает и жалуется. Окончила школу без троек.есть заслуги в спорте и вообще я стараюсь добиваться когда ставлю цели. И вот поэтому я и пишу сюда. Хочу разлбраться в себе. я не сильно нуждаюсь во внимании и вообще чтобы быть кому-то нужной. Моя проблема в том,что я больше всего на свете ненавижу себя. Я понимаю что каждый человек получаетто, что заслуживает. А я многого не заслуживаю. Не любви, не внимания, не радости в жизни.Просто чтобы радоваться друзьям, гуляниям по вечерам с подругами, учебы в университете и веселой компании однокурсников. Я просто не вижу этого, я не вижу радости совсем. Где бы я не была, все кажется фальшивым и жутко предсказуемым. Ненавижу когда парнм подкатывают я сразу шлю их куда подальше. Не понимаю почему девушкам это так нравится. Мне последнее время на все плевать. Но в первую очередь на себя. Я терпеть себя не могу (и это не касается внешности, бог меня хорошо одарил, и я говорю не чтобы выпендриться,чтобы было понятно что комплексов и недовольства собой по внешности я, мне кажется, не имею. А имею я сейчас жуткое желание не жить. Это началось год назад, и каждый раз казалось что звкончилось. Однажды я уже было собралась с силами, да, вы наверно напугаетесь, но покончить с собой. И вот когда уже написала прощальную смску родителям, мама написала что ей плохо. Но хоть одна смска от мамы появилась у меня на телефоне. В общем тогда не получилось, и я понялпа что просто так мне не уйти, ведь если с мамой не дай бог что то случится, как же будет жить моя младшая сестра и папа. Но я больше чем уверена что им будет на много лучше без меня. Хотя теперь придется самим готовить обед и помогать младшей с уроками. Они не нуждаются во мне настолько, насколько я нуждаюся в них. И это убивает. Я всегда старалась быть лучшей дочькой для них и грамоты приносила и дома все делала, и всегда была готова поговорить и обсудить любые проблемы и поддержать. Но какое чевство ты получаешь когда это вообще не нужно. Хаха чем то похоже на безответную любовь. Я знаю дело во мне. Я ненавижу себя. И продолжаю тему не любения себя, хочу сказать, что когда сильно желаю плакать или даже истерить, чтобы это не длилось долго, я немного режут руку. На сколько сильно я расстроена на столько и делаю. Я даже не знала что это может быть приятно. Словно я сама себя наказала .и очень быстро становится хорошо. Когда люди вдруг замечают и спрашивают я говорю кошка сильно поцарапала. Я же не режут прям вены, а просто маленькие порезы похожие на кошку. Иногда люди не верят, ну и плевать, им все равно плевать на меня. И мне кажется сложным общение со сверстниками. Они жутко предсказуемы, пошлые и одинаковые.приходится играть роли. Это кстати очень просто, ну что, пора заканчивать я думаю. Сейчас еду в машине рядом с мамой, оделась очки (я всегда их беру с собой, кто знает клгда захочет организм пореветь. И вот сейчас я даже прослезилась. Всем счастья.