Добрый день! Помогите разобраться. Мне 39, в разводе, 2-е детей (давно). потом были гражданские браки, по моей инициативе расходились. Познакомилась в ноябре 2013 года с парнем (встречаемся 10 месяцев). На момент знакомства он находился в разводе (официальном ) чуть больше года, вроде разошлись они раньше на год-полтора (особо не рассказывал). Инициатором развода была супруга (сказала, что он перестал её интересовать, как мужчина). Иногда по сей день она обращается к нему за помощью (починить машину и пр.) совместных детей у них нет. Он очень спокойный, тихо разговаривает, окончил в свое время институт с красным дипломом. Он редко инициирует какие-то мероприятия, чаще культурные, не просто в гости приехать, в гости не напрашивается сам, но и не отказывается. На вопрос, почему тебя. как вампира надо все-время приглашать? Отвечает, что тогда будет точно знать, что ждут. Помогает при первой просьбе, с ремонтом, с машиной. Когда остается у меня посуду моет, т.е. ведет себя, как настоящий муж. Сюрпризы делает иногда, подарки. Как-то возник разговор. я спросила не слишком ли много меня в его жизни? Он ответил, что даже мало иногда. Но вот в чем дело, я начала его рассматривать, как партнера на дальнейшие отношения, а он не говорит, что любит или влюблен. Крайне редко, что ему со мной хорошо и даже не верится, что так бывает (обычно в редкие моменты после алкогольных посиделок в кафе). Так же была фраза, что он ко мне скорее всего относится не так, как я к нему. Не выдержала тут спросила напрямую: "Ты в принципе решил не влюбляться или я не та?" Он ответил:"Разве это планируют или есть или нет, мне с тобой итак хорошо" (в трезвой беседе). На людях меня может обнять, но чаще держит за руку. В интимном плане все очень замечательно, обнимает - задыхается, только в постели я чувствую, что он со мной до конца. А так, как ёжик. Помогите, с одной стороны - люблю (много ли нам, женщинам надо?! Чтоб не гулял, не пил, помогал, любил). Но я уже всю голову сломала, я - предмет для самоутверждения после неудачного брака, или человек так закрылся, что боится проявить чувства. На данный момент прошло уже два года после его официального развода. (За 10 месяцев и в отпуске были и много чем в плане отдыха занимались, ни разу не поругались, можем "затаиться" но потом все обговариваем и находим компромиссы (было 2-3 раза).
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Алиса, зрите в корень: "...человек так закрылся, что боится проявить чувства...". Так и есть. По Вашему описанию напрашивается вывод, что однажды в крайне болезненной ситуации ему дали понять, что он не нужен. Можно долго и нудно копать в его психике, когда это произошло, кто обидел, почему он воспринял это столь болезненно - это всё действительно полезная информация, оценив которую он сам мог бы подняться над своей проблемой. Но сейчас вопрос в другом - Вы неуверенны в человеке. Неуверенны, потому что он не показывает открыто свои эмоции, а Вы, по манере Вашего изложения, импульсивны и ярки в проявлении себя. Вот и судите его по своим меркам: молчит, не говорит - значит, и не чувствует. А это не так. Своими поступками он уже многократно оправдал Ваше доверие. Да, ему страшно открыться, и, возможно, пройдёт много времени, прежде чем он перестанет бояться стать Вам ненужным, совершив какую-нибудь ошибку. Конечно, психологические проблемы есть, и было бы здорово прийти на консультацию к психологу. Но, в любом случае, самым лучшим лекарством будут поддержка и взаимное доверие. Постепенно, шаг за шагом, он перестанет бояться не только чувствовать, но и свои чувства показывать.
Счастья Вам!
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Здравствуйте.Алиса.У Вашего молодого человека не смогло организоваться базового доверия в раннем детском периоде к своим родителям(из за недостатка теплоты и заботы),поэтому,этот дефицит и проявляется в Ваших актуальных отношениях.Он не может пойти в гости,тк как не верит,что его примут,поэтому,он ждет приглашения.Он не может проявлять инициативу с Вами,так как представляет Вас ненадежной женщиной,неодобряющей и дающей отказ.Поэтому.его желание всегда спрятано,и чего-то просить он боится из за страха отказа и предательства.Из за страха инициативы он затаивается,и Вы оба теряете время.Поэтому.с ним Вам важно быть повадырем,показывать дорогу,а идти по ней он будет,быстрее всего,достойно.С годами,если будете его одобрять-он станет смелее и доверительнее,начнет смелее выражать свои желания,не боясь отказа.В целом,думаю,кандидатура перспективная,если не будете обижаться на свою роль локомотива.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Здравствуйте, Алиса!
Если у Вас есть чувство, что он с Вами не до конца, то это может говорить о том, что предыдущие отношения эмоционально не завершены. Два года - достаточно большой срок, но иногда люди не могут десятилетиями эмоционально завершить отношения, которых в реальной жизни уже нет. Если он этого не сделает, то не сможет целиком открыться в Вашу сторону. Какая-то его часть будет оставаться с бывшей женой.
Кроме того, он - ведомый, не очень уверенный в себе мужчина. и в нем живет страх отверженности, который родом из детства. Ему комфортно с женщинами, которые берут на себя роль лидера, а, по-сути, - мужскую роль. Вполне возможно, что именно поэтому он перестал интересовать бывшую жену, как мужчина. и остался в ее жизни в роли друга.
Похоже, Вы его любите, а ему с Вами комфортно, и его это вполне устраивает. А устраивает ли Вас - можете решить только Вы сами.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
